今天我们要讲的这本书，叫作《原生家庭》，我相信很多人对这个概念都不陌生，就是说我们自己的很多性格缺陷，很多行为习惯，可能都跟我们的父母，对我们的教养是有关系的。也有对原生家庭的反思，很多人说这个对父母的要求太高了。你在读完了这本书以后，你才能够知道，所谓的原生家庭有问题，那些父母真的是，犯的是相当严重的错误。
比如说长期的虐待和殴打、性侵犯，然后长期语言上的这种虐待等等。所以，这本书的英文名字，其实更过分，叫作《有毒的父母》。因为咱们中国，我们是天下无不是的父母，但是你如果真的了解了，这些所谓有毒父母的行为，你也会觉得这些人真的是有毒。就他根本没有真正地做到，一个家长所应该做的事，而是给孩子增加了无尽的创伤和苦难。甚至很多人回忆起自己童年的生活，都觉得不堪回首的那种感觉。那你把他称作有毒的父母，我觉得也是情有可原的。
那咱们在这儿，照顾到更多人的情绪，我们改一下，不要叫有毒的父母，我们在今天讲述的过程当中，叫问题父母，问题父母听起来就要好一点。
大家最近看过一个电视剧，叫《都挺好》。那里边的苏明玉，最后的结局当然很好了。苏明玉跟她的爸爸也和解了，跟她的妈妈也和解了，但那个是电视剧，在电视剧当中，她可能会因为那么一个触动，甚至连她的妈妈她都原谅了。但是在现实生活中，有没有很多人，这一辈子都没能达到这个和解呢？如果他没能达到这个和解的话，那么像苏明玉那样的，心灵上的伤害，就可能是长期的创伤。它是非常难以抚平的。
什么样的父母是问题父母？这里边有几个特征。第一个是持续性、反复性、严重性。就是父母对孩子所做的事情，是长期的，而且很严重，不断地反复的这么一个过程。比如长期的谩骂、虐待，长期的不负责任，长期的酗酒等等。
还有就是中毒的子女非常容易产生内疚，原因是所有的父母，在欺负这个孩子的时候，都会振振有词，要不是你怎么怎么样，我才怎么怎么样。他有很多这样的说辞在这个地方，所以会导致这个孩子产生巨大的内疚感。他会认为他是不称职的子女。所以，很多受到家庭暴力的孩子，往往责怪的不是他的父母，甚至到了成年以后，他们会讲说，其实我的父母也是为我好，我的父母也不容易，这都怪我当时怎么怎么样。他会长期地产生内疚。
所以，在这儿要想知道你的家庭是不是属于问题的家庭，你的父母是不是问题父母，大家敢不敢跟我做一个自测题？
这个自测题当中，我会问很多的现象，如果你觉得是，你就回答是是，如果不是就不是，在心里边回答就好了。
第一组问题是，关于童年时期你和父母的关系：
父母说过你很糟糕，或者一无是处之类的话吗？他们骂过你吗?总是训斥你吗?第一个。
第二个，父母体罚过你吗？他们用皮带、刷子，或是别的东西打过你吗？
第三，父母曾经酗酒或者吸毒吗？你对此感到过迷惘、不安、恐惧、伤心或羞愧吗？
父母曾因情感问题，或身心疾病而情绪严重低迷，或者对你不闻不问吗？
你曾经因为父母出现状况，而反过来照顾他们吗？
父母曾对你做过什么不可告人的事吗？你是否曾经受过性骚扰，不论是何种形式的？
你是否曾在很长的一段时间里，对父母心怀畏惧？
你是否不敢表达自己对父母的愤怒？
第二类，是成年后你的生活：
你觉得自己与他人的关系，具有伤害性或者毁灭性吗？
你相信如果你与别人过于亲密，他们就会伤害你或者抛弃你，或者伤害你之后再抛弃你吗？
你觉得人们，会用最糟糕的方式对待你吗？生活中也总是遇上倒霉事吗？
你觉得弄清自己的身份、感受，和愿望很难吗？
你是否担心人们了解真实的你之后，就不再喜欢你了？
取得成功时，你是否会焦虑，害怕有人揭发你是个骗子？
你会无缘无故地感到愤怒和伤心吗？
你是个完美主义者吗？
你觉得放松下来尽情玩乐很难吗？
你是否觉得有时自己明明出于好意，行事却与你的父母如出一辙？
第三类，是成年后你和父母的关系：
父母还把你当成孩子对待吗？
你人生中重大决定，大多需要先征得父母的首肯吗？
与父母在一起，或者仅仅想到与父母一起共度时光，你就会有强烈的情绪反应，或身体反应吗？
与父母的意见不同会让你害怕吗？
父母会用威胁，或者令你内疚的手段来操控你吗？
父母会用金钱控制你吗？
你觉得自己要为父母的情绪负责吗？如果他们不高兴，你会觉得是自己的错吗？你觉得哄他们开心是你的职责吗？
你是否觉得无论自己做什么，总是对父母有所亏欠？
你是否觉得，总有一天你的父母会变好？
以上这大概一共是27个问题，这27个问题当中，如果你有1/3以上的，问题的答案都是是，那么你很有可能是遇到了问题父母。就是你的父母，在对待你的方法上有很多偏差，而且是持续的，而且你知道，就算是父母去世，这个控制也依然在。
你们看那个苏明玉，跟她爸爸在派出所里边吵架的时候，吵得特别凶，然后她爸爸突然站到沙发上喊，说赵美兰，你就是赵美兰。在那一刻，苏明玉一下子明白，她成为了她最讨厌的那个人。就她恨她的妈妈，但是她最后变成了她的妈妈。这就是一个去世的父母，依然会控制一个小孩子。
