或许我就是那个注定孤独的人2

前面讲到姐姐他们要求到家里来做客，而我的焦虑情绪却越来越严重，因为我不知道怎么和自己的养父母来沟通这件事情。

其实在五年前母亲就有提起过此事，问我是否有寻找他们，建立关系的欲望。当时我是果断拒绝的，因为我觉得现在的状态很好，没有必要给自己再添波澜。

当事情真的发生的时候，我不得不去在乎养父母的感受。或许是我太过多虑了吧？父母觉得在他们老去时，我遇到事情能有一个帮忙的人或者说有个可以商量的人，可是当这社会别说是亲姐妹了，夫妻间大多数都是大难临头各自飞呢。

逃避是解决不了问题的，我必须直面现实。于是在他们即将来到的前一个礼拜，我和父母来了一次推心置腹的沟通。

父母年迈又是老实巴交的庄稼人儿，听我介绍完事情的来龙去脉没有多说一个字，唯有赞成。或许是我多虑了吧？我在父母的眼中仿佛看见了有些伤感。女人的直觉或许真的很准吧？又或者是我自己的心理作用。自那以后我和父母的关系好像更加客气了。再也找不到孩童时犯错就会拎出来责备的那种感觉，或者说有什么就说什么，不用顾忌的那种放飞自我安然自得的感觉了。

自此以后我好像也开始变得懂事了。在此之前，每年父母都会补贴给我钱用，我每次都会拿的心安理得，从来不会去多想。而现在的我会想办法给他们邮寄生活物资，往他们银行卡里面打钱。每每此时父母都会说我们还年轻还能动，把钱都留给孩子们用。而我们的每一次视频聊天都显得非常的拘束，我甚至会在视频之前准备好久好久的台词，然后再去打开聊天的话题。

好吧！或许不是父母变了，而是我自己的心理作用，总感觉对不起父母。毕竟这所有的一切只是我的猜测而已。

一个星期很快就来到了三位姐姐如约而至，来到我们家。第1次上门少不了备了很厚重的礼物。在此之后的很长一段时间里，我们都每天有联系，聊得很好。渐渐的他们提出要让原来的父母到我们家来看一看。说他们现在快临近古稀了，身体也大不如从前了，想圆他们寻我的梦，而且当初抛弃我是因为计划生育而不得以为之。你猜的没错，这一次我又妥协了，因为我真的是一个不懂得拒绝的人。

《第三选择》一书中曾经提到过一件事情的发生和结果，或许我们不能够控制，但是中间的选择权完全在自己手里。他们明知道第4个生下来就是违规的，还要毅然决然的把我生下来，目的就看我是不是个男孩，结果又是女孩所以抛弃了。过去但已然成为历史，我也不想再追究，毕竟现在的我生活还是不错，有爱我的老公和可爱的孩子。

生生的父母在春节后就来到了我们家认门。这件事情我一直没有向我的养父母提及，主要是顾及他们会有过多的想法。当然在他们来之前我的父母已经回老家过春节，还会到我这里来。至于后来父母有没有得知此事，我就无从查起，他们也从未提起过。

经过半年的闹腾，该来的不该来的都已经来过了。很多表面上看着很惬意很舒服的关系，好像也从此戛然而止了。这三个父母认过门以后，我们姐妹之间好像聊的也慢慢的少了。或许是我自己不够主动吧？所以没有经过维护的感情，慢慢的也淡了。我的生活又恢复到了平静的状态。他们就好像我生命的流星一样一闪而过了。

去年11月份姐姐突然找我聊天，我有了久违的亲切感。原来他们三个商量好到我这里来玩，让我休好年假陪他们一起逛街。此时候的我内心五味杂陈，甚至开始想是我小肚鸡肠了，成人的世界哪有那么多天可以聊？每个人都需要为生活而奔波忙。

11月中旬他们如约而至，我也提前休好了年假陪他们玩儿。我亲自开车到机场接他们，然后到家附近的酒店为他们接风洗尘。饭局过半他们突然给我的父母视频，这时我才知道那天是生母的生日，他们是为了给我母亲过生日才到我这里来。我也礼貌性的祝福了她生日快乐。在接下来的三天里，我尽了地主之谊，带他们去逛街、购物、看风景。后来他没有去别的地方玩，我又把车借给他们就近旅游了一番。

《弟子规》说首孝悌。作为子女，我真的应该向他们三个好好学习！

一个礼拜以后他们玩够了变返程了。我们基本上有恢复到很少有联系了。仔细想来，这不能怨别人，是自己想要的太多而已。

在养父母家我成了客人，在生生父母家，我成了贵宾，在姐姐们的眼里，我成了他们孝顺的工具，在我自己家里我又是什么呢？我想我就是那个注定孤独的人吧？