一名熬夜患者的自白

刚发过一条“白天再睡觉我就是狗”的朋友圈，白天就睡了八个小时，谁让我真的是狗呢。晚上躺在床上又睡不着了，伴随着精神无比的头脑是有点头疼的感觉，不知道是睡多了还是什么。

距离考研还有43天，以前总是看别人讲述这段时光有多么艰难和困苦，看的时候没感觉，等到自己经历的时候才知道个中滋味吧，不过没感觉自己有多么累，可能因为自己不曾努力吧，这43天像一个deadline的最后阶段，即使我内心知道自己放弃掉很多东西才走到今天，但是我依旧做不到努力，这个过程中学习对于我来说不是最难的，保持心态和心里建设才是最难的吧，我对于失败有种恐惧感，也对自己有种无力感。

去年得的焦虑症还是没有痊愈吧，现在有点很难过的事情还是会有逃离的想法。

对了，我最近发现我是真的好丑啊，真的丑的不行，这样还能有人看得上我，就怪了好吧，也不知道明年来临之前能不能瘦下来，或者说这辈子还能不能瘦下来了。

我会不会这辈子就这样了，吊儿郎当地一天过一天呢，对了，今天是九号，蚂蚁花呗还不上了，唉，晚上还要去夜租？我是要考研的吗，我自己都回答不上来，但是我总觉得这没什么必要联系。

又不是我少做点什么，我就能考上是不是

如果人生可以像游戏一样，重新练一个号该多好，感觉现在的生活

“生活像一座荒芜的花园”

很丧是不是？

我好想好好活着啊，好想过我想过的生活，要不就有钱可以买自己想买的，可以到处去玩，至少不会有因为金钱带给自己的压力。或者有一个真的喜欢我的人，相处还不累的人也行啊，嘻嘻

现实是脱单没有，脱贫也没有，然后自己还惨的一匹，浑身是病，二皮脸地喜欢别人，想痛改前非都不知道从哪开始，起点在哪里，或者是走到一半又忘了自己要干什么了。

唉

我好想好好活着啊

我能考上研究生吗

我能找到工作吗

我能瘦下来吗

我能找到对象吗

我是不是又把自己活成了最可怜的人啊

唉

好好活着

总会有出口的