能不能把自卑扔进厕所冲掉

初一的时候，我当时从一个农村小学顺理成章地进入就近的农村初中，那个时候还没有定校服。我记得那好像是快入冬的季节，当时并没有什么美丑的观念，我穿着姐姐淘汰下来的旧黄色羽绒服以为会开启我平凡的一天，课间我站在走廊上，有个同样穿黄色羽绒服的同班同学女生和她的两个小姐妹笑脸盈盈地走向我，她对我说：“诶，你知道吗，我认识了一个高年级的学长，我告诉他我今天穿的黄色羽绒服，结果他把你认成我，还说你好tm丑哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”我当时听着这句话，只觉得刺耳，看着她和她的小姐妹的笑容我不知道我应该是笑还是不笑，我只知道我好想好想逃离这里，找个洞把自己藏起来。那是我第一次接触到容貌自卑。小学期间我一直都是班长，是老师口中的好学生，是家长口中的乖娃娃。奖状，流动红旗，六一儿童节汇演等等都在台上能看见我的影子，在几百上千的老师同学面前我好像没有感觉到自卑过，连校长都能知道我的名字。可是再那一次以后我开始不敢在陌生人面前表演自己，至少不是从心里真正获得的那份勇气。我开始会在意自己的外表，在意别人对我的看法，在意是不是他们都会觉得我长的丑。我真的很想逃离那个地方，很想把自己从那段记忆中抽离出来。终究皇天不负有心人，我考上了我们那最好的高中，去到了一个全新的环境，我以为自己已经可以离那段记忆很远很远了。但是那却是另一段痛苦的开始。高一刚进去那一学期，我跟不上教学进程，跟不上教学思路。从一个中等班掉到了普通班。普通班的的孩子大多是花钱进来的，他们的衣着打扮都是那时的我并没有接触过的品牌，而我穿着几十块钱的淘宝货。渐渐地我发现他们都喜欢和穿着大牌的人聚堆。而当时我已逐渐被虚荣心所操控，宁愿上淘宝买高仿，也要穿上那个logo。那一天几个班上调皮的学生在走廊罚站，而我从那儿路过时他们突然冒出一阵爆笑，我疑惑地走进教室并没有多过问。后来我才知道他们是在讨论我的长相。啊原来真的逃不掉啊。我开始慢慢变得话少了起来，不再想和其他不熟的同学搭话。他们好像宗是喜欢以讨论他人地长相为乐，还暗暗地选出班上十大丑女，我不敢听有没有我，因为我会怕，会怕本来就脆弱的心再添一道疤痕。没有人知道我心里的难过，我装作和以前一样开朗健康。这一次我也想到了逃。我开始努力学习想要回到原来的班。也因为和寝室的三观不和以及一些小事情，更加坚定了我想离开的决心。没错，我又离开了那里回到了最开始的地方。可是为什么我都已经熬过了一年却还是要回到最开始的痛苦。高三毕业照发下来以后，我的前桌男同学在有一天早上跟我说：“我有一个事情不知道要不要告诉你。”我说：“你说吧。”他说：“我拿着毕业照问我朋友哪一个人最丑，然后他…”我打断了他的话，因为我好像预知到了结局。我不想听到那句我躲了六年的话。我说：“好了，我知道是谁了，别说了。”他却说：“不不不，他说的最丑的不是你。”我松了一口气，以为逃过一劫没想到他接着说：“可是他说你是第二丑的。”他一脸人畜无害的样子，仿佛从他嘴里并没有说出什么伤人的话。我很生气，痛斥他说：“你是不是没有脑子，这种话能不能不要告诉我，又不是什么好话。”他可能并不知道这句话对我来说意味着什么，对我的伤害有多大，可能平时我装得很像大大咧咧，无所谓的样子吧。

尽管我现在已经进入大学很久了，但是我一直都很自卑。不想和陌生人说话，不想认识社交之外的朋友，如果我主动对一个人示好他却不理我的话我第一反应会是他觉得我长得丑，不敢在人前举手发言，因为会怕他们觉得我长这么丑还敢上台。我觉得没有人喜欢我是因为我长得丑，看得喜欢的也只敢默默看着，不敢上前，因为怕会因为我长得丑而引起对方反感。总会觉得自己能力不够，不配参加比赛。总之啊自卑已经时时刻刻充盈在我的生活中。可能当时那几个同学并没有想到就他们以为开玩笑的几句话会对我造成这么大的影响。我总感觉自己病了，会莫名的突然兴奋，会莫名的突然抑郁，会失眠到半夜，会找不到感兴趣的事情，会找不到生活的意义，会丧失了生活的动力。