1
我觉得人生际遇奇妙，我此刻坐在家中，突然脑中浮现的是简途的脸容。这个我的前同事，当时我们在加油站认识的，介绍人让我在外面加油一个月，然后就去滨城路上的便利店做店员，说起来是不错的职业。按照我的学历，十分勉为其难，正式工作虽劳务派遣但要求还是极高的，也许只是做出给人看的样子。
我初到陆庄站的时候，十分茫然，从出生到现在，也没做过任何沉重的事务。对于如何加油，我完全摸不清系统，主要我也不想弄清。虽说我也可以直接转身离开，毕竟也不是非得做这份工，究竟是什么使我留下来想看看再说，除了部分的感受，虚荣心作祟，还有一点点萌生的与外界触动的心理。此前的我除了一些普通的收银前台之类的职业，销售也做过一点，别的领域就是空白。说到虚荣心并不是指这工作有啥特殊之处，而是当时我在和一个男子谈若即若离的恋爱，蛮符合我的心理状态的，我家人感觉很一般，觉得他不靠谱。我未想过结婚，日后迟早回归一个人的生活，就想趁此之前多体验一下人间烟火。说透了，体验也就不纯粹，有了设计也就失真了；不说则受到潜在的阻碍，尤其是母亲，她觉得他歪嘴一笑非常不礼貌，不尊重他人，应该是觉得目空一切更不尊重我吧。她有了事情就会和我反映，我不高兴地说，你为啥不直接同商舟讲，你和我说，你让我怎么处。我背地里训他还是咋样做呢？
母亲可能觉得我也有些道理，没说话。但我心里堵，有些事说不说都麻烦。我很想知道一下见家长究竟是啥感觉，建立一个情感关系或以婚姻为目的的，大约是怎样的程序。如果我讲述我有这种想法，就好比一个人说自己是人，有点莫名其妙的头上安头，欲盖弥彰中的奇特矫饰。其实我没有，后来我觉得也可能是我当时的理解力在心底是比较高，但表达力却跟不上，母亲没办法懂我感受，就很正常——我也有种顾虑，如果我直说此生都不准备结婚，恐怕不好。反而可能遭遇相反的效果，恋爱伤心很正常，婚姻对健康应该说是有保障的，但需要我付出的时间和精力，我实在支付不了。我这一生要做的事是记录心灵的轨迹和想到的事情，阅读也很重要，活着本身的体验感就已经跃然纸上了，我实在觉得自己忙得很，结婚就要生子，我也不可能生了不管，不管也有别的事情需要操作。如果你不主控生活，生活就会反过来操控你，这没啥好的解决方案。
我对母亲简略说了我想让双方一起吃个饭，她首先一百个不愿意。表面上似是看不上商舟家境，实际是她的心障，她也不知道应当摆出怎样姿态面见他们——我的学习就漫漫途程第一步就掉了链子，如果她这个方面多少好些，说不定某年夏天我去洛海，就嫁过去了。倒不是我忘恩负义，不管她的生态，而是我也要有我的生活，她似乎不怎么想，我难免会思考，以后我终究要怎样对待外界，如何营生。就算是写作，也得有些手段，伴侣和家庭的组建，都是一环套一环的，她还跟我讲过她最大的忧心，就是害怕等哪天我结婚若请不满三桌该多么丢脸——她本意不是这个，但多少也是在乎。我很是理解与共情，几乎感同身受，在想象中一同下不来台，所以我结不结婚，于我的家庭，并非刚需。
交代这一点的意义正是在于此。想做一个普通人延续走下去是不需要动脑筋的，想做心中想成为的那个人则会比较麻烦要从头学起。母亲那里没有我要的答案和过程，我得自己探索。
2
刚到陆庄站时，我在过来报道的路上，总站办公室遇见了一个同路的女孩，叫曹贞。我们一起吃的午饭，是著名的厕所面皮，因店铺很小侧面拐角有一个公厕，而得名。饭钱是她掏的，七块钱一份，也还好，有机会我再回请就是，我不喜欢欠别人的，礼尚往来比较好。否则久了谁都不会开心，上车前买了两瓶脉动一人一瓶，五块钱一瓶，也算大略扯平，再加上车钱正刚好。我就是这样的人，但我也无意冒犯，毕竟AA多少生硬不变通了点。最好是能还则还，不然开始就不要接受，我不喜欢突如其来的惊喜，生怕里面会有情绪负担。我的情绪负担不轻松，我也怕这个。
商舟家似乎比较在乎工作，前单位工作时我们得以结识，去他家一次，我偶尔提及加油站的工作。感受到他的父母对视一下，做着什么内部的我所不知的交流，但也基本能够猜测，我是一个很敏感的人，表层的大大咧咧只是个面具，我也不希望大家相处都太拘束，随性的面具是大众喜闻乐见的，也没啥不好的。这也是我想留在陆庄站观察一下的原委，否则估计不进门就走是必然的。这也不是我多么娇气，明明有别的机会也不必非为难自己——问题也就正在于，我目前的状态就是勉强自己的阶段。虽然头脑清晰但方向未明，电视剧里的家庭沟通有几个是现实中存在的呢，值得考证，就我而言的观察许多都是现实魔幻风，有问题少麻烦父母才是好孩子，说出来除了一起愁要么一起哭，还有一种就是给你来一顿训，以关心的名义。说到共情，几个人真对这个蠢问题感兴趣，感兴趣也是无聊要死傻得要死。偏偏我就关心，我迟早是要回去写作的，我知道我为什么出来，我也就能够原路返回，那个时候我没想过这样的无用功做它干什么。但也不是全然没想，感到迷茫的时候不妨就随手走下去一个路口，无用功未必没有沿途风景带来灵感的触动。
