今天，同学发了个链接过来，跟我说，清明节投稿的一篇文章被选中了，得了优秀奖，虽然没有奖金，但是依然很开心。心里很替他高兴，给他发去了几句肯定和鼓励的话之后，我点开了他发过来的链接，看起了他的文章。
文章写的是他和已经过逝的父亲的故事，看着看着，眼泪不自觉掉了下来，等尝到了咸咸的泪水，那股在口中溢出来的苦涩的味道，才发觉自己正在流泪。是啊，内容写得很富有真情实感，特别引起我共鸣的，是他在赚到了自己人生的第一桶金后，买了一瓶父亲最爱喝的酒送给父亲，父亲说让他陪他一起饮，他有工作，忙着回工作所在的城市，便跟父亲说，等下次见面，一定陪他喝。只是没想到，这个下次见面，竟是永别。半年后，父亲突发重病，没几天就去世了。他在整理父亲的遗物的时候，发现了那瓶酒，原来，父亲一直舍不得喝，想等他回来一起喝。结果，他连陪父亲喝完这瓶酒的时间也没等到。文章的最后，是他拿着父亲珍藏的这瓶酒，到了父亲的坟前，给他斟了满满的三杯酒，然后他坐在旁边，一边跟父亲聊天，一边喝完了剩下的酒。
看完内容，已经被我埋藏在心里很久的事，排山倒海般一下子涌了出来。是的，在我走过的不算很长的人生里面，也有一个这样的遗憾，只是更让人遗憾的是，我连她的最后一面都没有见到。
她是我老家隔壁的一个亲戚，是一个年过100的老奶奶,我们喊她婶婆。虽说是亲戚，但其实没什么血缘，最重要的，她和奶奶是好姐妹，年轻时候和奶奶一起经历过战乱的年代，也算共过患难，所以两个人感情很好。在老家那里，我住了十几年，她是从小看着我长大的，对我极好。从我懂事起，她就已经90多岁了，但是身体依然很健朗。小时候家里的兄弟姐妹多，家里又穷，爸爸妈妈在外工作赚钱，奶奶又要照顾这么多孩子，难免照顾不过来。有几个亲戚，都躲着我们，小的时候不懂，不知道为什么，长大后才知道，他们不是在躲我们，只是在躲贫困的亲戚罢了，还好，婶婆一直在帮忙照看我们。
那个年代，在我们家，能填饱肚子已经很不错了，零食对于我们来说，更是可望而不可得的东西。但是，婶婆经常会给我们塞零食，有时候甚至给我们塞钱。她的孙子孙女都长大了，已经外出赚钱了，对她又孝顺，每逢回家，必给她捎带些碎嘴的东西，也会给她塞钱。结果她自己舍不得吃，都进了我们兄弟姐妹几个的肚子。刚开始我们不肯拿，她还会时常说，吃吧吃吧，我这么老了，活到这么大岁数，什么东西没吃过。渐渐的，我们就不再客气了，加上当时年纪小，对零食又馋得很，有吃的就够我们开心好几天。
只是不知道为什么，有一年婶婆摔了腿，动了手术之后，身体的健康状况就急转直下，连走路都要靠着拐杖。医生说，年纪老了，是这样的，没什么办法。那个时候，我已经在上高中了。身体差了之后，她媳妇对她也越来越不好，加上儿子是个怕媳妇的人，孙子孙女又在广州工作，天高皇帝远，家里她媳妇最大，她的生活也越来越不好过。我们大家都在外面上学，没法照顾到她，只是每周回家又听到其他邻居的闲言碎语，这个星期某某某又把她婆婆怎么样了。很多亲戚都劝说她媳妇：“家有一老，如有一宝，老人家年纪大了，也没有多少时间可以活了，对她好一点。”但是她媳妇总是左耳进右耳出，从来不听劝。
上高中后，我每周才回一次家，每个周五，远远的就看到婶婆倚着拐杖，和奶奶一起，坐在她家门口的大石椅上，时不时的往我走来的方向望。她的视力没我好，我看到她们的时候，她们还看不清是我。等到我一走近，她看到我，就咧开嘴笑：“琪琪回来啦。”我才知道，原来她每周五都会和奶奶一起在这里等我们回家，算准了时间约上奶奶。走到她跟前，她还会像小时候那样，拿出她珍藏着舍不得吃的零食塞给我。其实，现在家庭条件好很多了，我也长大了，已经不像小时候那么馋嘴了，但是她似乎已经习惯了，还停留在我小时候的记忆力里，一直保持着这种习惯。跟她说过很多次，让她自己拿去吃，可是也许是年纪大了健忘，也或者在她心里，我们永远都是小孩子，每次回家她还是如常拿给我。后来，偶然的一次发现，很多东西她不舍得吃，已经放到过期了，于是我就假装拿过来吃，然后偷偷的丢掉。
再后来，她的媳妇变本加厉，不让她上餐桌跟大家伙一起吃，给她搬了一张小桌子，拿了一个锅、一个碗和一双筷子，，让她自己在房间吃，但是却连碗都不帮她洗。一个100多岁的老人，手脚又不便，记得第一次发现这件事的时候，她的碗筷已经几个星期都没洗过了，已经脏得比给家养的猪吃的盆还要脏。我拿出来，一边洗一边掉眼泪，责怪自己不够关心她。有了这件事，我每周回家都会帮她清洗，会去市场买一些她爱吃的菜，给她做一顿她喜欢的饭菜。我还记得，她每一次吃我做的饭时的那种满足感和幸福感，但是她的知足却让我打心底的感到很心酸。