我有一个朋友的妻子，她的爸爸就是小时候对她特别严厉，导致的结果是她爸爸已经去世了，但是她现在完全用她爸爸小时候对待她的方法在对待她的女儿。就是那个严厉的程度，周围的朋友都看不下去，说这太过分了，小孩子，不至于。但是不行，她表面上看起来，她对她的孩子，她觉得愿意为孩子去死，但是在一些学习的问题上，生活细节问题上 ，你做不到就是不行。所以，她一方面为孩子去死，一方面她把孩子整得想要死，这就是没办法。这就是一个已经去世的人，带给你的影响。
很多人会觉得说，我们不是学影响圈和关注圈吗？我们自己改变自己是影响圈，责怪父母是关注圈，所以我们不要责怪父母了，我们就搞好自己就行了。但是如果你意识不到，你需要调整你和你父母关系的话，你仅靠自己负责是不行的。有时候你会发现，你越使劲状况越糟糕，因为你找错方向了。你没有找到那个真正产生问题的点，这是要命的。
那么，接下来我们来看看，问题父母的一共有七大模式，七种典型的问题父母的模式。
第一种叫作天下无不是的父母。就是他永远是正确的，他永远都是为了你好。这其中有一个案例，就是有一个叫桑迪的女孩，她有特别强烈的这种恐惧症。这种什么焦虑症、惊恐发作等等，好多问题，人际关系也处得很糟糕，来看心理医生。心理医生就说为什么会这样，就开始问起她跟她父母的关系。她一开始讲我父母很好，我父母都对我特别好怎么怎么样，然后当医生问到她说，她父母有没有伤害过她的时候，她开始流眼泪，开始哭。
这个小姑娘在青春期的时候，曾经未婚先孕，就大概十六七岁的时候，高中生怀孕了。怀孕了以后，因为她的父母是虔诚的基督教徒，所以她的父母采用的方法就是天天咒骂她，不停地咒骂她，认为她给整个家庭抹黑，认为她给宗教也抹黑，认为她怎么怎么样，就天天骂她。而且这件事一直骂到她长大，就是只要她长大出现任何事，她的父母都会提起来说，要不是你当时出现那个事，你就不至于怎么怎么样。所以这个女孩，对她的家人充满了内疚感，就是她始终都觉得，是她对不起她的父母。
但实际上你现在反过来想想看，就是医生就问这个桑迪，说那么现在假设，这儿坐着一个小孩，这个小孩现在16岁怀孕了，她来向你求助，你应该怎么办？这个桑迪马上就讲，那我肯定会帮她，我会安慰她，我会跟她一块儿共渡难关，想办法解决这个问题。她说，那你的父母做得对吗？问回她的时候，她说，但他们是为了我好。
你看，就是当这个人自己被那么错误地对待以后，叫作双方都会采用否定模式。就是双方都否认，家长也会觉得，我们是为了她好。然后孩子也会觉得，他们是为了我好。所以，似乎没有什么问题，但是这种长期的心理压力，会导致这个人长大以后，出现大量的心理问题，不会跟别人交往，然后紧张 焦虑、整天自责。因为你想，她一辈子生活在责怪和自责当中，所以长大以后做出任何好的贡献、升职、加薪都不会开心。这是非常严重的问题。
第二个模式，叫作不称职的父母。有一个叫莱斯的人是个工作狂，就是一天到晚不停地工作，只要他不工作，他就觉得不对劲，哪怕去度假也要拿着手机，在那儿不断地工作。他也知道自己这样做不对，他这样做跟孩子，跟家人的亲情都淡漠了。但是他只要不工作，他的内心就会觉得特别痛苦。工作狂，真正的工作狂。
后来跑去看大夫，又问起来童年的这个生活，就发现这个莱斯，大概在10岁左右的时候，就是家里的小大人。就是他的爸爸整天不回家，他的妈妈整天生病，每天躺在病床上。然后这个莱斯负责照顾他的妈妈，他从小就是被他的父母长期控制。
那这种父母叫什么呢？就是不称职的父母，他压根没有履行过父母应该的责任。父母最起码的责任是什么？这个作者告诉我们说，作为一个父母，我们最起码应该做到的事，是以下几点：
第一个，父母必须满足孩子物质上的需求。就你得让他活下来。然后父母必须保护孩子，使其免受身体上的伤害。然后父母必须满足孩子的爱、关怀，以及更深层次的情感的需求，让他觉得有人爱他。父母必须保护孩子，使其免受情感上的伤害。父母必须在道德伦理方面，给予孩子正确的指导。这是作为一个父母，对于孩子最起码的，应该做到的这么几点。
但是这个莱斯的父亲，因为长期不在家，他的妈妈长期生病，每天躺在病床上需要莱斯照顾她。所以莱斯从很小的时候，就变成了一个小大人。因此就不难理解，他长大以后成为一个工作狂。因为他永远都处在高压之下，他总想再为别人做点事。
这里边还有一个状况，就是叫作共依存现象。什么叫共依存现象呢？如果一个人特别喜欢用照顾别人的方式取悦别人，他往往会遇到一个不负责任的对象。这两个人谁也离不开谁，互相共依存。然后那个永远喜欢被别人照顾的人心安理得，因为他就喜欢别人照顾他。而那个整天照顾别人，取悦他的人，会觉得只要我这样照顾了你，你就不会离开我。所以，两个人形成共依存。你让他们谁改，他们都不愿意改，这种现象在很多人的人格上是能够出现的。
还有一种叫作强迫性重复，就是如果父母不负责任的话，孩子将来找对象的时候，很容易找到一个不负责任的对象，很容易培养出来一个不负责任的孩子。这个叫作强迫性重复。因为你把孩子已经塑造成了这么一个共依存的人，他就是喜欢通过奉献的方法来取悦别人。所以他长大后，跟别人的合作关系都是这种关系。就导致他的工作单位，他的孩子、他的妻子，就可能会成为一个共依存的对象，成为一个强迫性重复的对象。这是第二类，叫不称职的父母。
