近期“张雨绮回应复合的词条”占据了新浪微博热搜榜,张雨绮和前夫袁巴元因其前夫报警声称张雨绮持刀伤人而离婚,但根据警方回应,张否认持刀行为,而袁身上也只有一厘米的伤痕,现场并未发现袁所述道具。又有人说张雨绮跟前夫离婚是因为其前夫外欠600多万元的赌债,为了不影响张雨绮,所以和她离婚。真相究竟如何,我们无从知晓。而在不到三个月之后,又有两人复合的流言传出,面对这一流言,张雨绮直接发微博回应:“一个单身的女人是可以接受全世界单身男人追求的,包括她的前夫。”
看到这一回应,网友纷纷发表了自己的看法,有的网友认为:“独立女人就是有勇气做出自己的选择,有勇气离婚,同样也有勇气复婚,不活在别人的操纵下。”
但有的网友却觉得:“分分合合在恋爱中是正常的,婚姻也这样就似乎不太合适。”
在女性意识觉醒的今天,离婚又复合,究竟是敢想敢做?还是对婚姻不负责任呢?同时,两人还共同育有一对双胞胎,离婚后又复合对孩子的成长会不会带来很大的影响?
这些也是值得我们思考的。
世界上离婚又复合的事情总是似曾相识。
接下来,我以第一人称给大家讲述一件我身边的人发生的故事。
我今年30岁,跟丈夫结婚三年,两年前我们生了一个非常可爱的宝宝。我的丈夫比我大四岁,是一个国企的普通员工,每个月有几千块钱的稳定收入。而我是一家外企的主管,因为工作能力优秀,每个月的工资是丈夫的十几倍。但我和丈夫感情很好,虽然我们是通过相亲认识的。
事情从那一天仿佛发生了变化。
我们部门经理辞职了,临走之前,经理跟我说这个职位可能是我的,让我和他做个交接,结果交接完了得知总部下派一个经理过来。
新的经理我们暂且叫他A吧,A是一个非常有能力的人,他工作的时候很有自己的想法,跟他一起工作也很轻松,本来部门因为他是空降军而有些意见的人,也很快闭上了嘴巴。很快他就熟悉了我们部门的业务,在这段时间里我也对他有了一定的了解。他是两年前从剑桥毕业的,之前在总部也是做这一部门,因为总部要大规模开发国内市场,刚好我们部门经理辞职,就把他调了过来。
之后我们部门刚好接了一个大单子,需要出一个月的差,我和老公说了一声,就去了香港。女人在生意场上混是非常不容易的,尤其是中国的酒桌文化,有很多生意我们都是在酒桌上谈成的,有时候甲方故意灌酒,推辞不得也只有忍着,所以我有很严重的胃病。
照旧是生意场上的灯红酒绿,最后一杯酒喝完,跟生意伙伴告别,我叫了代驾送我去酒店,没想到A会给我打电话。说过来有事,正好来接我。我一个人站在酒店门口,突然有点冷。
等他过来的时候,我已经在酒店大厅的沙发上快睡着了,看他过来,我急忙站起来,脚不小心崴到了,他一把搂起我的腰。那大概是三十年来除我老公之外我离一个异性最近的时候,“你怎么喝这么多?”他语气有些责怪。
理智让我把他推开,但情感上我不知怎得有些舍不得这温暖的胸膛。终究理智战胜了情感,我推了推他,没把他推开,只好破罐子破摔地倚着他。“我没事,王总那边单子快签了,所以有点着急。”我头还有些晕,他把我半抱着送进车里,然后自己坐上驾驶座。
我躺在副驾驶上,顺着窗户看香港的夜景,突然有些想念我的宝宝。为了忙这个单子我已经半个月没有见他了,只能通过视频聊天看看他。眼皮越来越锤,我直接睡着了。