但是工作忙碌，没空给你灵感。用情感兑换是不可能的，而是真枪实弹的。我能很明显感觉到简途对我的不欢迎，看我不喜欢外面的加油第二天就安排我进便利店辅助简途的工作。这也是介绍人在起的作用，否则哪管我的喜好。
她十分戒备主要担心我学会什么，小小年纪板着一张清汤寡水的脸，我也很纳闷这究竟为何，但她身材好，令我莫名其妙的是比例的超越非常厉害。这肯定是家族遗传，我就属于扁平一族，前不凸后翘型，她刚好相反，我略微羡慕。商舟似乎喜欢她那种的身材，我也是乱猜的，一个精神丰沛的人突然被丢到市井尘嚣还是心里突突的，我不应该有这种想法，不过有就有了。
商舟的姐姐看起来也是我这一款的，我俩同岁，说起来就是平辈。但也是大姑子嘛，社会阅历产生的情商操作比较传神，很多东西我能感应但又腹背受敌，浓浓的不知所云的醋意。我没说，那个阶段，我的感觉是重在体验，说也不解决问题，观察观察待定吧。就看商舟是怎样的便是，他小我五岁，是个九零初的男孩。
3
我的压力也不是没有，如果之前的生活是单机游戏，目前就是联动模式了。需要仔细看和觉知它们，究竟还有什么。事情的爆发还需要很长一段时间，可能上一段恋爱残余的痕迹还在，我总觉得自己做得不太好，才会导致那样的结果，也不想结合实际去认真考虑到底是不是这种盖棺定论。
有时候会在网上和曹贞聊几句，曹贞在高速口站，不忙但距离市区遥远。时不时就对我抱怨一番，我说也没办法，保持好心态吧，你家人不也说回头等待时机把你调回市里嘛，你也别总想这个事了。事已至此，对不对。
我也曾问过曹贞一个问题，我是很认真的，我说，如果给你一份便利店员的工作，你会一直做到久吗。她二话没说就讲会。都给我整迷糊了，我想用她的思考模式思考下自己的人生，发现陷入莫名死胡同里了。本来她那也真不是啥好的案例，更不值得去借鉴学习。可是我这种性情，遇见谁都会成为谁，总能察觉对方的苦处，简单来讲，你不必考虑我，给我一席之地、一点阳光，我的心态就能够自我调整、自我存活。我没想过这种到底好不好，也并非严格意义上的讨好人格，我只是单纯看到人开心我也就开心，即便是工作关系也是一样。
曹贞原本在固城那边工作轻松，跟随油罐车跑一趟，记录一点什么数据。每天跑两趟也就到头了，刚毕业的女生闲得慌，一来二去竟被油罐车大叔所吸引。大叔约莫三十五岁上下，待人亲厚，外表接近《北京遇上西雅图》的波叔，恋爱经历凤毛麟角的曹贞，在几番攻势下来就昏头。对方是有家室的，老婆那边能力很大，有黑道关系，这件事东窗事发时，逼到无路可退，全家决定让她来秦海市从新开始，也正是这个开始，因缘际会，走向更遥远的旅程。后来每次曹贞喝酒了，就爱讲述这些过往，我问大叔哪里打动的你？
买很多的好吃的，足够丰富的那些经验，某种珍惜的眼光描摹她的青春面庞。记得某次走出饭店，塞牙了，大叔二话不说帮她掏牙，认真专注。那种被珍视的感觉太过迷人，惹人心动，尤其是曹贞家教严格，一直到大学还会规定不让穿裙子或凉鞋，要求束缚越多就越要挣脱。接近于父女关系的依恋，她的网络头像多半就是以幼童形象示人。结果这场不伦异恋石破天惊，当时曹贞已经有孩子了，大叔对她说，只要一句话他就离婚。她什么也没有说，除了害怕就只知道哭，快速打掉了孩子，就来到秦海投奔二舅。
二舅原是固城的一把手，由于一两年有所调换，刚好就在秦海，本来别的亲戚也有在秦海，索性定居在了这边。但是需要底层做起，外面加油对于柔弱的曹贞，她面黄肌廋总是在生病，在去往陆庄方向的公车上，曹贞自顾自讲起目前情感状态，她说年龄大的懂得疼人。
我觉得她这种讲法十分乏味，在心里不禁皱了皱眉头，但世俗尘埃，听下去就是。两个人恋爱三个月，比曹贞大两岁，对她挺好的。到了陆庄我先下车了，她要到终点站转车，约好了再联络。
对简途对曹贞对商舟，从根本上来讲我从来也不知道除了这一种情况之外还能怎么样。我不想直接转头就离开这个地方也有这个因素，上次的分手也让我反思是不是自己也有需要改进的地方。即便到了最后全不在我，那也是很好的过程，不是这样吗。清洗本身即便是最透明，也还是有了另外的水本身的痕迹。
4
有一次我在商舟家喝多了，耍了酒疯，我也挺奇怪的，怎么就突然那样了呢，是太压抑了还是怎么的，事情的契机点十分搞笑，他爸说他不帅我偏说帅，就这么开始辩论起来。当我突然意识到我单独跟他爸坐在商舟的小房间里谈话，才回想刚刚是我要求有话和他爸单独说。但要说什么呢，不过是突发奇想，状态不佳也不对，我的情绪挺不稳定的，心里有些不痛快也是不会说出来的，就一直用精神的效能去平复，想必总有满了的一个时刻。这就是那个时刻。