等到高三，我们家建了新房子，新房子离老家有点远，记得搬走的那天，婶婆和我们依依惜别，说奶奶有福气，好运气，有这么多孙子孙女承欢膝下，不像她。说着说着，很少掉眼泪的她，竟也跟着奶奶和我一起掉眼泪。我和她说，一有空就带着奶奶回来看她，给她做饭吃。
只是一到高三，学业繁重，每个人都在为了心里的梦想努力着，每天都企图让自己离梦想更近一点，我也一样，所以我回家的时间也少了很多，去看她为她做饭的机会也少了很多。奶奶年纪也大了，腿脚不便，所以，大家去看她的时间就慢慢少了。但是，还好，她的孙女嫁回了老家，时常会去看她，她的媳妇，也到广州跟她孙子一起住了。她的日子，比以前好过了点。
大学录取通知书下来后，我拿着录取通知书去给她报喜，才发现，一个月不见，她的右眼皮已经耸拉下来了，把整只眼睛都盖住了，要看我，还要用手掰一下眼皮，露出右眼。听力也渐渐失灵了，正常的音量她没法听到，要很大声靠在她耳边说话，她才能听到。我才惊觉，她已经100多岁高龄了，心突然感觉很慌张。
我的大学在广州。上了大学后，父亲母亲也都迁到广州了，就只有节假日才会回老家。而我每年回老家的次数就更少了，只有寒暑假才会回去，每次回去，我必会搀扶着奶奶一起去看她，只是，很少再为她做饭了。但是每次，见到我们，她依然笑得像个孩子。
犹记得，那个暑假，我在回广州前去跟她道别，她说，很怀念我做的饭，很想有机会再吃一次我做的饭。由于急着赶车，临走的时候，我跟她说，等我寒假回来，就带奶奶一起去看她，再为她做一顿饭。那一刻，我并不知道，这个承诺我永远也实现不了了。
是的，她并没有等到我放寒假回去履行承诺的那一天，就走了，去了她的天堂。当时，我正在忙着备战考研，妈妈并没有将她去世的消息告诉我。等到有一天，我偶然翻开了朋友圈，看到表妹发了一条动态：“100多岁高龄的老奶奶去世了，希望她在去往天堂的路上，带着微笑。”我开始觉得很不安，周围的亲戚里，除了她，没有100多岁的老奶奶。心里有个声音，越来越清晰，仿佛迫不及待要告诉我真相。我打了电话给妈妈，果不其然，那个老奶奶就是她。她走了，并且没有人告诉我。妈妈说怕影响我考试，所以打算考完试再告诉我。奶奶也知道，可能人到了一定的年龄，会对这些事情有很强烈的直觉，奶奶很平静的接受了婶婆走了这件事情，还说了一句话：“活到这么大岁数，已经回本了，死，又有什么可怕的呢？”我抽泣的跟妈妈说想回去见她最后一面，妈妈说，头七已经过了，没必要了，回去也见不到了。挂了电话，我一个人跑到宿舍的楼梯口，崩溃大哭。是啊，她走了，留下了太多的遗憾，向她承诺过的事情，还没做到，她想吃的饭，我还没为她做，她竟已经等不及了。
后来，我毕业了，虽然没有如愿考上研究生，但是考到了省市的不错的单位，每天都有时间可以做自己喜欢的事情，所以一到放假就经常往家里跑，恨不得能用所有的时间来陪伴奶奶，陪伴家人。只是，工作，毕竟不像学生时代，节假日少得可怜，每次一到放完假返程的那一天，妈妈总会偷偷的掉眼泪，然后发出一句似感慨又似自我安慰的话：“孩子长大了，就像鸟儿，总要飞向属于它们的天空。去吧去吧，不要忘记家在哪里就好。”
有时候，我也会回到那个有婶婆在的地方，走她曾经牵着我的手一起走过的小巷，一条一条，慢慢的回忆。她留给我最多的，最珍贵的，就是这些属于我们的回忆了吧，当然，还有痛和遗憾，那个永远也弥补不了的遗憾。可能每个人的生命旅途中，总要有或多或少的遗憾，才叫做完整吧。
只是，我也经常在想，如果我们把每天都当成最后一天来过，我们的人生是不是会少很多遗憾？
现在我已经不再对其他人说过下次怎样的话，想做的这次就做了，人生无常，谁知道人生有没有下一次呢？
年少的时候，我们总以为时间还很多，习惯性的把事情在心里分了一个轻重缓急，而且总是把陪伴家人的时间一缩再缩。当然，不是说在你的心目中，家人是最不重要的，只是，我们总是觉得，家人是最亲近的人，应该无条件包容我们，于是我们就以年轻人应该以事业为重作借口，以要让家人过上更好的生活为借口，肆无忌惮的挥霍她们对我们的爱和包容。殊不知，岁月不饶人，身边的父母正在渐渐老去，她们唯一希望的，也就是我们能在家多待一点时间，陪伴她们的时间更多一些，待长一点，再长一点。
这几天，刚好看到龙应台的一句话：“有些人，说了再见，没想到却再也不见了。所以，把每一次的见面都当作最后一次吧。”
梦想，在力所能及的时候要及时去实现，想要做的事情，要及时去完成，想要拥抱的人，要及时去拥抱，想要好好告别的人，要好好去告别。这样，即使真的不再见面，也不会给自己，给别人留下遗憾，再见的话，就把它当成额外的惊喜和馈赠吧！