等我醒的时候,发现自己还在车上,A坐在驾驶座上玩手机。“现在几点了啊?”我问他。他被我吓了一跳,急匆匆把手机关掉。“你在干什么?”我狐疑地看着他一系列动作,“你在看限制片吗?”我故意取笑他。“没有。”他有些窘迫,然后为了证明自己的清白,他把手机打开,指着屏幕给我看,“我在拍香港的夜景,是不是很美?”我看着屏幕里灯光重叠的大楼,敷衍地回了句“是挺好看的。”我把手机还给他,结果不小心划到下一张,那是我的照片,我从来不知道,我睡着的样子是这样的。他快速收回手机,好像怕我把照片删了似的。我没理会他,顺着窗户往外看,发现外面是个小山坡,并不是我住的那家酒店门口。“你怎么把车停在这里?”他挠了挠头,跟我说我忘记告诉他酒店的名字,所以只好把车停在这里。我看着他,车里的灯光有些昏暗,他的眼睛亮晶晶的,像我家养的那只萨摩。
“宜品。”我突然觉得气氛有些暧昧,坐起身来解释“酒店的名字。”
他仿佛也察觉到了气氛的不同寻常,然后点了点头,在导航上设置了酒店的位置。
一直到酒店,我们都没有说一句话。我打开车门下车,结果腿一软,我急忙扶着车门。大概是坐久了,腿有点木。他从另一边绕过来说:“我扶你上楼吧!”情势所迫,我点了点头。
他把我扶进房间,孤男寡女,夜晚共处一室,我本来压下去的酒劲儿突然上头。他把我放到床上,似乎是被我身上的酒味儿影响了,他突然亲了亲我的下巴。
这仿佛是男女禁忌的导火索,我突然感觉到空气都变得燥热,想把胸前的衣服解开,这么想我也就这么做了。他看懂了我的暗示,轻轻地把手放在我的后背,嘴唇不停得舔吻我的脖子。不知道什么时候,他的手从我的裙子下面伸了进去,嘴唇也到了我胸前的饱满。我胡乱地拽着他的衬衫,身上的衣服早已不知所终。房间里低喘和吟哦交织在一起。
第二天醒的时候,理智终于被我捡了回来。我昨天都干了什么?我出轨了!我一个两岁孩子的母亲,在醉酒后和比我小的上司发生了一夜情!我不能再对不起我的孩子和老公,想到这里,我把还睡在我身边的上司喊了起来。“我们谈谈,我在客厅等你。”他坐起身来,迷茫了一会儿才明白现在的情况,默默地把衣服穿上到了客厅。
“对不起是我冲动了,昨晚的事你就忘了吧!”我说。
“为什么?”他不解地看着我。
“我结过婚了,而且我有孩子。”
他似乎被我的回答惊到了,低着头像做错了事的孩子。
“好,我知道了。”
之后他就回了公司,香港的业务结束后我也回去了。
后来我才知道,他那次是专程来找我的,怕我一个人应付不了。
我们有一段时间没有联系,在工作上也只是简单的交流。
我出于不知道是不是弥补的心理,在家里也越来越体贴。
直到有一天,我看到他朋友圈写着两个字;“失恋。”配了一张咬着花望着主人的萨摩。
我本以为十分坚固的心墙被这一条朋友圈轻轻地撞了一个裂缝。
之后再和他出现在同一场合,总有似有似无地视线落在我身上,我知道那是他。
可我不能给他回应,对婚姻的责任和对孩子的愧疚一直在折磨我。我不停地工作,在家里也时时刻刻照顾着我的丈夫和孩子,似乎这样,就能忽略心里的那一道缝。
我的丈夫还是发现了我的不对劲。
那是我应酬回来的晚上,我丈夫去接我。我醉熏熏地被他抱到副驾驶上,他转身绕道驾驶座上的时候,我总觉得这一幕似曾相识。
他坐在驾驶座上,并不急着发动车子。
“婷婷,你能跟我说说发生了什么事吗?你最近有些不正常。”丈夫的语气很笃定,他一直是最了解我的人。
我叹了口气,坐直了身体。“我做错了一件事。”
“你喜欢上了别人对吗?”丈夫依旧是很温和的语气,他总是那么包容。
我沉默。
“那你是什么想法呢?”