我大吼大叫，不帅不帅，你啥意思呢。你是不愿意吗。他爸呆呆看着我没反应过来，原本还和风细雨咋就突如其来的，说时迟这时快，那是夏天，他爸穿个白色跨栏背心，头发浮皮潦草，我认真看了一会儿就想，老了的商舟大约就长这样了，有点可怕。但是也还好。他爸挺有气质的，人际距离颇有分寸，从我的心理状态又感到失衡，我不喜欢别人若有似无的感觉。一些原始的属于我自身的感受就膨胀出来了，我把手放在他的背心里胡乱摸了两下，说，这样呢？抱住他的头又亲了他的脸颊。做完这些事，我也发愣，内心遥远的清醒已经远离，剩下的就是个躯壳做些个奇怪事。
为啥不帅呢，我大声嚷嚷。商舟和他妈就冲了进来，我立刻转身就要走，商舟抓住我的手臂不让，说，你不能走，也不许走，你还有我呢。我挺感动，也很震撼，我渴望的是这样的话，以及不分青红皂白的相信，虽然到头来你会知道它本身之外也许也没什么价值。就算有，说的时候不过只是说法，感觉上好些罢了的不同。
我仍坚持要走，他说和我一起让我等一下，我挣扎之中他家的狗狗大声吠叫狂奔而来，我没注意被狗狗绊倒，他爸妈赶紧过来以为我俩发生了啥冲突，立刻扶我起来。
我突然大吼一声，我俩该发生的都发生了。这次他妈呆住，拉过商舟焦急询问些什么，我听不清楚，只觉得头脑嗡嗡嗡地，说真的事情如此突然连我自己都没有想到，更别说他家人，可能一辈子都不会遇见我这样的女孩了！我算是怎样的一个人呢，在他妈与之谈话的时间里，我思考的这样的问题，到底为啥如此了呢。我就感到特别困，一开始他妈不让他和我住一个房间，结果还是住一个房间了。我似乎是在宣誓什么主权。
事后回顾大约历程是这样的。其实也还有一部分是我明知道但不愿主动去想的段落，商舟的姐姐商晚在那顿饭提前到了的，我买了啤酒香烟及杏仁露作为见面礼，商舟说不用买，我还是决定买。
一开始见面大家一派和谐，打开我买来的啤酒开始喝，我也并未掩饰我的吸烟。我原本就是觉得这种见面十分新奇，作为25岁没见过这种世面，总觉得是不大好的，于是我就一边观摩一边觉察周边他们的情绪和反应。我感到商晚是个比较有主见的女子，已经结婚，也就是商舟的姐夫来自于消防支队，大约是个能管事的。很多事情搞定不难，家里大事小情这个姐姐就需要出来指点江山，商舟的父亲对商晚态度十分微妙，实际是我也没搞清楚这个同母异父究竟是怎样个划分方法。实际总是越亲近的越遥远，实际没血缘关系，商舟是母亲二婚同父亲生下的孩子，父亲则是头婚，年龄偏大，各方面条件不如商舟的母亲，所以言听计从。商晚则是他母亲同前夫的，但是前夫有各种前科，没法尽到抚养义务，所以很小年纪的商晚就独自打拼，十分不易。这个家庭很尊重她，我是能够感到的浓郁氛围。
说到一些事情的办法或细节，商晚总会带点对后爸的娇嗔。一时之间我有点无所适从，实际说起来我母亲和在一起的叔叔也已经交往了大约三年，那种夹生和不自在也会存在，只是没这样严重。也可能是喝了酒，有些事情更迷幻而清晰了。我努力克制自己，我的酒量时大时小，但很喜欢做能喝的那个，无论是不是真的行。
商晚先走了，我和商父继续喝，这个过程商舟都是个静默的毫无存在感的小孩，他的确还未长大，我甚至觉得他希望我来吃饭实际别有目的。譬如帮助他突破一些自由的限度。
这个过程里我发了一个短信给之前领导，我和他关系不错。偶尔聊天，但也没啥别的交集，因为眼看着我是需要自己回家的，而我想留下来。我也不知道为什么，从我的个人感受里，这似乎关于我的个人某种气场，与实际情况其实无关。那领导不太热络地回了，说什么事。我说想让你来接我一趟，对方直言没时间。这让我感到心中更是郁闷，我不喜欢一个地方失控且不是以我为主场的感觉，这样肯定不对，但是我不管对或不对了。
这个领导是从前我和商舟认识单位的共同部门经理，叫程然。如今我只会觉得是我没有做到位他才没有来，我觉得自己突然失去了平衡，印象中我拨打电话给对方，被明确拒绝，然后突然我非常认真镇定地说，有话和商舟父亲讲。
如是，回到了开始的突然发疯。看似毫无征兆，我想如果追溯，问题那里可能会是一个比较显要关节。
5
第二天赶时间我立刻出门上班，车上发了一个消息给商舟，把你爸的电话号发给我。
他直接发给了我，还附加了一个我相信你。我开始琢磨后面怎么整，但还是太困，车上睡着了，一醒差不多到地方了。开始上班，依旧是简途那种神情，我也很是发愁，中饭时我说，你为啥总是看着不大开心呢？
没有呀。简途讲话的习惯是尾音上翘，显愉悦，稍微留心就会知道这是一种精微的掩饰，就如同精致描绘过的妆容。原因我也当然知道，基本的排外心理呗，也没啥，慢慢的就好了，渐渐也讲些心里话给我听，大意就是做好这份工不容易，那些人都不喜欢她，但是又怎么样呢，她做得依旧风生水起。我顺水推舟表示赞同，是呀，的确不易。你这么小就如此的确厉害。她比我小七岁，令我想起学生时代灵魂总是飘忽的我，面对同龄人不够成熟的恍惚，面对简途我也是这样感觉。这个不妙，试图自救却也没有什么能够想到的好办法。
