做父母的，都以为自己很爱子女。可是父母的爱，波动性很大，因人而异，因时而异，因事而异。求生艰难的父母，会把子女变成留守儿童，情绪失控的父母，会在言语上凌辱子女，追求事业的父母，会忽略子女的精神需求。总之，大人的世界复杂得很呢，哪能一门心思围着“小屁孩”转！
孩子对父母的爱，却是一往情深，矢志不渝的。孩子无条件地信任父母，总愿意相信父母是爱自己的，即使父母犯了一些错误，有了一些疏忽，孩子也会很快原谅父母，又真诚地爱着父母。
做了妈妈之后，我体会到了这种毫无保留的爱，纯粹得令人心颤。在这个偌大的宇宙，他选择了我做他的妈妈，他敞开他的需求和脆弱，他给我许多次犯错的机会。我只是给他一个拥抱，他就像得到了全世界，笑得像天上的太阳；我温柔地凝望着他，他也用他的眸子望着我，那目光，让我相信“神”是存在的，充满了清澈的宁静与关照。是他的爱与信任，激活了我身体里毫无保留的爱。
做了妈妈之后，我“看见”了更多的小孩。有一次过马路，我看见一个神色匆匆的妈妈拉着一个两三岁的小女孩，飞快地走，小孩腿短，走不快，都快被她拽起来了，这个妈妈并没有留意到女儿的吃力，越走越快，小女孩紧紧攀着妈妈的手臂，懵懂地小跑着，生怕松开了妈妈的手。过完马路，小女孩抬着头很热切跟妈妈说着什么，妈妈似乎有心事，并不理她，可这一点也不妨碍小女孩的热切。
我看着这对母女，就好像看见许多小孩和父母的关系：当小孩全身心地爱着父母时，父母总是为大大小小的事烦忧着，他们忽视那个小小的身体里最纯真最珍贵的情感——就好像一个在沙漠里的人，忽视着一口最甘甜的井。
有的父母是习惯了在粗粝的成人世界里行走，对小孩柔软纤细的爱不适应了，他们从心底不相信这样的爱，觉得“无用”、“多余”，只能用他们习惯的方式：粗暴，来回应。一如别人粗暴地对待他们，以及他们粗暴地对待自己那样。
等到孩子逐渐长大，看起来，孩子不那么需要父母了，孩子有了老师、同学、朋友，他们的世界变大了，他们不再粘着父母。可是，在灵魂深处，孩子依然矢志不渝地爱着父母，这时候，他们的爱换了另一种激烈的形式：用摧毁自己的方式，来告诉你，我有多在乎你。
当我看到许多成年人，无论是20、30还是40岁，仍然生活在对父母的爱恨交织中，仍然为父母的误解而痛哭，仍然在原谅与不原谅父母之间煎熬；当我听到一些故事，一些从小被生父生母抛弃的人，即使养父母给了很好的成长条件，仍然执着地要找到父母，就为了问一句“当初为什么不要我”，我意识到，“天下没有不爱子女的父母”这句话值得商榷，“天下没有不爱父母的子女”倒是确凿的。
如果说父母与子女的缘分是冥冥中注定的，是前世两个灵魂之间的约定，那么，做子女的，对父母的在乎，丝毫不逊于父母对子女的在乎程度，甚至更多。这种强烈的在乎体现在：你如何对我，决定了我如何对待我自己。在一个人的一生中，有一根弦是只有父母才能拨动的：“我值得被爱吗？我活着有没有价值？”其他人都靠边站。如果这根弦被父母粗暴地扯断了，几乎没有人能修复得好，而且子女会花一生的时间来和父母理论，不惜以毁掉自己的方式——这样的在乎程度，这样的持久程度，比爱情要惨烈得多。
我在《一个优秀却不快乐的母亲，对张爱玲的影响》里提到了张爱玲对她妈妈的报复，因为母亲的“抛弃”与“严苛”，她以伤害自己的代价来伤害母亲：
她不动声色地实行对母亲的报复：还钱，看着母亲哭；母亲送给她的一对翡翠耳环，她拿去卖掉；母亲临终前想见她一面，她也不去。
她知道自己有多残酷无情，她豁出去了，“反正你自己将来也没有好下场，”她对自己说。
她也不愿意生孩子，因为她是这样一个“狠毒”的女儿，如果她有孩子，那孩子说不定也会如此对她，替她的妈妈报仇。
