国家内心戏二级演员的自白

让我为大家平静地复述一遍味同嚼蜡的昨天。

昨天是我第101次决心改变自己的第一天。六点半从床上弹起来,七点和小伙伴们一起开始了一个小时的早读。之后自信满满地去上课了。

中午的时候,由于决心做出一些改变,因此我拒绝服用人类世界里被称作中午饭的食物。而是用睡觉的方式来对抗体内G型袋状器官产生的神经冲动。

一点多我醒了,去厕所发现自己来例假了。由于有了前几次痛得翻来覆去的经历,决定暂停节食,从冰箱里翻出4颗巧克力嗑了下去。

两个小时以后,饥饿大概已经减轻,可我已经不能正常感觉到饥饿的存在了。所有注意力都被解剖学意义上的下腹部牢牢占据。

我默默躺在床上,忍受着只要重力存在就无法缓解的胀痛,一度我假想自己的肚子里有个孩子或者瘤子越长越大。

宿舍里充斥着无声的寂静,脑子里飘过:duodenum, jejunum和 ileum...感受它们依次进行着传说中的柔肠百结和随之而来的肛门坠涨。

怕死的我下床吞了四粒“田七痛经胶囊”。瞥了一眼暗红色的胶囊壳子,再加上一股奇怪的中药味道。我立刻就理解了姑姑向我讲述“元胡止疼片”时,咬牙切齿并且交织着嫌弃悔恨的感情。

在桌子上趴了一会儿,跌跌撞撞去卫生间。可是自己一个花季少女,怎么能像痔疮患者一样在马桶上坐着思考人生?还是又回到了桌子前面。

趴着趴着,我觉得自己掉到了一个洞里面,贴着胳膊的皮肤变得滑滑黏黏的,肚子里像是有一台拖拉机在那“突突突突突突”瞎搅和。

想着,算了,不忍了,去校医院开个止痛药吧。结果抬头睁眼却是眼前一花,刘海和碎发已经全部黏在了脸上。趴在桌子上,一百种死亡原因向我袭来。心里默默地给自己拟颁奖词:  哦!这个女孩的用生命发现了异维A酸新的副作用,她的名字会与这项副作用一同载入说明书......

不过此时给自己讲笑话已经没有任何作用了,我试着玩了一会儿游戏,但是任何游戏都索然无味。照了一眼镜子,戏精看到的是莎翁独白:“起来吧!美丽的太阳!赶走那妒忌的月亮。她因为她的女弟子长得比她美得多,已经气的面色惨白了”。是的,面色惨白,演技爆表。

去医院?现在根本没力气走出去嘛。静静等死吗?好可惜诶我的大结局居然是自己死,好想要家人的陪伴哦。

然后就给我妈打了个电话,等待接通的过程中,以为这是人生最后一通电话了,不知不觉就很难过。

我妈当然非常着急了,让我叫上詠欣一起去医院。

痛到跪在地上往包里塞东西,手机,充电宝,现金,纸巾,银行卡,啥都不敢少。脑补了自己垂危之际还坚强地收拾好一切,然后撒手而去。

不!我还不能死!我桌面上还乱成一团,还放着我上星期偷偷买的没来得及洗的煮蛋器!要是我妈过来给我收拾东西看到了多不好啊。。。

然后打起精神,在室友的搀扶下,跌跌撞撞往楼下走。到了楼下想起没带身份证。。。室友上去帮我拿,我慢慢往校门口走。

我成了路上最奇怪的人,pia地糊到一个电线杆上,歇一会儿,然后撑着走几步,再pia地扶到下一个杆子上,再歇一会儿。顾不得有没有人看我,眼前只有路,电线杆子,路,电线杆子......

有那么一瞬间突然好了,肚子不疼了,头不晕了,眼不花了。天啊我是回光返照了吗?那我是不是快死了。。。不过残存的理智还是让我赶紧往前走。过了几秒又回到原先的怂样儿。

等半个小时到了医院以后,戏精本人已经完全恢复了。那会儿的疼已经过去了,屁事儿没有了,但是还是找了妇科大夫,开了3块钱的止疼药回家了。

这个故事告诉我们,生理期一定不要吃巧克力。

(回来干的第一件事就是把煮蛋器洗干净放好。嘘...)

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