让我为大家平静地复述一遍味同嚼蜡的昨天。
昨天是我第101次决心改变自己的第一天。六点半从床上弹起来，七点和小伙伴们一起开始了一个小时的早读。之后自信满满地去上课了。
中午的时候，由于决心做出一些改变，因此我拒绝服用人类世界里被称作中午饭的食物。而是用睡觉的方式来对抗体内G型袋状器官产生的神经冲动。
一点多我醒了，去厕所发现自己来例假了。由于有了前几次痛得翻来覆去的经历，决定暂停节食，从冰箱里翻出4颗巧克力嗑了下去。
两个小时以后，饥饿大概已经减轻，可我已经不能正常感觉到饥饿的存在了。所有注意力都被解剖学意义上的下腹部牢牢占据。
我默默躺在床上，忍受着只要重力存在就无法缓解的胀痛，一度我假想自己的肚子里有个孩子或者瘤子越长越大。
宿舍里充斥着无声的寂静，脑子里飘过:duodenum, jejunum和 ileum...感受它们依次进行着传说中的柔肠百结和随之而来的肛门坠涨。
怕死的我下床吞了四粒“田七痛经胶囊”。瞥了一眼暗红色的胶囊壳子，再加上一股奇怪的中药味道。我立刻就理解了姑姑向我讲述“元胡止疼片”时，咬牙切齿并且交织着嫌弃悔恨的感情。
在桌子上趴了一会儿，跌跌撞撞去卫生间。可是自己一个花季少女，怎么能像痔疮患者一样在马桶上坐着思考人生？还是又回到了桌子前面。
趴着趴着，我觉得自己掉到了一个洞里面，贴着胳膊的皮肤变得滑滑黏黏的，肚子里像是有一台拖拉机在那“突突突突突突”瞎搅和。
想着，算了，不忍了，去校医院开个止痛药吧。结果抬头睁眼却是眼前一花，刘海和碎发已经全部黏在了脸上。趴在桌子上，一百种死亡原因向我袭来。心里默默地给自己拟颁奖词: 哦！这个女孩的用生命发现了异维A酸新的副作用，她的名字会与这项副作用一同载入说明书......
不过此时给自己讲笑话已经没有任何作用了，我试着玩了一会儿游戏，但是任何游戏都索然无味。照了一眼镜子，戏精看到的是莎翁独白:“起来吧！美丽的太阳！赶走那妒忌的月亮。她因为她的女弟子长得比她美得多，已经气的面色惨白了”。是的，面色惨白，演技爆表。
去医院？现在根本没力气走出去嘛。静静等死吗？好可惜诶我的大结局居然是自己死，好想要家人的陪伴哦。
然后就给我妈打了个电话，等待接通的过程中，以为这是人生最后一通电话了，不知不觉就很难过。
我妈当然非常着急了，让我叫上詠欣一起去医院。
痛到跪在地上往包里塞东西，手机，充电宝，现金，纸巾，银行卡，啥都不敢少。脑补了自己垂危之际还坚强地收拾好一切，然后撒手而去。
不！我还不能死！我桌面上还乱成一团，还放着我上星期偷偷买的没来得及洗的煮蛋器！要是我妈过来给我收拾东西看到了多不好啊。。。
然后打起精神，在室友的搀扶下，跌跌撞撞往楼下走。到了楼下想起没带身份证。。。室友上去帮我拿，我慢慢往校门口走。
我成了路上最奇怪的人，pia地糊到一个电线杆上，歇一会儿，然后撑着走几步，再pia地扶到下一个杆子上，再歇一会儿。顾不得有没有人看我，眼前只有路，电线杆子，路，电线杆子......
有那么一瞬间突然好了，肚子不疼了，头不晕了，眼不花了。天啊我是回光返照了吗？那我是不是快死了。。。不过残存的理智还是让我赶紧往前走。过了几秒又回到原先的怂样儿。
等半个小时到了医院以后，戏精本人已经完全恢复了。那会儿的疼已经过去了，屁事儿没有了，但是还是找了妇科大夫，开了3块钱的止疼药回家了。
这个故事告诉我们，生理期一定不要吃巧克力。
(回来干的第一件事就是把煮蛋器洗干净放好。嘘...)