第三类，操控型父母。操控型父母有一个共同的特点，就是他们喜欢维持孩子的无力感。就是我永远告诉你，你离了我是不行的。你只要不听老人言，吃亏在眼前，我告诉你。
我见过有一个家庭，真的是，那个妈妈对孩子的照顾，简直叫作无微不至。就是连孩子坐地铁她都不允许。她觉得地铁危险。就是这样一种照顾。孩子很优秀，上了很好的大学，出国留学什么都做得非常好。但是孩子很难发展自己的事业，甚至连谈恋爱都做不到。条件极好，谈恋爱做不到。因为你跟他只要一互动，你就会发现，他的妈妈永远冲在第一线。他的妈妈永远冲在那个孩子的前面。然后替孩子做所有的决定，替孩子选所有的人，替孩子说该分手了。所以导致的结果，就是现在妈妈就特着急，说怎么还没谈恋爱，怎么还没找到好工作，怎么还没怎么样。就这个孩子只能够做学生，只能够被爸妈照顾，然后妈妈就长期地一直这么照顾他。我现在看完这本书我知道了，她的潜意识当中，不希望这个孩子离开。她就只是希望他能够维持在我身边，她需要维持你的无力感。因为我需要你，这是一种直接性的控制。凡是这种直接性控制的家庭，最常见的现象就是婆媳关系不和。就是因为儿媳妇是要把这个孩子夺走的，然后那个妈妈就会跟儿媳妇不断地争斗，所以这是直接控制。
还有一种叫巧妙控制，巧妙控制的方法，就是我不需要天天说，你要不听我的，我就去死，不行，我就自杀，我死给你看。不需要这样。他的办法就是总是来帮忙，总是想办法帮你，然后让你产生内疚感。你们去玩吧，没关系，我们自己在家看春节联欢晚会就可以。就是他一定要想办法让你产生内疚。所以用内疚感，用帮忙的方法。
还包括逝者的控制，就是这种操控型的人会延续到死去以后。他依然会带来很强的控制，导致的结果是什么呢？孩子往往有两种情况。一种叫投降，一种叫叛逆。像我刚说的那个家庭的孩子，就是投降了。就是反正我也逃不出我妈的手掌心，所以我就这样了吧。
叛逆会出现一种叫作适得其反的叛逆。什么叫适得其反的叛逆？看起来你是在叛逆，你实际上还是跟他在一起。就是你越是这样不断地叛逆，你越被你的父母控制得严厉。因为你的叛逆的方法是不跟别人合作，是我跟你们对着干。但实际上你没必要这样对着干的，你这样对着干的原因，只是为了证明，我跟我的妈妈已经分割开了，核心原因都是因为孩子，没有独立的身份，孩子始终被父母操控着。这是第三种问题型父母。
第四种叫酗酒型的父母。酗酒型的父母，就像客厅里边有一个大恐龙，所有人都知道这个家里边，有人酗酒，很严重，但是大家都认为很正常。甚至他的配偶会替他打掩护，会说他就喜欢喝一点，不严重。但实际上他经常喝酒，喝完酒之后打人。
我那天见到一个朋友，跟我讲他的童年经历，我觉得简直是太惨痛了。他现在能够笑对这些事情，然后跟我们讲他的故事，像讲一个别人的故事一样，我觉得他真的好坚强。他的爸爸是每天晚上喝完酒打人，打到什么程度呢，把他哥哥打到残疾，家里的鸡不听话，把鸡摔死，就是使劲摔，摔死，把狗 打死了七八只狗。
然后他和他姐姐在家里边吃饭的时候，只要一看到他爸爸开始拧酒瓶，他们俩就快速地吃，互相给个眼色就快速地吃，快速地吃完赶紧跑，就跑出去。就是酗酒型的家庭，会导致非常严重的结果，有1/4的孩子也会产生酗酒的行为。而且强迫性重复非常多，就是很多父母酗酒的人，找对象的时候，都会找一个酗酒的人。因为什么呢？他的潜意识认为说我可以改造他，我没有改造我爸爸，但我可以改造他。然后导致婚姻的不幸。
然后最重要的是孩子在这一生当中，对他人缺乏信任感。为什么呢？因为父母是我们最可以依赖的人，父母是最不应该骗我们的人，不应该打我们的人。父母是我信任感的来源。我如果要对这个世界产生信心，我一定是首先相信我的父母，不会背弃我，但是当一个父亲喝完酒以后，就开始乱打人的时候，那么这个信任感就会崩塌掉。父亲是靠不住的，而妈妈也靠不住，因为当父亲打他的时候，妈妈并没有出手，妈妈不会帮他。我这个朋友，跟我讲的特别惨痛的是等他18岁了以后，有一天，他的爸爸打他的妈妈。他已经18岁了，长大了。他过去一把把他的爸爸抱住，从背后把他爸爸抱住，说你要再打我妈妈，我就打你。然后他的妈妈扑过来打他，他的妈妈说，你是个畜生，你竟然敢打你爸。就这样。就这个孩子内心一下子觉得说，天呐，我的妈妈，我是保护她，我是在做这样的事，竟然在她的眼前我成了畜生。
你就能够理解，那一对夫妻是什么关系，看出来了吧？共依存的关系。就是那个妈妈忍受了爸爸一辈子的家庭暴力，但她依然深深地爱着那个男人，依然愿意为那个男人奉献。她借助为这个男人奉献，来找到自己人生的价值。所以当她看到这个孩子竟然敢反抗的时候，他们完全忽略了孩子的需求。就是你被你爸打是应该的，你看到你爸打我也是应该的，谁让你是孩子呢。