曹贞会固定发一些令她忧心的事同我分享。在她看来这就是很好朋友的意思了，可能吧有福同享有难同当，好姐妹嘛。可是，我的感觉当然不大好的，我会提醒，你不要这样你可以试着怎样怎样。她认真听完也就算了，真的改变是不可能的。我有点讨厌曹贞，某种程度又觉得她状况还不如我，我也算是比下有余。是这个感受支撑下去的，隔十天半拉月会约个饭，之前曹贞短期在一个烤鱼店做过财务，所以我们就去那个店，有赠品量大还能少算钱。一次她请，一次我请，我请她去吃麻辣香锅麻辣烫米线居多，价格也算相当，重点在于和谁吃而不是吃什么——本来是好话，让她一说我也不会开心。我怀疑是我太敏感，我最大的愿望是能够和大家一样，只对大事情有决策，小的事情或感受能够忽略。随之而来的是令我惧怕的记忆力越发不好，磨损的卡带一样，十分可怖，我还要回去写作的，假若体验生活令我失去了本来的，那我该做什么。谈恋爱交朋友也是一样的意思。
曹贞觉得认定就是根本，而这怎么可能，事情总是会变化的。即便我的情绪流动似乎不畅，但也没糊涂到去相信神性超越之本身的地步。
我感到更加茫然，那边工作又不顺利，简途就是个事儿妈。但总有个学习的过程，目前还不能丢开她不计较其感受。我也是挺烦，联系从前的同事出来见个面喝个咖啡，对方俱是一副你都有正式工作了还不开心做什么呢？别不知足了，还奉劝我看人要擦亮眼睛，商舟可能有别人。不是可能而是肯定。如果不是这个同事说，我也未必没这样想过，可是一旦说了面子就挂不住，我自己体验就好，格外讨厌别人横插进来粉碎我的体验模式。
我笑着问普宁她是谁。她陷入思考的神情，可能是商城二层一个美甲店的女孩儿，上次聚餐商舟带她来，我很意外，我知道你俩的事，我也不好多问——她本能地反感那个姑娘本意是和我同仇敌忾。但为啥我接收到的是偏离这个重点的主题？可能是我有毛病吧，我不知道，我就单纯地想杀人灭口。我要的是一种感觉，情敌三千又如何，只要我在你心上。当然了，现在想来它太精神胜利了，根本没有用，况且偷偷去做，不就是如此。透过普宁的口可能会比较好，我觉得商舟的意思是这个。也许和上次喝酒有关，也许无关。总之那件事我轻易就摆平了，我请他爸喝了一顿酒，他爸中途叫他来了，我的感觉挺复杂的，他爸和我俩说了一句话，我觉得你俩有啥东西没到那个份上。
我觉得也是。我总在隐瞒的东西可能会爆炸，不知道什么时候。
我在前单位工作的时候来过一个男子，每天下班等在门口，风衣飒爽，眉目如画，很引人注目。也正是在这个阶段商舟对我的态度有所变化，不能说后知后觉，顺着走下去的心态也居多，商舟会比较在意他人的个人经历，比如说如果很多地方，过人的才华或外表。他时不时会给我带点零食小吃，我也就笑纳了，直到这个男子淡出我的生活，他仿佛如约而至等候排序。我也知道要么就是一种逃避，这个时候应该冷静独处，一个人如果没了独处面对自己的时间，其余的部分也会混乱如散掉的珠子。
本能的倾斜是我选择了容易，选择了对外去消解。
也正是我选择无知无觉商舟才主动发难的吧，这无法考据。大部分时间我跑陆庄也不可能回原单位探望他，我能感觉到他也不是很喜欢我去。我觉得无所谓，我需要的只是一段关系，它只要存在就可以。我以为我这种想法非常稀松平常，母亲和好友是能够看懂的，其实不然。人的思维模式，就连自己都需要多年的觉察才能够洞穿，何况是他人的晓以利弊之后肯定是会让我考虑下沉没成本。直到很久之后我才彻底弄清楚我到底为何那般介意那样的唤醒，因为我太累，需要睡眠休养生息，我责怪至亲至近的不懂，你有难处我能为你掩饰，为何我的你们倒不会。
母亲和叔叔，普宁和大学男友，我都看在眼里，中间自有些百孔千疮，在日常缓慢的流淌中历历在目，我选择性不说不是我眼神儿不好看不到，而是我觉得她们有能力自己看到自己醒来——反过来说我渴望的爱与陪伴就是这样的，我不很在意男性背叛，连背叛似乎都谈不上的轻飘飘云淡风轻，从我的实际感受就是，我知道但我还不想做出改变。你需要有能力看见我为何这么做，即便不能，就尊重彼此界限，普宁仍旧是误解了我恋爱初衷——我的表达力可能真的不好，一旦说不好就会流于玩玩而已，我也觉得不合适，这样无端商舟还会有受害者之嫌了。我要一种我想要的体验，可能这个本身就是梦话，它太奢侈。
这体验未通往既定轨道，并且明显地有风险，她们本能提醒也是对的。从情感上人们不愿意支付，提醒本身却是最佳捷径。之所以人们喜欢和我讲话，与我倾诉，因我正相反，支付情感，从不提醒。我以为这是旁观他人体验的最基本道德操守。这也是一种期待，一种年少轻狂的自以为是。至少我怎样暗示，梦境里的人或做梦的我，依旧做自己的事，依旧各行其是。
6
就好比简途对于家庭的概括笼统而简单，黑白分明，不是爱就是恨，我听了觉得也是负能量重重。工作本身不会是考验，人际关系可却真的是，不和她走近没办法学到细节，走近了一堆屁话，真的当好姐妹了。我丝毫不觉得我的大龄有何羞耻，基本什么年龄段都有，都很珍惜这份工作，唯有我心里琢磨来琢磨去，心思不宁也不定。格外活络。