“我也不知道,我不想失去宝宝,也不想失去你。”
“那你能够忘记那个人吗?”
“我会尽力的。”我眼泪不自觉掉下来。
他低身擦掉我的眼泪,“没关系的,婷婷,你怎么想就怎么做,我和宝宝会等你的。”
丈夫的话让我羞愧的无地自容,我更加不能原谅自己。
在那之后我患上了长期的失眠症,每天晚上需要大量的安眠药才能入睡,睡着后又总是被噩梦惊醒。我的头发大把大把的掉,眼底的黑眼圈越来越浓。
我以为我会这样一直下去,直到我的老公提出离婚。
老公说与其折磨自己,不如勇敢地追求幸福。“也许你们真正在一起了以后,会发现根本不适合呢?“他说这句话时眼底的豁达使我忍不住抱着他放声大哭。他只是摸摸我的头,像小时候的父亲一样,跟我说;”没关系。“
我最后还是离婚了,因为我对老公和孩子的愧疚,也因为我心底对A的喜欢。我想试着追求幸福,我在心底这样安慰自己。孩子归老公,我一个人从家里搬了出来,我的父母十分不理解我离婚的原因,但出于尊重,他们只是告诉我好好照顾自己,有时间多回去看看孩子,还跟我说丈夫是个好男人,让我以后不要后悔。
我会后悔吗?我不知道,但离婚之后我是解脱的,不再有无所遁形的愧疚缠绕着我,我和A很快在一起了。
和A在一起之后有一段时间我是很开心的,每天上班见到他感觉空气中都是蜜糖的甜味儿。
然而热恋期总是短暂的,生活并不能只有爱情。
当有距离的爱情突然变成了柴米油盐酱醋茶,即使只是男女朋友,距离过近的结果也只是争吵。
A开始抱怨我过于强势,之前的能力突出突然成了他讨伐我的借口, “开会的时候,你总是喜欢反驳我的意见!”他这样说。“以后有意见你可以私下里跟我讲,在公司给我留点面子。”他继续抱怨。“我知道了。”我退后一步。
我们同居之后矛盾爆发的更加严重,我要求请钟点工,因为我和他工作忙的时候没时间做家务,他同意了,但经常抱怨阿姨做饭不好吃,他从小在美国长大吃惯了西餐。而我是地地道道的四川妹子,我喜欢吃标准的中国菜,而且无辣不欢。为了照顾我们两个人的口味,钟点工我们都请了两位。
可还是经常争吵,他认为我出去应酬的时候不应该喝那么多酒,他不喜欢我平时穿的衣服过于成熟,他喜欢鲜活的颜色。他曾经喜欢我的地方也变成了嫌弃,我试图和他谈结婚,他只是说不能告诉他父母朋友我结过婚、有过孩子。“让别人知道我和一个结过婚有过孩子的女人结婚,会怎么看我。“他冲我发脾气。
终于,退无可退的时候,我提出了分手。我忽然找不到之前对他的悸动,现在想来他可能只是都市年轻男女压力过大时的慰藉和错觉,我们把一时的冲动当成了爱情。
我和A谈恋爱的事不知道被谁告诉了总经理,他找我谈话时只说了一句:“我知道你为公司做了许多贡献,但这是公司规定,我也没办法。”
我知道为什么只有我被辞退,因为A是CEO的侄子,年轻有为,而我是一个离过婚有孩子的女人。
一旦所有的事情摊开来看,就会失去原有的模样。
我离开公司的那天,A偷偷跑来跟我说了一句“对不起”,没有任何解释。
后来手下的人告诉我因为A喜欢上了公司新来的人事,那是个刚毕业没多久、年轻鲜活的女孩,和我完全不同。
失业的我重新找了一份工作,每周照例会在周末去前夫家看宝宝。前夫基本上每次都在,但不知道出于什么心理,我在前夫家都不会待太久。即使很想和孩子待在一起,我也只是带着孩子去公园。似乎这样,就能减轻我的罪恶感。
