晨间日记

自我觉醒之旅

最近一直在内审自己，追求自己内心的声音，回归本性，向内看自己真正的感受。

在过去的岁月里，在众多角色、女儿、姐姐、学生、工作者、女朋友、妻子、妈妈中，我最喜欢的是姐姐、女朋友、妻子。

最喜欢的角色做到了完全的自己，去理解去包容去呵护去关爱家人，小到冲突、择业，大到婚姻观、家庭观、相处之道都会涉猎且分享给家人，一点点的认知觉醒我都会第一时间去分享沟通交流、实践和共鸣，可以说是从个人到更多人的影响且看到了效果。

当然也不否认本人的努力和经验，需要一定的时间和耐心，从刚开始认知差距，到长达1年的投入沟通不断的挑战彼此认知、耐心和底线，到现在我和妹妹算是精神伴侣，超越亲人，曾经我一度怀疑人的关系，人的关系是否纯粹是否无私，现在的我可以肯定有，当你自己沉浸在这种纯粹的关系中，希望对方好，纯粹的无私心的交流和分享以及看到彼此成长，那是超越亲情之外的，一种最让人陶醉的关系，同时会发现关系的另一片天地的美好，这种极致的关系，就是我喜欢你所有的好，也理解你所有的坏脾气

对于女朋友、妻子这个身份我喜欢自己的人间清醒和长远规划，清醒的认知到什么是适合自己的是自己需要的，在没遇到伴侣之前我是完全无知的，但是遇到那一刻，可以做到彼此相处张弛有度，认可并接受彼此有独立的个人空间，互相不干预，大事儿面前不红脸，事后在沟通得失，我个人是追求自由不喜欢约束，所以也会给伴侣足够的空间，无论是家庭空间、事业空间、人际关系空间我都会给到足够的尊重和自由度，每次思想认知的差异碰撞，都会耐心的去分析、去思考、去沟通、去互相倾听、不猜测、反省总结；对于家庭、事业共创，这些一直沿用至今，从相识相知到组建新家，一直在深耕也得到了不错的反馈，现在回头看，从买房、装修、结婚到生活方方面面我们彼此都给到了足够的尊重和选择，甚至在老生常谈、万年不破的婆媳关系中我也处理的很恰到好处，现在拥有一个充满爱、彼此尊重、幸福的家庭。

对于其他的身份不喜欢，那些角色有不真实的部分，作为女儿为了满足家人条条框框，有时候为了面子为了别人嘴里的好孩子，压抑着自己年少的狂欢和更多的可能性，害怕失去家人的信任、失去爱也更怕是别人嘴里的坏孩子；

工作者身份是我最近一年一直在思考的一个角色，这个身份多次让我陷入混沌，挣扎、失眠、内耗也是常有之事，在这个内耗内卷无处不在的时代，年长的身体耗不过年轻着，思维固化耗不过创新有idea的，家庭事业共有耗不过单身自由者，这种对未知的焦虑油然而生，且伴随很长一段时间，无法跳脱出来。

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曾经我也是一个典型的内卷人之一. 在我30岁之前的人生都生活在这样强烈的不安全感和恐惧里。我恐惧自己的不完美，恐惧自己不被身边的人认可，恐惧失去爱。而在这样强烈的恐惧下，我从小就是一个非常努力懂事的孩子，总是希望自己能不断进步、不断变得更好。在外人看来我是一个“内驱力”很强的人，但只有我自己心里清楚，我只是怕自己稍微懈怠，就滑落成为失败的、不完美的、不能满足自己的人。

工作中想极度想证明自己，想得到领导的认可，稍微有不确定、不被认可、无反馈，就陷入恐惧和自我否定中，而这样的结果使我的头脑时常和我的心在拉扯。一件事情我内心虽然心向往之，但我的头脑经过理智的思考后判断认为投入产出比太低了，不值得做，便会压抑我的心，不去追寻自己内心真实的想法。

最近看了《认知觉醒》重新审视自己，太多的职业生涯迷茫，对未来的不确定性的恐慌，对自己现在一切怕失去的恐惧心理都是自己不够看清真实的问题，也从来没有认真的想过和审视自己的内心深处的感受，清空自己的无用或者不重要的意识，抓住问题本质，多问为什么？找到那个最本质的最在乎最重要的东西，然后专注于它，不断的重复练习，把当下每一天做好，未来一定不会差。

迷茫是因为不知道自己想要什么？或者说想要的比较模糊，在这种模糊的环境下容易迷失方向和自己，随波逐流，也就会不断的焦虑不断的否定自己的一切，只有自己清楚的知道自己想要什么且知道怎么到达，然后坚定的去做不断的迭代自己，就如领导告诉我的，你一定要相信你做的事情就是对的，且强迫自己笃定的完成。这个过程很难很痛苦，但是你要勇敢的迈过去，迈过去你就升级成功了。