就这样的家庭环境，你想想看会对这个人的心灵，造成什么样的影响。所以，它会破坏掉信任感，它会让孩子成为替罪羊。这是第四种叫酗酒型父母。
第五种模式，身体虐待型父母。身体虐待型父母最常出现的状况，就是孩子会产生抑郁和恐惧症。抑郁症和恐惧症基本上来自于虐待。
虐待里边有几类。第一类虐待就是纯粹的恶魔。有一些父母生下来孩子，就是用来虐待的。大家千万不要觉得这是天方夜谭，很少见。比比皆是。我小时候，我们家楼上住着一个大姐，比我大概大个四五岁的一个小女孩，每天晚上惨叫。她爸爸是个教授，每天出门的时候就是有点像那个《不要和陌生人说话》里边那个人。就是所有、全校的人都知道那个人是个好人。就那个人跟谁都温文尔雅，和和气气的。看起来特别文气的一个教授，每天晚上在家里边打他的女儿。就是打到全楼都捂着耳朵惨叫，那时候也没人报警，也没人管。那个姐姐现在不知道干什么的，反正每天晚上是全楼（能听见）的惨叫声。没法看电视，每天晚上都叫，就打。这是第一类型的，就是恶魔型。这种父母生孩子就是打。他就觉得通过虐待这个孩子，他能够找到快感，找到自己的乐趣，找到人生的价值或者找到什么。他把孩子完全当作一个发泄的对象。这是第一类家庭暴力。
第二类，是没长大。就是父母没长大，当父母没长大的时候，你发现父母看到小孩子做错事，他会觉得你是在挑衅我，然后他照样会跟这个孩子斗争。他是用打架的方式来斗争。他不是——你像我如果看到嘟嘟犯了错，我觉得好好笑，好玩，你看这小孩就犯这样的错。你长大了，你是个大人，你会觉得小孩子很好笑。但如果这个大人并没有长大，他也是小孩子，你敢动我，我打你。所以没长大的父母也是一类。
第三类，就是简单的模式重复。这个可能更多——模式重复。就是我从小就是这么长大的，我不长得也挺好的吗。所以我用这样的方法接着教育你。这样一代一代地重复下去。这三类都是我们说身体虐待型的来源。
这里边有一段，需要给大家念一下：对于那些被父母虐待过的孩子而言，要重新获得信任感和安全感是很难的。他们与父母之间的关系，是成年后我们同别人交往并建立关系的基础。如果我们和父母的关系比较健康，父母充分尊重我们的权利和自由，并给予我们情感上的慰藉，我们长大后就会希望，别人也用这样方式对待我们。这种正面的期待使我们在成人的关系中更为坦诚，而且内心柔软。
而像刚刚我们案例中，谈到的那些状况，他的童年充满了焦虑，紧张和痛苦，这些情绪慢慢会演化为负面的预期和偏执的戒备心理，所以它对孩子长大以后的状态是有很大的影响的，小孩子是没法抵抗对自己的存在价值的诋毁和侮辱的。就是你像我们如果长大了，你骂我说，你这个人没有任何价值。可能我会预防，我会觉得我有价值，我怎么没价值。但是如果你是一个小孩子，你会发现，你说什么，他就信什么。而且长期地这样说，长期地这样打，这个孩子慢慢地就会觉得，我没有价值，我是一个坏人，我是一个坏孩子，我不配获得美好的生活。这些人共同的特点，就是他（觉得）不配快乐，他在生活中不能够接受简单、单纯、美好的快乐。只要有快乐，他就一定会想办法，把自己搞得再累一点，再累一点，再焦虑一点，压力再大一点。
所以，我那个朋友已经很成功了，但是他从来没有享受过生活。他就是想办法让自己更累。更痛苦，压力更大，就算赚了很多的钱，没用。他在内心当中，不接受自己是一个轻安喜乐的人。他接受自己是一个负重前行的人。他用特别多的巨大的压力来压在自己身上。
我们在生活中见过，很多企业家都是这种人格。然后你如果看到这个人特别喜欢吃苦，吃苦到离谱，你去问他的童年，基本上就是这种状况。就是会被身体虐待。
然后，模式六叫作言语虐待型父母。大家会觉得，言语虐待型可能还好点。就是骂你呗。
有一次，他们做了一个心理治疗的工作坊，然后有一个人就站起来讲说，我多么希望我是被身体虐待。为什么呢？因为身体虐待起码别人能看见，别人能看到这孩子受伤，能知道他被打了。我没有，我的父母从小到大一直侮辱我，一直骂我。
就是我见过很多父母，包括我们家很多亲戚，很多父母骂孩子那个话就没法听，就骂到极其难听。不知道为什么，他就是喜欢以骂人的方式过日子，每天就是不停地骂、不停地骂。这种言语虐待会导致孩子极度缺乏自信。就这种和那种暴打的反应还不一样，它的特点是缺乏自信。
然后这里边父母的原因是什么呢？就它很容易出现一种叫争强好胜的父母。争强好胜的父母，就是他见不得孩子比他好，见不得孩子比他强。尤其是在女孩子到了青春期以后，经常会受到来自妈妈的攻击，不停地指责她，会导致这个孩子，变得越来越自卑，越来越自卑。那这种人还会容易导致3P的心理结构。什么叫3P呢？三个P字开头的状况。第一个就是完美主义（Perfectionism），第二个叫作拖延（Procrastination），第三个叫心理瘫痪（Paralysis）。
拖延症跟完美主义是联系在一起的，这个大家都知道。我们如果听过拖延症那本书，你就知道，但是它最后会导致的严重结果，是心理瘫痪，心理瘫痪就是算了，做不了了，就这样吧。这就是我们说3P的人格，对成功心怀恐惧，然后甚至心理产生扭曲、变态、婚姻出问题，这是被长期言语虐待的结果。
