陪伴自己的情绪小记

    我们本打算今天2022.1.29（农历29）凌晨三四点（躲避堵车）出发回老家，昨天中午他放假了，我的游泳课也结束了最后一课，我想着下午一家人一起大清扫贴春联再收拾一下东西，我和忆恩在老娘舅吃午饭，他去楼上超市买回家的年货，一切都很好。买好东西集合的时候他突然说朋友喊他出去玩，晚上九点多回来，我立刻火冒三丈，很愤怒，我想看来这一战是避免不了的。我如实地表达：太晚了，你这样我会非常生气。他强调不想去，朋友反复喊，不接电话了还是打视频发语音喊。——难道这样你就要改变自己吗？我反问完就分头回家（他从公司骑的电动车来，我和忆恩从游泳馆开车来）

      开车回家的路上我感受着自己的情绪，生气，回到家我就去午休了，他在卫生间洗衣服。我需要休息一下，给自己一个安静的空间，忆恩在客厅自己玩。睡了一觉，醒来还是很堵，他还在客厅，正要离开，我躺在床上生气又无力，想让自己再缓缓。看了一会黄仕明心理的视频，最有触动的三句话：“我的需求，我来聆听；我的创伤，我来疗愈；我的生命体验，我来创造”无比赞同，无论如何我需要打起精神让自己和孩子过得舒服。下午忆恩喊我，我起来一边陪她，一边收拾回家的衣服鞋子顺便把鞋柜做了大清理，整理好我自己要做的手工和准备看的书。邀请忆恩剪窗花，我来贴过年的版画，最喜欢一团和气。做晚饭，吃饭，遛狗，带娃洗漱，睡觉，我也跟着睡着了。再次醒来是冯进卧室的声音，感觉是半夜三更了，然后就睡不着了，躺了一会看了一眼手机11:01。他说的九点多回来呢？！不可信！我躺在被窝里听着他没睡着的呼吸声，中间隔着忆恩，懒得理他，仍然特别生气，心里骂：混蛋……我想到可以陪伴自己的情绪，就静下来感受自己的生气，除了生气还有什么？心里冒出答案：失望、难过。为什么会这么生气、失望呢？我的需求是什么？一家人在一起把家里整理干净再离开，我想被陪伴，不慌不忙悠闲地把事情做好。那这背后的渴望是什么呢？轻松，他在家我会轻松很多。安全感，他出去会不会喝酒影响出行，会不会回来的晚影响开车，会不会挥霍钱。被爱，被重视，他选择了出去玩就是不爱我，我不重要。我看见了自己最深处的渴望：被爱，被重视。这是一个似曾相识的渴望。黑暗中落下泪来，我陪伴着自己，好想大哭一场，我选择去隔壁自己睡，给自己空间畅快地哭。过了一会他来找我，我表达了自己内心深处的想法，他用爱给了我回应：……你是我最重要的人……

      我总是因为他出去打牌不安，这件事情已经持续了几年，而他打牌的频率也从一年几次上升到了一个月一次，我去黄田再回来，现在基本一周一次了。他打牌总是能搅打动我的情绪，两年前我们有过次数约定，最后他觉得压抑取消了约定；他也曾为了我的感受停止和同学的打牌聚会，后来发现坚持不了。我去黄田之后这件事情暂时放在一边，于息来黄田那次，我改变了自己以前的想法，尽可能给到他更多的空间去做他喜欢但我不喜欢的事情，也许这种聚会能给他很大的放松，而我对打牌的看法很大程度上也来源于我的父母，我自己真正的观点是什么呢？这次回来，我目睹他一次次因为打牌熬夜但是没有说什么，我想观察一下他和我自己，看看根本原因是什么。每个人都渴望自由，限制不会带来自由，只有爱能带来改变。但是今天我有点忍无可忍了，也许这是一种积累，顺其自然也不需要忍了。当我陪伴了自己的情绪，真正看见了自己最深的渴望之后，我平静了下来，他跟我沟通的时候能够真正了解我的需求，他的爱才会流向我。而如果我直接把愤怒指向他，他会防御会对抗或者用愤怒回应我，我们俩就陷入了无休止的战争，互相伤害，这也是过去曾发生过的事实。

      感谢孙老师，我践行了孙老师所说的爱自己，也获得了更多的爱，感谢熊爸分享的冰山理论，帮助我看清自己。

        爱自己，安顿好自己，才有空间接收别人的爱。从此以后，做这个世界上最爱自己的人。