但是你也必须有所掩饰，直接探囊取物不太好，伪装成关心则就好得多。我学习办公自动化也就是文员的专业，可是到如今却对于表格一塌糊涂，啥都不会。丢开这个我若是会则也就没事可愁，打那个发票就比较狠，半个拼音也不能错，错一下就要一键返回，前面全拼的字都要返回来重打，这个太考验一个人的精准度和专注度了。这个纵然可怖，最恐怖当然还是做每周的订货表格，我基本就是胡乱搞一气。没有基础皆因上课睡大觉或看小说，偷偷写东西，表格太难了，永远的痛啊。悔不当初也没用，它甚至直接阻碍了所谓仕途，否则还有机会进入总区办公楼做点文职，现下是完全不能够想象的。
眼看着七月中旬落入了八月的出头，我和简途之间仍旧那样的对话模式，也还算行。她是一个不容易信任任何人的假笑女孩，悲伤的眼光闪烁着一种不能不说我也会有点动心的某种怜惜。每到下午我就很困，就必须得喝一杯咖啡，她总是不喝的，道理一大堆，她很害怕内分泌失调，生出痘痘、变胖、未来的人生、广播电视大学的课程，还挺忙的，我也得知她也有一个爱而不得的记忆里的人。
当同事上升到了灵魂深处的碎片的融合，一般都以情感事件为媒介，某天夜里，我俩都不困，她有一句没一句地讲给我听，我当时听着一首歌，旋律我还记得，但歌词什么的全部忘记了。
从侧面的窗看出去，八月初的林森大道显得幽静冷寂，特殊的颜色泛化着某种暗蓝色光晕，我翻了一个身，简途似乎睡了过去。我想，这工作也还行，只是每天听一堆人说心里话，也不是我的本意，我要看我要的是什么，是工作外部带来的荣耀，还是内部的破败不堪却要掩藏的过程。我没有想好，前面的路可能很长，也可能只一个瞬间，只能说在这样的夜晚，它们都似乎离我遥远，我不喜欢不适应甚至是比较讨厌的一种状态也滋生除了某种甜蜜感——我的心灵就是有这样的能力，这是我的滤镜，透过它看什么也有优美之处。
说说你的吧。原来她并没有睡，或是短暂困了一下又醒转。我一时不知从何讲起，我的故事说长就长，说短直接就没有。我不确定是否要讲出来，这样的时候我会选择不讲。睡吧，明天还得盘点呢——我也有喜欢的男孩子，但是我们不会结婚。不太好说，等有机会吧，某天或许我不在这里的时候咱们还保持联系，可能突然就说给你听了。当然前提是你也愿意也想听。
好。简途没有多问，她只是客套一句。
我的回避一时之间显得拥堵多余。我就是这样，不想让人难堪，自己偶尔也会不适，一个人的空房间都几乎不够充盈我的思维转动，何况是这个原本四人间，现在是我俩住在对着的下铺。等半月后要上新人，就会住满了。原本没有我的位置，我也想要一个外面的环境去感受一些不同的存在，提前申请说有的时候晚上太晚不通车可能不能及时回家。况且这种事情就是先到先得。
滨城便利店马上就要开业，盘完点，就过来这边上班。我和简途还是在一起工作。时间久了，忽略一些细节，工作的不顺心很多时候也有过度强大的自我，体验的时候尽量将自身缩小至无，否则你都说得明明白白，也就不存在什么自然的反应了。既然非自然都是有设计的，那体验与否就没有区别，我就不如直接回家搞我自己的事业去。我始终记得，我是要回去的，另外也想知道会不会在一个人一件事一个工作里，越陷越深。如果能，那也说明除了写这个宿命我还有别的选择。不然，就心甘情愿回去，做那个最初发誓离开的状态的写作者。
有一次下班和简途散步去超市买生活物资，有一搭没一搭的，海风习习，心情十分轻盈，这样的环境真的不错，但是时空流动，没什么永垂不朽，总会突然开怀又感伤。和商舟很少通话，一般情况都是见面才细说，打电话的话冷场居多，他并没有需要和我交流的，我的语言有如浮在表层不能契入，刻意对人讲他人真的很好，就像一个精致的面具，不想被拆穿，简图的清淡，不越界，比较合适。相对于其他更为亲近的人肯定不愿我泥足深陷，只是理性上的理解，情感上的远离。
如今这个距家一个小时车程的海洋氛围，老虎石景色辽远，我梦见自己坐在长椅上久久发呆，什么也没有等待。心灵并不空洞，只是在沉静安眠。
要么肉身强大心灵粗糙经受冲刷磨砺，要么精神微细无限广阔延伸肉身就势必受到一些细微影响和干扰。似乎无法两全，我希望能够在写作的状态下认识这样或那样的一些人，而我佛指拈花，他们众生苦楚，我一个手动调节，他们就走出了水深火热。说到底如果真有什么致命的东西在克制，可能就是微妙涌动在血液之中橙黄色的傲慢吧，目前还不是傲骨，就是傲慢，伴随一些偏见如咖啡伴侣应运而生。我有很多事想说给一个人听，我希望那人是我最为在意的恋人，就这样推杯换盏地秉烛夜游中，走完漫长刹那地无边生命。我渴望升华，也想了解泥沼里具体的细节。我拖住自己下沉，又勉力在扬升，奋力一搏，却力量不够，感到好想怒吼却不够。
自动摁下一个休止符或暂停键，就好了。现实世界没有这个按钮，我感到头脑越发嘈杂，人际关系没有想象那么难处，但对于情感的触碰敏感我注定就是一个负面接受场频次较多的人。