这里边最残酷的一句话，就是父母骂孩子的时候最残酷的，会让孩子产生最严重心理影响的，就是我真希望从未生过你，我真希望没有生过你。你干吗不去死？就这种话是很多家庭里边，长期出现的话。我们在这儿讲会觉得很突兀，怎么会说这样的话——你干吗不去死。在很多家里边是常见的，是每天都能听得到这样的声音。所以这种叫作言语虐待型父母。
第七类叫性虐待。性虐待大家可能会觉得说，这个肯定不多，尤其是在我们中国很少。统计数字显示比例真的不低。性虐待的比例是相当高的。它会产生3D效应，就是肮脏（Dirty），伤害（Damaged），异类（Different）。就是让孩子觉得自己肮脏，让孩子受到心理伤害，并且孩子长大以后，老觉得自己是个怪人，老觉得自己是个异类。这部分我们不展开讲那些状况。总之是很糟糕。
以上这七种是常见的问题父母的模式。那么还有一种值得我们警惕的，叫作有毒的家庭体系。就是整个家庭当中，存在着一种文化，这种文化本身是有毒的。它会导致我们会有如下的评价：比如说我没法相信任何人；我不值得被别人关心；我永远都不会成功。你注意这三条，是你判断自己是不是被侵害过的最重要的标准。你是不是心中经常会想起这三件事。
那么记住，你的父母也有父母。有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而形成的感受、规则、交流和观念。在所有的感受、规则、交流和观念当中，都有说出口的和未说出口的。
说出口的就是我们经常会强调的，会说的。未说出口的是不用说，大家心知肚明的。你比如说重男轻女这件事，很少有家庭里边会贴个标语说，我们家重男轻女，或者说我就是重男轻女。不会。但是在他每天做各种事的时候，都反映出来，我们都知道，这个家里边是重男轻女的，就那种感觉，就完全不同的待遇。所以这一种东西就属于未说出口的这种文化。
你比如说有的家庭里的观念里边，有这样的观念：无论怎样，孩子都要尊敬父母；凡事必须按我说的做，否则就是错的；孩子就应该安安静静地待在那儿。你看，没有人说过这样的话，但是就是这么做的。如果孩子闹腾，如果孩子好奇，如果孩子喜欢干什么，就要被责怪。如果孩子跟父母顶嘴，不问青红皂白就要被打一顿。这就属于是未说出口的一些观念。
还包括未说出口的规矩，比如说不许比爸爸更成功，不许你比妈妈更快乐，不许你过自己的生活，你必须永远需要我，你必须不能抛弃我等等。这就是我们说那个控制型的家庭，经常会出现的这种规则。所以不管是说出口的，还是未说出口的，这个有毒的家庭体系，都会给我们造成伤害。
然后盲目地顺从，就是整个家庭的洪流，从上往下一代一代地传下来，大部分的人会盲目地顺从。他们会认为不同就是不好，就是只要跟之前的不一样，可能就是不好，所以大家都在努力地保持这个家庭的平衡。你知道很多家后来出问题，比如说离婚或者出现大的动荡，往往就是有一件事打破平衡。甚至是搬家或者装修，分了房子，这样的事，就会打破平衡，导致家庭里边出现大量的矛盾暴露。
在之前没有打破这个平衡的时候，所有的人都按部就班，假装没事一样，看不到客厅里的那个恐龙，就这样慢慢地持续下去。
在应对这些东西的时候，你会发现很多家里边会矢口否认。就你说我的这个问题没有，我们家没有，我们挺好的，第二个，推诿指责，说那不怪我，那是你爸，那是他，那是你把我逼的。你看，会推卸责任。第三个，强行阻挠。就是要发生了变动，要讨论这个问题的时候，强行阻挠。第四个是三角关系。就是父亲、母亲、孩子形成一个三角关系，三国对立，把孩子成为战斗的一个武器。这是非常糟糕的家庭模式。还有需要有人保守秘密。如果咱们家是这样的话，不能跟别人说，家里边有人打人，有人喝酒，有人性虐待，不能告诉别人。告诉别人就会受到诅咒，就会被打或者怎么样。这些都是有毒的家庭模式。
那接下来我们阳光一点，我们看看怎么解决这个问题。
首先要谈到原谅的陷阱。好多人觉得只有宽恕，只有原谅你的父母，因为父母就是父母，你只能原谅他，你才能够怎么怎么样。在另外一套家庭体系里边，像我们讲过类似于《这不是你的错》这样的书，那里边也不倡导孩子能够原谅父母。那个里边的讲法是说，孩子没有资格原谅自己的父母。你原谅你的父母，意味着你并没有得到爱。你想，你本来就没得到爱，你现在还要原谅他，你不是更少了吗？没有爱，所以没有爱的时候，你不可能再有爱给别人。因此我们不能够用原谅这样的词对待父母。
在这本书里边作者的意思是说，如果你没有理清楚之前的情绪和责任，你就不要谈原谅这件事。而且原谅，只有在父母努力求得原谅的时候，才有意义。你的父母觉得我做错了，我之前确实做得不好，这时候你原谅他才会有意义。只有释放内心的痛楚和愤怒，让应该负责的人负责，真正的解放才能降临。
