来北京的第174天，唯一想做的是...

2019年7月1日从云南昆明直接飞到了北京，开始了我的北漂生活

来之前我满腔热血，以为自己看的书很多，工作应该没有那么难吧，以为自己很棒找到了一家还不错的公司，沾沾自喜，甚至有点自满，在同学里自己算个佼佼者了。。。

来了以后，每天9点左右到家，三室一厅的房子，旁边两室都是情侣，有时候很羡慕他们，可自己等待一个人的到来岂不是浪漫，工资税后5k，去掉房租每个月-2k，家里偶尔会补贴，主要还是信用卡，半年信用卡涨了一万的额度；朋友有2个，玩不到一起去，很少一起出去，相当于一个人的状态。生活基本是这样的，在成长，说不上不快乐。

工作开始以后，发现自己是多么的浅薄，对问题根本没有自己的想法，像一个没有思想的工具，这时候迎来的是老板的直接批评，内心极度的崩溃，那尖硬的棱角在血淋淋的钢铁中磨砺着；不仅如此，身边的人一个比一个牛，做事的方式方法，更不用说是学历，北大的硕士比比皆是，最差的也是985、211的学子，再回头看自己，没有对比就没有伤害。

其实在这145天里，感触最大的还是自己有多么的渺小，在5号线的地铁上，连你的头也看不见，在熙熙攘攘的大街上没有人知道你是谁，没有人会因为你是女生就对你照顾有加，没有人因为任何原因会原谅你的错误，这种渺小让人清醒，也让人更加的焦虑和担忧

明天的需求我能按时做出来吗？

再这样下去，是不是会把我开了？

会有转正的机会吗，转不了能去哪里呢？

其他同学都有了着落，为什么你不行呢？

。。。

每一个问题都可以把我压垮，反思自己会这么脆弱，为什么会有这么多的忧虑，终于现实逼着自己对自己开刀了，每一个问题都是有根源的，那问题的根源是你还不够优秀，且还不够努力，把时间和精力放在了焦虑上，这是一个恶性循环，后来这焦虑写在了我的脸上，眉心的痘痘美颜相机都下不去了

今天，我仍然在追寻的路上，我发现有些事是急不来的，如果给了我一个工作我的能力不匹配，也不是好事，我渐渐看清自己，学会接受自己，和自己相处，看喜欢的书，看喜欢的电影，难过了自己买点烧烤啤酒自己窝在家里喝。有时候还会问自己，你到底追寻的是什么，是赚钱吗？是证明自己吗？还是活在当下的美好生活？到今天我渐渐意识到这个问题，偶尔也有别人问自己。现在想想，我现在过的就很幸福了，有事做，有热爱，有生活，至于去腾讯还是去不知名的公司，都不影响我的生活啊，尽管经历了很多次挫败，那都是生命的痕迹，是后发的动力，现在的一切似乎一切都好。

时至今天，唯一想做的是继续努力，好好做自己，都说这城市没有温度，没有朋友，这一切可以怎样都由我们自己决定，答应自己：

论文写完去找一个健身房，保持身体健康

找一个话剧社接触自己热爱的东西

无聊了多去看看北京好玩的美术馆、展馆

坚持读书写字，一定要沉下心

不要动不动被情绪控制，你才是主人

不要轻易相信别人的感情，好好接触生活中的人再去开始感情

做一个温润的女子