一次我无意间在餐厅看到前夫在和一个女人吃饭,我离得不远,能从女人的表情里看出她对前夫的喜欢。前夫依旧是很温和,他对任何人都是这样。看到我,前夫愣了一下,我冲他打招呼,他解释说是同事吃饭。不知道是不是莫非定律,我越不想遇到这种尴尬的情况,现实却总要跟我唱反调。在这之后,我经常会碰见前夫和这个女人一起,有时候在餐厅,有时候在街上。我知道,前夫可能有新的感情了。
可能是情绪一直不太好,我发起了高烧。那天刚好是周六,本来我应该去看孩子的,但是早上一起床就头重脚轻。我明白我可能是生病了,拿起体温计,果然38.9度。我随便吃了点退烧药就躺在床上休息。给前夫打电话,告诉他今天不去看孩子了,他问我怎么了,我说有点发烧,就把电话挂了。迷迷糊糊听见有人按门铃,我打开门,发现前夫站在门外,他很理所当然地进来,熟练地摸摸我的脑门,“这么烫,我送你去医院。”他的语气是不容置疑的笃定。 去了医院之后,医生说已经烧到39度了,再晚点来可能就转成肺炎了。我躺在医院的病床上沉沉地睡着。醒来的时候发现前夫坐在病床前,桌子上是红红的苹果,他总是那么体贴。看到我醒了,他把水递给我。“你一直在这里吗?乐乐呢?”我问他。“乐乐送到我妈那边了,你烧得很严重。”他说。
我嗯了一声,接下来就是长时间的沉默。
“那天那个女人是你新交的女朋友吗?”
“我们复合吧!”
我和他同时开口。
“不是,只是关系好的同事。“
“什么?”这当然是我,我没想到在经历这么多事之后,他还愿意跟我复合。
“我想了很久,觉得复合对我们都合适,毕竟你是乐乐的妈妈,家庭完整对孩子的成长也好,你可以考虑一下。”
我沉默,的确,复合对孩子好,对我现在的情况也好。但我跟丈夫离婚之后,很多以前的同事包括他的朋友,都知道我跟别人在一起了。而我现在因为一时的寂寞或者说是安全感,为了孩子,又要跟他复合,这对他不公平,我也过不去心里那一关。
“你不怕别人以后嘲笑你说我给你带了绿帽子吗?”我红着眼问他。
“只要我们过好自己的生活,他们自然无话可说。”仍旧是很理智地回答。这是我当初跟他在一起的原因,也是我现在最讨厌的地方,他永远是理智的。我也清楚地知道他对于我只是责任,只是因为我是孩子的妈妈,并没有爱情。
想到这里我在心里嘲笑自己,什么是爱情?难道之前跟A在一起时吃的苦头还不够?
他把我的沉默当成了默认,此后每到周末他经常会带着孩子到我租住的房子里,我们仿佛又回到了结婚的时候,只是不住在一起。他跟我说,他知道我需要时间来接受现在的关系。
只是有时候出去遇到以前的同事,他们看着我和丈夫的样子会有些惊讶,那种眼神,让我尴尬地无地自容。
终于,前夫跟我提出了复婚,我不知道该怎么办。理智告诉我应该复婚,为了孩子,也为了自己,前夫无疑是一个十分可靠的人。可情感上我又在谴责自己,这样做对他不公平,我不能因为孤独和安全感,就选择跟他复婚。
最后我们还是复婚了,在他多次提起之后。我不知道这个决定对不对,也不知道未来会发生什么,但我想我会尽全力为了他,为了孩子,为了这个家,也为了我自己,做好应该做的一切。
婚姻不只是两个人的事情,还有孩子,还有两家父母。婚姻也不是恋爱,说分就分、说合就合,毕竟破镜重圆,也难掩裂痕。爱情不是生活的全部,生活也不是拍偶像剧,男女主有情饮水饱,现实里总要有柴米油盐酱醋茶,总要有彼此适应、争吵、妥协、迁就。不管是离婚还是结婚、恋爱还是分手,都要是深思熟虑的结果,过于任性追求自在,不是洒脱,是不负责任。
希望处于婚内和婚外的你我,共勉。