当然，大量的父母不是这样的，这种父母肯定不是绝大多数，绝大多数的父母没有严重到变成一个有毒的父母，或者一个问题父母这种情况。如果你真的受过这么严重的伤害，那么，你应该分清楚责任，这不怪你，这不是你的问题，你不需要承担所有的后果。你只有把它释放出来，说明白了，搞清楚了，你才能够谈到爱和原谅这样的事。所以这是第一个叫原谅的陷阱。
然后我们需要学会摆脱和父母的纠缠。我们从观念、感受、行为这三个层面上要学会摆脱。否则的话，无论你是对抗还是顺从，你都没有摆脱你父母的影响。
这里边给大家念一段，紧密纠缠的亲子关系可以分为两种类型。一种是孩子为了安抚父母，而不断地屈服，无论孩子自身有何种需求和期待，他们永远把父母的需求和期待放在第一位。另一种的表现截然相反，当孩子大吼大叫、威胁父母，或者（与)父母完全形同陌路的时候，其实他们和父母的关系仍然密不可分。这种类型虽然看起来不同，但实质上，父母仍然紧紧控制着孩子的感受和行为。只要你对父母的情感很强烈，无论顺从或者抵触，你就仍然赋予了他们在情感上，折磨你的权力，使得他们可以继续控制你。
记得苏明玉吗？就是不提她家的时候她好好的，努力地远离这个家，家里的事跟我没关系，你们那些事跟我没关系。但你发现只要她爸爸一出点问题，她就生气。你知道，这就叫作纠缠。就他能够非常快地撩动你的情绪，那就证明你依然在跟你的父母不断地纠缠。所以我们要学会在情绪激动的时候避免接触（父母），因为在情绪激动的时候，你的想法和判断会出现大量的偏差。我们得慢慢地让自己的情绪开始舒缓，在提到自己父母的时候，或者回家的时候。
我们一般春节回家都是这样，就是刚回去的前两天很愉快，然后第三天以后开始吵架，到最后干脆收拾行李我就走了，再也不回来了，就完了。就是你必须得能够冷静地处理和家庭、和父母的关系。
学会情感的独立。注意，情感的独立不是离家出走，情感的独立不是说，我跟你们没关系了。像苏明玉那种就不叫情感的独立，她只是离家出走，我今后不跟你们打交道了。情感的独立是你要学会拥有选择的权利，以及质疑他们的自由。你的父母不是完人，你的父母也可能会做错事，所以你可以认为，他们有些事做得不对，这就是独立的情感，独立的人格。
如果一个孩子从小被教育到说，父母做任何事你都只能说对，只能说是，那你的情感就永远不会独立。所以你可以跟他讨论这些问题。
然后这里边有一招，教给大家，很管用，下次春节回家就用上了，叫作少一些反应，多一些回应。举个例子，什么叫反应？这个治疗师扮演母亲，骂这个女儿说，你自私，你忘恩负义。你看，妈妈骂女儿的一句话，女儿怎么说呢？女儿说，不，我没有，我总是为别人着想，我总是为你着想，我尽我所能地避免伤害到你和父亲。不管多累，我都会带你们出去逛街、购物，请你和父亲到家里吃饭，难道不是吗？不管我为你做什么，你永远都不满足。这个叫什么？这个就叫作反应。这反应代表什么呢？反应代表着你被激怒了，你被控制了，你的情绪因为你母亲的一句话，就开始翻腾起来了。所以，这个心理学家告诉我们说，你要减少点这种东西，不要有那么强的反应，你要学会回应。
什么叫回应呢？听这个心理医生说，我和你父亲需要有个住处，你真是个自私又忘恩负义的人。就这父母非得搬到他们家来住，他们不愿意，美国人特别不喜欢父母过来住。说你忘恩负义，然后什么是回应，说，哎呀，妈妈，你看问题的方式真有意思。然后这个妈妈接着说，我们为你付出那么多，你居然建议我们去住宾馆，我简直不敢相信。女儿说，让你伤心了我很抱歉。
“你到底同不同意我们搬过去住？”
“我得考虑一下。”
“我要你的答复，小姐。”，
“我知道妈妈，但我需要考虑一下”
这个叫作回应。甚至嗯、啊、哦、是吗，唉呦好玩，这些东西叫作回应。所以如果我们能够学会多一些回应，少一些反应，我们的情绪不容易被激怒。你的妈妈也能够感觉到你是一个独立的人，她不能够再轻易地让你发作，不能够轻易地让你哭，让你生气，让你内疚。所以这个是我们需要学习的。
然后要学会非辩护性回应。什么叫非辩护性回应呢？比如说，哦，我明白了。这样啊，你当然有权坚持你的意见。很遗憾，我不赞同你这一点。让我想想，很抱歉让你伤心了，很抱歉让你失望了，我也很难过。这都是非辩护性的回应。就是如果我们能够学会冷静、理智地跟父母对话，你应该学会这些词，而不是在父母面前不断地辩解，不断地争吵，不断地说我没错。那代表着你依然被他控制，这是第一个小招。
接下来，我们要学会不再自我惩罚。什么叫不再自我惩罚？这里边要学会一个非常专业的心理学的方法，就是你要找到那个观察性自我。观察性自我就是你得跳出来看你的生活，尤其是看你的童年。你现在想想桑迪，就之前那个未婚先孕的小姑娘。看，这儿坐着一个小姑娘，你会怎么对待她？这就是抽离出来。
然后谁能够照顾你那个童年的自己呢？就是你自己。所以你可以尝试着拿一张自己小时候的照片，找一张你自己小时候的照片，然后跟那个照片说一说话，因为这个是我们说，心理受到这么严重伤害的人，你一定需要一些治疗的方法。说什么呢？说你不需要为什么什么负责。那个什么什么那部分，就是父母对你所造成的伤害。比如说，你不需要为他们虐待你负责。你不需要为他们忽视你负责。你不需要为他们让你觉得自己没人爱负责。你不需要为他们残忍而冷漠的嘲笑负责。你不需要为他们对你的侮辱称呼负责。你不需要为他们的不快负责。你不需要为他们自己的问题负责。你不需要为他们选择，不去解决自己的问题负责。你不需要为他们酗酒负责。你不需要为他们酗酒后的暴行负责。你不需要为他们对你的殴打负责。你不需要为他们对你的猥亵负责。