清醒凛冽如张爱玲，对人性了悟深刻如张爱玲，也逃不过与父母的对抗，以及由这种对抗带来的拧巴人生。这世间又有几人能对父母的言行毫不在意、风轻云淡呢？每一个子女都是患了强迫症的人，在重复父母对待自己的方式。
从旁观者来看，子女拿自己的人生来和父母做论争，实在是很不划算的事。毕竟，每个人的人生都是自己的啊，好的坏的，都是自己在承担，但是，当局者迷。我收到一些人的来信，倾诉父母给自己带来的痛苦，看到他们一边抱怨父母，一边让父母直接影响他们的重大人生抉择，甚至有不少人提到“想去死”，就不得不感叹：再微不足道的父母，在子女心中的份量都是无穷大的，父母的漠视或不理解足以让子女痛苦到拿命去证明！同时也会唏嘘：子女再怨恨父母，也仍然在潜意识里认为，自己这条命，不是完全属于自己的，他们并不能完全独立地对人生负责，他们多多少少觉得父母应该为自己的不幸买单。
用摧毁自己的方式，来完成对父母的报复，听起来惊心动魄，可这是再寻常不过了，每个人都见到过这样的故事。
故事一：一个小男孩，父亲脾气暴躁，从两三岁就经常殴打他，一直打到男孩10岁会拿刀反抗为止。这个小男孩从小就恨他父亲，父亲越打他，他越要做让父亲生气的事：逃学、打架、偷钱……，永远是一副顽劣到不可一世的样子；他不甘心乖乖听话，因为这样就读于认输了，这样就让父亲“得逞”。他没意识到，他这样做的代价是把自己也搭进去了。如果他成年之后还意识不到这一点，他可能会继续破罐子破摔下去，激怒父亲会成为他一生的主题。
故事二：认识一个女孩，看起来普普通通的，她却告诉我，在高考那年，她自杀过。她喜欢绘画，只有在画画时她才会特别开心，她也努力读书，可是成绩就是上不去。她妈妈很生气，认为是画画分了心，两人吵架，妈妈一怒之下把她所有的作品都扔掉了，说她考不上大学就是给全家人丢脸。这个女孩在房间吞安眠药自杀，抢救回来后，她妈妈抱着她痛哭抱歉，可还是坚持要让她第二年复读考大学。她对我说：“我活在世上大概也是多余的，她爱怎么样就怎样好了。”她麻木地听从妈妈的一切安排，却不和妈妈说一句话。她放弃了一切热情，来回报母亲对她生命力的扼杀。
故事三：一个女孩，父亲外遇离婚，妈妈独自抚养她，却经常对她说，养你有什么用，你跟你爸姓，是你爸家的人；你爸根本就不在乎你，不然为什么不要你。这个女孩长大工作以后，远离家乡，从不和爸爸联系，也不愿见她妈妈。她怨恨父母的“自私”与不靠谱，她说她再也不要谈恋爱和结婚，她说这世上的男人没有一个是好人，婚姻没有一个是幸福的。她把自己完全封闭起来，切断与亲密关系的一切可能。为了回应父母对她的冷漠和伤害，她也亲手切断了她未来幸福的可能。
……
这些对父母的报复行为，都是无意识的。
一个天使般地对父母怀有无限爱意的婴儿，最后变成一个由爱生恨的“冤家”，这期间，真是说不尽的红尘中的辛酸。
很多时候，孩子清楚地知道父母给自己的痛苦，但是父母却毫不知觉，甚至会有更多言语羞辱，于是孩子都有一个潜意识的冲动：毁掉自己，才能让父母悔恨！可惜，就像一个读者说的那样，即使你毁掉自己了，即使你把自己的生活搞成一团糟，哪怕你自杀了，父母的知识感情结构仍然不足以让他们意识到问题。子女真是白白牺牲自己了！
如果一个人正处于对父母的怨念之中，他/她需要警惕自己的“自毁”倾向。他/她要知道一点：无论父母怎么对待自己，人生都是自己的，不要太恋战，余生终归要自己来收场，好好活，活成自己想要的样子才是最重要的。
这一点，说起来简单，做到又是何其难！但愿很多人没有浪费太多的时间，来明白这个道理。
本文转自微信公众号：宋涵wonder
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