自由，生猛，拧巴。
自由:
我叫小紫，射手男，大学毕业被我妈生拉硬拽回了家。她的理由是，我在外面一定会吃苦，一定会受气，一定会找不到女朋友。而我也觉得我妈讲的有道理，很感动，我爱我妈妈。
我去了大舅的公司，对工作严谨周密，从不抱怨，大舅经常夸我年轻有为，继续努力的话将来肯定比他厉害。我信了，于是更加拼命工作。别人谈恋爱我加班，别人喝酒打麻将我加班，别人结婚生孩子我加班。
今年32岁，我依旧在大舅公司，他即将退休，把公司交给了我，因为他的儿子只会喝酒赌博。于是我不再为大舅打工，而是开始拼命为大华（大舅儿子）攒酒钱，我负责挣，他负责花，我还得提心吊胆，时刻保持警惕，以防公司被他输光，这事谁都心知肚明。
我被上了发条一样，不知疲惫。我没有朋友，更没有女朋友，连打手枪都是一个月一次的频率，因为我没有时间，有时间也没有精力。在成百上千的av女优里面找到一个顺眼的，然后翻墙找她的电影，光这个过程就得花半个小时，还得酝酿情绪，摆个舒适的体位，最好再来瓶酒，一切准备就绪，一个小时没了，整个过程我花了一个小时零七分，一阵颤抖中结束仪式，高潮17秒。
最终总结三个字，不值当。
看到这里也许有人会笑，我也不介意，因为连我自己都感觉滑稽又可笑。没关系，我都习惯了。
有人在猜想，我肯定是个秃顶，肥胖，油腻的中年大叔。可我还偏偏不是，偏瘦，头发浓密，每次剪头发都得打薄，手白净修长，脸更不用说，类似女频小说的男主。我从来不看那种小说，是公司一个喜欢我的小姑娘说的，当时没给我笑岔气。
别人看来，我优秀，有涵养，长得帅，西装永远干净板正，头发永远一丝不苟。
而我自认为，伤感，嗜酒，失眠抑郁，胆小鬼，还有那么点爱抠鼻屎。
我不像个大人，甚至除了工作我没有独立思考的能力，从我心甘情愿踏入我妈倾心打造的牢笼时，我就已经丢了自由，尊严，人格。
嗜酒是唯一短暂摆脱束缚的办法，很喜欢那种放空自己的感觉，只有喝的烂醉，头皮发麻了才会有片刻觉得自己还是真实的。
我急切地盼望可以经历一场放纵的快乐，纵然巨大的悲伤接踵而至。
生猛：
我叫小紫，射手男，依旧是我的事，因为上面关于自由的话题我只讲完了前半部分，现在我想讲后半部分。
我前几天干了一件自以为很牛逼的事。
我的客户，秃顶，肥胖，油腻。爱谈人生，爱泡年轻大学生，爱唱凤凰传奇，喝酒只喝最贵，吃肉只吃最肥。
我不希望变成他们那样的人，我得重新活到年轻人堆里。
为什么突然有这种觉悟，是因为开始害怕，厌恶这种生活。
我那天陪客户，喝的快要不省人事，胃里翻江倒海的。最后的一点意识强迫我不要吐出来，可那时候是真难受，眼睛都睁不开，耳朵里面全都是跑马的汉子，还有各种女人鬼魅的尖叫声。
在朦胧间下体突然传来一丝凉意，又痒又麻。半迷着眼，看清了正被我用左手勾住肩膀的女人的侧脸，鼻尖飞挺，睫毛长的盖住了眼睛，嘴唇过分饱满，下巴挨着胸。她的手穿过裤兜，隔着一层布慢慢摸索，企图控制我的欲望。
恶心感瞬间电击一般窜进大脑，那口气再没憋住，我把一整瓶红酒吐进了女人的胸口，顺着沟壑线条慢慢流进被蕾丝遮挡的黑暗里。
是爽了，酒也醒了，可我还是无比恶心，回家之后我洗了很长时间的澡，用了一整瓶沐浴露，要不是怕断子绝孙，我都想把消毒水倒在女人摸过的部位。我需要消毒，我整个人，从肉体到灵魂都需要被清理。
为了不让自己在油缸里淹死，我向大舅递交了辞职信，也不那么正规，请他吃饭，口头表明。
结果用脚趾头都能想到，大舅斩钉截铁地回绝了。
我很苦恼，他越是想要留住我，我就越想逃离。本来抱着试试看的态度，结果他连考虑的机会都没给我。我很难堪，开始有种大义凌然的感觉，不管怎样我非要制造一些麻烦，为自己争取点什么。我得挽回一点点尊严，我不能再这样任人宰割。
我不想再跟油腻大叔坐在一桌吃肥肉，喝茅台，摸整容脸的大腿根。
我想吃大排档，和发小喝五块钱的雪花，仰望邻居阿月的脸。
大舅和我妈都以为我是累的，我把自己关在房间里一个礼拜，用苦肉计换来了半年的休假时间。
挺满足的，半年就半年，由于时间紧迫，我让助理小宝帮我制定了旅行计划。她是那种活在当下，不顾后果，崇尚自由，永远生猛的年轻人。
她把她所有玩过的有趣的地方都写在了我的旅行计划里。冒险，极限，把生死置之度外。安静，悠远，人间烟火，万物生长。
足足有两页纸，我不禁感叹。
后天就要踏上旅程，一路走走停停去感受热烈的大自然，拥抱真正的生命。
很激动，像是收到大学录取通知书。我不是乐观主义者，我也没有十足的勇气去挑战不可能。我甚至不知道自己能否活着回来。
我过去的生活丝毫没有质量，时间就是在单纯的消耗生命，我做的所有事情就像是批量生产的商品，规整精致，却只能用来买卖，分不出美丑。而我接下来要做的就是不再逃避，不在怯懦，在沉沦中生出骄傲，接受世界的变化无常，成为孩子和花朵，成为明亮中扇动翅膀的飞蛾，不畏惧死亡，甚至直面它。
我还决定了，只要能活着回来，一定要找邻居小月，追求她，她要是不答应我就死皮赖脸。
拧巴：
我叫小紫，射手男，我旅行回来了。差点葬身死亡峡谷，但我依然开心，热血沸腾，重新活过来的感觉。
可我好像有点生猛过了头，重新回到公司，工作做的很不好，惹毛了好几个客户，大舅和我妈说我魔怔了，我也没了以前那种耐心，身首异处，我的心思依然在外漂泊。
有点拧巴，想浪迹天涯，又觉得对不起家里人。
小月的事更拧巴，我想跨年那天约她去看电影，苦于没什么借口，其实更怕的是被拒绝。
我感觉自己太糟糕，也感觉配不上她，我除了钱什么都没有，而她在我看来，是除了钱什么都在乎的人。
她是个好姑娘，笑起来简直迷人的让人窒息。小宝说喜欢和爱不一样，喜欢是想占有，爱是希望她幸福。可我即想占有，又想让她幸福。
谁都是第一次活，为什么有些人就有能够分辨真假的能力，而有些人面对人生百态却毫无头绪。
走在下水道的人，看见的太阳都是从井盖缝隙里漏出来的光，闻到的空气都散着恶臭。听到的声音都是汽车轮胎碾压过柏油马路的嘈杂。
我爱她，又怕黑暗遮挡光明，不敢靠近。我希望她像正义之士永远屹立不倒，我也希望自己能被火光融化，烧尽灰暗，再坦坦荡荡走到她身边，自由，生猛，不再拧巴。