就是这个童年的孩子，需要得到安慰，你需要跟他讨论这件事，告诉他，那不是你的错，你是个孩子， 你没有错，是他们错了。所以谁来做这件事，你自己做就好了。你自己只要拿张照片跟他讲就好了。
还可以跟一张空椅子对话。就是把那个空椅子当作你的父母，你跟它说话，你把你对他的愤怒、委屈，你可以全部都讲出来。因为往往出现这种状况的人，就是不能够跟父母去直面的人。所以你需要拿一张空椅子做这种空椅子实验去处理。
还有处理自己的愤怒和悲伤。在处理自己悲伤和愤怒的时候，也有一些方法。比如说，允许自己愤怒，不要压抑自己的感受。愤怒其实是一种力量，你把它释放出来，慢慢地也就好了。第二个是表达自己的愤怒，用力地捶打枕头。然后增加运动量，运动可以去舒缓愤怒。不要让愤怒加深你心中，消极的自我形象。就不要恨自己，很多人愤怒起来以后，最后的结论都是恨自己，都怪我。然后把愤怒转化成自我定义的动力源泉。就是比如说，我很气愤，因为我爸从来不让我过自己的生活，把它变成我再也不会允许我爸爸控制我、贬低我。你看，这就转化了。就是把过去的那种深深的自责，转化成了我要去做些什么事。这是对愤怒的一个很好的转化。
然后要学会对自己负责。就是只有你自己能够改变你自己的生活。所以我们必须得能够学会对自己负责。什么叫作一个成年人能够学会对自己负责？这个需要界定一下，有这么几件事。
第一个是你要成为一个独立于父母的个体。第二个，诚实地看待自己和父母的关系。你的父母不是完人，有很多人会为问题型父母辩护，都会觉得父母特别好。尤其是在父母去世以后，他们会神圣化去世的父母。然后第三个是面对童年的事实，第四个，勇敢地承认自己童年的经历和成年后生活的关系。第五个，勇敢地向父母表达自己真实的想法。六，面对并且消除父母对自己生活的控制，无论他们是否健在。七，当自己的行为残忍、刻薄，伤害到别人的时候，改变自己的行为。八，找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。九，重新获得自己作为成年人的权利和自信。
好了，这些都是铺垫。前面讲的这些不要自我惩罚、学会回应、不要反应等等，这都是铺垫。铺垫什么呢，用来做最后一关，就是与父母对峙。
这本书的作者强调说，一劳永逸地解决克服（面对）父母时的恐惧，最有效的方法就是跟父母对峙。
当你说这个话的时候，很多人说，我永远都不会，我绝对做不到。她说，往往我看到的第一反应都是绝对做不到，但是慢慢地他会说，可能吧，将来哪一天等准备好了。这是第二种。第三种就是说什么时候开始。就人们会有这种动力。
与父母对峙的时候，你需要做到的就是要学会直面恐惧。你要知道，与父母对峙不是要报复他们，不是惩罚他们，不是让他们收敛，不是向他们发泄你的愤怒，也不是从他们身上寻找些补偿。这些都不对。你不要指望通过与父母对峙，把他们改变了，这很难。
与父母对峙的目的是为了直面他们，彻底克服面对他们时的恐惧，告诉他们实情，为你们此后的关系定位。就事实上 ，与父母对峙不是为了改变父母，而是为了改变你，为了对你产生疗愈的效果。所以有四个基本要求。就是与父母对峙的时候，有四个基本要求。
第一个是你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒，或其他任何由对峙引发的消极情绪。你要预想到他可能会打你，摔东西，再也不见你了。然后你必须有充分的支持体系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现，这三个不同的阶段。就要人家帮你，有医生或者有朋友。然后你必须将想说的内容，事先写成信件或加以演练，必须练习使用非辩护性回应。你得练，你不能吵起来了，对峙最后变成争吵，你得把自己那套东西练好。第四个，你必须改变观念，不再继续为儿时所遭受的痛苦经历承担责任。
那为什么要让人们做这么艰难的对峙呢？因为有一个原理，就是凡是没有归还的，就一定会转移。你像我那个朋友，被他的父亲从小那么打的那个人，他没有机会把这个东西归还给他的父亲。他到现在讲起他的父亲，都依然是恐惧、紧张，他就只好把它转移到别的地方，他用大量的体力劳动，用大量的艰苦生活转移。有的人更惨是转移给自己的孩子。就是我这个能量，我这个愤怒没法发泄，我委屈，打他。
很多父母为什么在孩子写作业，写不出来的时候，父母就急了呢，就骂孩子呢？一陪孩子写作业就变后妈了，为什么？就是因为之前的那个愤怒，没有解决m没有归还回去，所以转发给孩子，实际上你对孩子发脾气，根本无助于他写作业，但是忍不住，莫名其妙，一股火。就是因为那个能量，是你爸爸妈妈给你的，你只好给到他。所以凡是没有归还的，就会转移。我们需要通过对峙的方法来归还它。方法两种。第一招写信，第二招面谈。