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滨城便利店空降了店长，季蓝。四十多岁，矮小身材胖胖体型，笑起来和眉顺眼对谁似乎都很不错，我却有某种不适感。具体是什么，我们没发生过正面的冲突。由于这个店马上开业，很多事情都要做起来，录入货品的条形码，饮料饮用水一大堆，大多时间我觉得我就是个搬运工和大力水手，那个推货车也运用得得心应手。一个小时百十箱矿泉水搞定后面仓库，从前当真无从想，说起来这个工作就是高级点的有名气的超市，季蓝说得更有意思，就是那个加油站里不都配了个小卖点儿嘛，她都这么跟人解释自己的职业性质。
我听了觉得也很对，我小时候家里也开过那种家中型的小小超市，比烟店大那么一点儿。这么说来，还委实的亲切，但我数学实在是差，盘点令我头晕目眩，每次都是依靠简途的单独行动我配合辅助才能通关。
我一般就是负责货品后三个月即将到期的标记和返场检查，后来的职业病就是到了超市买东西时不时拿起来就检查日期，计算起月份的时间差。母亲的话是，做啥也不会白做的，多会一点是好的。这肯定是的，所以我喜欢某种能够退回去的体验，说起来谁又不喜欢呢。我也会觉得我可能就是天性傲慢不愿受折损，这样倒可能会出较大问题的，这么想着也没办法解决。很多人面对自己的情感，一边保持距离一边陷了进去。旁观者清，无数个意思到头来也就是这唯一意思。
忙起来日子过得很快，中旬时才有时间同商舟见一次面。他还是老样子，只是发型有了变化，之前是郭富城那种英俊小生的偏长的有点刘海下来的，他发质硬朗根根分明，很适合做那种发型模特。他以前确实做过美发学徒，由于家庭原因没有继续做下去。
就来到那家电子产品售后服务中心，普宁是店长，组织聚餐才会看见那样的光景儿。我的心里就有些恍然，如果分开就应该是现在，要体面还是要经验，我不禁纳闷我到底寻找些什么以至于不想此刻离开他。开口说出的话却是，单位聚餐普宁对我说了，我们一同可好。
商舟神态没有变化，甚至没停顿，你都不在这了，就不用了吧。
我微笑问，为啥呢？还是说你有别的安排。他看了我一眼，这个新发型挺精神的，短短的，精神焕发，白色短袖上的图案抽象，刻画出他的棱角分明，对于他，我想到的是我父亲年轻时的正装照。包括他身上散发出某种格外令我舒适的气味，我都觉得重返了同父亲在一起老厂生活的时光。父亲离开我已经很多年了，大概十多年了，但最深处的位子以这样时刻他的面容骤然清晰显现。
我们一同聚餐完，普宁，你我，一同回家吃个饭吧。你看，我也去过你家，刚好我妈妈也想见到你俩，一个是我最爱的的男子，一个是最爱的女子。你说，这样可好。
好。你高兴就好。商舟的笑容非常明媚，如果底层潜藏了谎言，我也想在这冰山撞破之前再睡一会，一小会儿，再多一会就好。
但没能成行，简途电话中对我说她非常想见到我，我说大姐，现在都几点了，我肯定没车回来了。那你就住这边嘛，你陪陪我好不好。她很少撒娇，我也感到好奇到底怎么回事。看了下时间下午四点半，坐车大约一小时，到那也就是等她准备下班了。我话锋转道，对商舟说，看来老天都不赏光，我单位有点事，聚餐不能成行了。
他点点头，送我到对面站点，等我上了车和他招了一下手。他笑得依旧是从前样子，我很想从中识别出什么，但没有，我没有火眼金睛，我只是再度感受到一种故地重游般又全新的痛苦在漂流，我想起许川，忽然就觉得无法呼吸——目前的生活是我想要的吗？我为啥要自我放逐？是许川离我而去坐上车时没有回头，还是离开的前夜没有碰我的身体，他放了王家卫的电影给我看。说来好笑，我是第一次接触王家卫的风格，迷幻而碎拼设计感无限。看的是《重庆森林》，他又放了《东邪西毒》，我实在感到无趣，忍不住说，川，我们睡吧。他在光影之中恍惚点了点头，关了电脑，抱着我睡了。
第二天许川准备回成都，我知道他总要走的。主要是阵阵空虚，我不想留在这个地方了，就决定转换一下环境，找了几个，母亲说，既然如此那还不如找个正式的，我问是什么，就这样一来二去有了这个便利店的工作。后来我辞了工，突然想起许川离开那天，还放了一首痛仰乐队的《安阳》，我也同样是从未听过的，我没读大学，主要是无法想象八人同居一间的场景，因此更加放任学习成绩的下滑，否则职高也是可以考个末等大学体验下子的。但是一想就无以为继，诚如母亲说我为啥跟小我好几岁的孩子们玩，也不觉得丢人，其实我只是情商不够，小几岁还差不多，这个自是不能说的，说出来令人忧心就不好了。
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类似于一个情感的后期合成的训练，后来也就是辞了工后，彻底离开便利店以后，也离开了商舟包括慢慢远离淡出了一切的人，边喝酒边看《东邪西毒》，从哭到笑，边哭边笑。我希望能够体会许川的痛苦和分裂，和一个不爱的老女人结婚到底是什么感觉，无从所想。
