把话说明白

除非从我做起，我们的梦想就不可能实现。不幸的是，我们总是希望别人先开始改变。

今天跟大家分享马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》的部分内容。这是第二次读这本书，果然，带着要把书的精华分享出去的初心来阅读，效果会好很多。

通过阅读这本书，我才发现，我的小家之所以很少有争吵，不是因为我。而是因为我有一位很擅长“非暴力沟通”的罗先生。相比之下，我就经常使用异化的沟通方式，还好有罗先生包容（此处有一吨狗粮）。

那什么是“非暴力沟通”呢？

作者将非暴力沟通的要素和过程归纳为以下四点：

1.观察——什么是我的观察
2.感受——我的感受如何
3.需要——哪些需要导致那样的感受
4.请求——我的请求是什么

当我们谈论某个问题的时候，首先要做的事就是观察。观察对方做了什么，而不是评判什么。

生活中，对方做了什么事情让我不爽，我就很喜欢去评论，而不是说出自己观察到的事实。

我想小仙女们都不会陌生这样的话：

你一点都不关心我
你根本不在乎我的感受
你就喜欢工作，不喜欢我

当我们说出这样的话的时候，你总是发现你的老公或男朋友会回复说：我怎么不关心你了？然后就是恶性循环的争吵。

或许我们可以观察一下整件事情，是什么具体的事情让你不爽了。

是他在玩游戏而没有陪你说话？
是他做某个决定的时候，没有询问你的意见？
是他加班到深夜，却连一个微信消息都没有回你？

说出你观察到的行为，而不是做一个带情绪的评论——你加班这么晚，我给你发消息也没有回。接下来，我们需要清楚地表达自己的感受

你加班这么晚，我给你发消息也不回，我感到很难过，也很担心你的安全。

感受的根源是我们自身的需求。我们感受到的负面情绪，很大程度上都是因为我们有需要，但并没有被满足。

正视自己的需求，并提出具体的请求。

请务必清楚地告诉对方，我们希望对方做什么。

我知道，女人都喜欢让对方猜猜猜。我也不例外。很多需求，觉得说出来就没意思了。比如过纪念日，比如送礼物这样的事情。可是，你回想一下，当你不说的时候，你可你能会收到直男癌各种奇葩的礼物，然后还不开心，实在劳命伤财。

比如，我就在生日的时候，收到了罗先生送的一套不便宜还然并卵的腰椎治疗仪。

突然想到一个好点子，看各位姐妹是否会觉得好用。喜欢的东西列个单子，打包发给老公，任其选择，又有惊喜，又不浪费。

总结下来，就是不要矫情，好好把话说明白，不要带情绪。

说起来容易，做起来难，不妨试试看，慢慢地说不定就改变了很多事情。