写信的方法，最重要的是有四大类问题要写清楚。第一类问题是，你曾经对我做过些什么。你得先把事实写出来，你曾经对我做过些什么。第一段。第二段，我当时的感受。我当时吓坏了，我在哭，我很难过，我觉得全世界的人都不爱我了等等。第三段，我的生活如何受到影响。我到现在都是什么什么样。第四段，我现在对你的要求，这是最重要的四大段。
那我给大家念一段，一个孩子给她的父亲写的信。她说，亲爱的爸爸，我想要说些以前从没对你说过的事情。首先我想告诉你，过去的几个月里，我没有同你和妈妈过多相处的原因。这或许会让你感到惊讶或烦扰。我不想见你，是因为我怕你，我怕见到你之后又感到无助，怕被你奚落，怕自己又一次在依赖你之后被弃之不顾。让我来解释给你听。
接下来第一段，是你对我的所作所为，我们就不念了。因为一大段，她的父亲是怎么骂她的。第二段是我当时的感受，我害怕、屈辱、迷茫。
第三段是我的生活如何受到影响。我作为人的尊严，被这样遭到无情的践踏。许多男人曾残忍粗暴地对待我，而我却总觉得这都是我自己的错。自从被汉克打过了之后，我甚至还写信跟他道歉。我极度缺乏自信，觉得自己既无能也无价值。
第四段是我对你的要求，我希望你为你自己（是）这样一个残忍龌龊的父亲而道歉。我希望你承认你对我造成的伤害，让我身心倍受摧残。我希望你不要再对我恶语相向，你最后一次骂我，我还是在鲍勃家，当时我为了生意上的事情，征求你的意见，你却不分青红皂白地冲我咆哮。我讨厌这样，却还是屈服了，但是今后我再也不会了。我想让你知道，从今往后，我不会允许这种事情再发生。我想要你承认好父亲不会不怀好意地审视自己的女儿，也不会侮辱贬损自己的女儿。他们只会将女儿保护得很好。
最后一段说，很遗憾我们没能保持正常的父女关系。我很想去爱我的父亲，却又无法给他爱，这是我生命中的缺憾。我还是会给你寄贺卡和礼物，因为这会让我心里好过些。但是如果要见面的话，你必须接受我的基本规则。我并不了解你，我不知道你有什么痛苦或恐惧。我很感激你曾经努力工作，让一家人生活舒适，也感谢你曾带我度过美好的假期。我还记得你教会我好多东西，大树和小鸟，人和政治，体育和地理，野营和滑冰。我记得那时候你常常开怀大笑。
我现在生活好得多了，知道这一点，你可能也会觉得高兴吧，我不会再让男人打我了，我有很好的，很支持我的朋友，有不错的工作和疼爱的儿子。收到我的信后，请回信告知。虽然我们不能改变过去，却可以重新开始。
这就是一封写给父亲的疗愈的信件，这就是用信件的方式在对峙。这个女孩因为长期被她的父亲辱骂、 奚落、嘲笑。所以导致她找对象的时候，总是会遇到家庭暴力的男人。
第二种方法就是面谈。面谈的压力就要大很多，这个医生经常陪伴子女去面谈。就是那个家长一来说，怎么有个大夫坐在这儿，就开始生气了。有时候会有激烈的冲突，有时候会有沉默的冲突，有时候会谈得很好，会抱头痛哭等等，都会有。
但是最后有一个结论，就是不存在失败的对峙。她说，只要你有勇气迈出这一步去做了这样的对峙，你的心灵就成长了，你就已经比过去变得更加坚定，更加勇敢，你不会怕他了。因为大量的父母，其实到七八十岁的时候，依然让孩子觉得恐惧，我相信很多家里边都有这样的阴影。
最后有一章很重要，我需要强调一下，就是有很多创伤需要专业心理治疗。就如果你的创伤严重到比如说有长期严重的家庭暴力、有性虐待这样的状况存在，那可能需要找专业的大夫。你不要自己读完这本书就去做了。这有点危险。如果没那么严重的话，你可以尝试着写写信、跟空椅子对话、用照片跟自己的童年讲讲话，然后摆脱父母给你造成的阴影。
结束的时候，我们希望大家能够知道，就是我能够保护好我的孩子，因为往往最好的治愈是孩子。就当你能够把父母给你的那些负面的东西转化，还回去，或者把它想办法解决掉的时候，你应该在孩子身上得到疗愈。所以，我们要努力地把爱、把安全感给到我们的孩子，让孩子能够获得一个美好的童年。这个是对这件事情最好的疗愈。
最后，我觉得书里的结束语说得非常好。它说，什么是真正的成长？成为一个真正的成年人，并不是那么简单。你会经历一个艰难而疲惫的过程，准备好应对挫折和失误，从上到下，从前到后，从里到外地磨练自己。焦虑 恐惧 内疚 困惑，对任何人来说都无可避免，但这些魔鬼将再也无法控制你，这才是关键。
当你可以更好地把握过去和现在的父母的关系时，你会发现，你和其他人的关系，尤其是和自己的关系，会得到极大的改善，或许是平生第一次，你将拥有享受自己人生的自由。
这就是这本书希望带给我们的东西，希望我们大家都能够享受自己的人生。所以在我们今天的互动话题当中，希望大家能够在留言区写一写，你的一些童年经历。假如你能够穿越回去见到童年时的你，你会对他说些什么？我们从这儿开始安慰自己吧。
谢谢，我们下周再见。