他联络方式不稳定，有时突然添加我，有时讲话就看到，你已不是对方好友。我不知道他后来怎样，我的难过就像是遁入了时空隧道的飞机和其中乘客，无从状态慢慢晃动的心，它也许早就已经碎了，我甚至觉得他引我潜入了我童年最深处的地方，那里寂静天光，突然的离开使我无从寄托。经受过的启蒙就都成痛苦，成了碎片。
我的童年大部分时间灵魂的经验都只属于我一个人，当许川讲述他同样幽僻童年，时光似乎重叠。他原本学习不好，在高中时遇见一个对他青睐有加的女老师，比他大两岁。他因此发愤图强，也开始尝试写作，写诗歌，正是这个阶段，来到榕树网站，发表很多之前写作的作品。得到朋友和追捧，交流热络，正是这个阶段，我们遇见了彼此。
而这个女老师就是我最好的网友，我对他的特殊感觉，我没有说出来。因为我也在恋爱，有一次电话打过去，范佳也就是他的女老师我的好朋友，我知道俩人刚刚完毕温存，尚有喘息，我特地大声讲话大声地笑。我想吸引他的注意力，他有绝美的外表，很像漫画中并非真实存在的男子，一米八的身高，修长文艺的发型，还有修长手指，落寞面容，眼瞳炯炯有光，还有卧蚕，据说这个代表肾功能强大。当然都是题外话，我们尚且不是好友，这只是范佳给我看的照片。我一时之间觉得自己的男友好逊。不得不说恋爱，有时充满了势力，非物质就是长相身材的方面。
后来有了机会，范佳离开了许川，我也和男友因自然分手。那个期间我一直在写博客，那个时候还不是微博，都是长长的电脑版本的，特地在许川主页下面留下痕迹，就是为了等待一种到来。
事情顺利地发生，裂痕就此从小到大，积少成多。我忽觉自己看见的许川只是范佳叙述中的他，而不是真实的信息搜集，这本身就存在太多谬误偏差。直到他突然出现在我面前，对我表达很多，说很多，我闭塞的情绪得到疏解，我心中明白他总是要走的。因为欠了情债和钱债总要还，我有点羡慕那个老女人。大概十多万吧，但对于我们来讲都属于天文数字，总之很大的数字，实际他已经做好了去成都结婚的准备。与我的相见类似一种同自身的别离，而我内心郁结的缠绵之气和现实层面的壁垒难以突围，写作一度被搁浅。
同许川的聊天也提及写作，但前景一律不看好。我也更愿用他人尤其是他的目光去看待这等重要的问题，倘若他的离开我就直接回家写作，仿佛失去了某种极为珍贵的东西，类似于一种立场。决绝留下，来到这样一个地方流放自己让心灵得到舒展，其实我也明白，这样的感情本就是生命不能承受的轻。
我尽量克制我的情绪却很是不想见人，我不想回家，无从寄托，不能停靠。这样的时候，商舟靠近我给了我一些余烬的微温，比任何时候渴望稳定，哪怕回应只是一句嗯，也会觉得有些着落。商舟这个方面是可以的，也是符合的。人们都愿意将别人的事简化，自己的事情困难苦痛快乐却都放大，他们并非不知道，只是没想到我只是表面完整，内在碎裂。我说不好，可能微笑表层悲伤会在某个瞬间奔涌成河，川流不息。我想恨但没受力点，如果是别人那也不是他，太无辜，也没药效。
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从母亲的视角里我只是请了五天假如同人间蒸发，普宁也觉得我是伤心但是我有写作思考的基础，所以我不会有什么问题更不会倒下，那个时候我还没准备到便利店工作，甚至报到以前都不知道具体的工作内容是什么。正是因此一切就像个戏谑的开端，商舟知道的多些，但从男人的立场也没什么，既然我接受了他，也就往事随风了。我心中明白，早就过去了，不要再流连。也正是因此听到商舟可能会沉船，那么我的灵魂我的情感要安放在哪里？这正是我个人的问题，我不知道怎么办，不想说太多，当然也想有个可以回答我心中疑惑的，但是不存在，试图让自己成为这样的人——不是都说你想遇见谁，就要先成为谁吗。姑且一试。我本不信鸡汤。也不信邪。
我不想显得非常具有进攻性，反而是点滴的无可奈何突然而至才最好。就像我突然的发酒疯，也许就是压抑后的结果，从心而论我感激商舟没有就此同我说破。我需要的脸面他给了我，我觉得这很好，从这一点，他很像我的父亲，凡事都会保留一层，不破，反而就都有余地回旋。许川则不喜欢这样，他带着决绝的心来，带走了我的完整。我并非没有怨恨，只是，我找不到他的位置，也没立场不让他走。我不想和他同甘共苦，也没这必要，所以他带给我的幻觉直接遗忘就好，似也没那么容易被丢开。我简单对商舟讲过，他突然非常敏锐觉察我的情绪，你别再讲了，喝酒吧。
他知道我就快要哭了。那是我第一次在人前暴露脆弱隐伤。他坐了过来跟我并排，我靠在他肩上，他也回抱住，淡淡轻微讲，希望这次不会是伤害。我没想太多，其实这句话，就是这样的，就是字面意思。
没想到路上突然暴雨降临，雷光惊动，不远处仿佛战乱炮火平地起雷。我吓得立刻关掉手机，杜绝手机信号引来雷电之可能，别的人我也管不着，也不能说，总之自求多福了。雨水似乎是从天上直接倒下来，一缸一缸来的，几近超过了瓢泼。车窗玻璃根本看不清外面路况，车子全被堵在路上，路上已经出现了河流的声音，害怕也没有用，倒突生出一种平静感受。
有点像上学时突然暴雨来了，风雨雷电的天色昏黄，我靠近窗子也不关，凉意浓郁，仿佛一个人突然生气了但不知道原因。我依旧埋头读我的小说，有了感觉就开始写，琢磨一些纹理套路，隐约有了眉目，就写出来。
不给任何人看，他们不会明白，只是我心中的故事，或是由想法幻化出的具象。如今当下，再度回想那种平静地内心没有涌动，真变了许多，却在这不知道多久才能停下的突如其来的雨面前，感到其实也没有很多变化。
无非就是爱人不爱我了，况且一开始我也没多么爱许川，是他偏要来，我接着，他偏说爱我爱我，我也觉得还好，是他自动自发播放安阳安阳别离的话不必多讲，也是他要放映我并非真的喜欢或想看到的电影，他只是一意孤行非那么做不可。我也觉得影响不很大，就那么就好。我没想过他是有毒的，我很同情他的往事，可怜的童年，还有处境，他告诉我自己连基本的工作能力都没有，内心连五秒钟平静的时间都不曾有——我之所以想也没想就信，是因为内心深处我自己就是这样的人。
我的往事缺口，倾盆大雨，我没说出来，但听见了他的，我就认为我也必得维护他体面。然而，我想错了，他需要我的这种情绪，然后再做出自己决断。我再无法独处，自许川离开后。我需要一些似是而非的人事物迫切填满我的身心，很多时候我感受不到自己的存在，在做什么，要去哪里，又为何突然降临此地。是那种同理心，令我深深降落。就是这样的雨，酷似我的心。
以至于有一次我同许川去一家眼镜店换镜片，由于时隔较久，也怕对方不给换，就叮嘱许川也帮忙帮衬来个几句，以防万一。没想一切都挺顺利的，我的眼神比较犀利进攻型也强，顺利搞定我开心地同他走出眼镜店。许川突然说，你知不知道刚才你那样我多尴尬，多难受？让我觉得我自己特别无用，非常无能？
主要是他的神态非同小可，我大吃一惊，我并未想过他心态的严重性。我整个人都呆掉了，以至于很长一段不在状态，我说，我不是那样的意思，我解释我不想给他那种感觉——可那也不是我的责任不是吗——这句话我放在心里并未说出。我心疼他的痛处，从此之后，表达我的感受，如鲠在喉。
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我不能回想，似乎写作越发遥远了，我很难过。
没有未来是不能强求，没有此刻则更加严峻。我必须寻找我丢掉的碎片，实际我们的分开并非这个因素，后来我常归结于可能就是我带给他不好的感觉他才会因此离开我。究竟是什么魔法，我觉得恋爱最怕是同情。像个落汤鸡一样的小可怜，又那么英俊帅气，某种不可遏制的类似于快乐的痛处，似是脆弱的小母亲，我说，我不想让你难过……
大概有一节课的光景天色开始明朗了些，车子缓慢行进，大约抵达滨城路快七点，路途中裤腿儿都是水。前方店门口看见一把蓝色的伞，简途张望的身影，我在想，如果你直接到车站等我我或许会动容。这也不可能，因为她也不知道我啥时候才能到。
我迎上去，她欢快地说，叶，我知道你会来的。我没告诉她我会来，然后我就来了。我就是这样的人。我不喜欢别人失望，当然，我自己也有自己想法，我有我的好奇心。打开手机看到很多条未接，都是母亲的，我回了说没事，并未离开滨城路也免得她担心。除此以外就没有别的信息，商舟没有消息给我，可见他并不担心我的路程是否顺遂坎坷。我没有感到特别的失望，本来就是这样，我们只是于道路孤独的两岸随心地陪伴一程。我应当考虑是否转身，甚至想要离开这份工作。如果不是觉得说出去好听，也算是个罩衣，恐怕早就这么做了，这么一想甚是放松。我问简途怎么了，她没说什么。但我看她眼睛里面肯定是想聊点什么内容的。
雨已经停了，隔壁是家海鲜城也兼顾普通的炒菜，点了几道菜又买了几提啤酒，上楼等她关门。
天越来越黑，简图对我说，其实从小到大从来没有一个人问过她是否开心，而我是第一个。今天突然觉得特别孤独，第一个想到的是我，家人催婚而她还没有想好是否真的要嫁给那个拆二代，很多套的房子，几辆车，几家店，无疑是附近郊区父母内心的良配。她没有想好，叶，我觉得我还没有爱过，就要走进家庭，突然很害怕很害怕。本来说好的今天要我们见面商量订婚事宜，但是我不想，又不知怎样拒绝。我发现我也拒绝不出口，我不清楚我在等什么，又想要什么。
我说，我可能会和我的男友分手了。简图一惊，为什么？他有别人了，本来我也没那么爱他，他人很帅，话不多，气质不错。但是今天我看到他新的发型突然觉得很生气，他竟然没有告诉我，作为男女朋友不该交流这样的事情吗？简，我真的不知道我的想法是不是特立独行，我也不善于发火，我觉得发火很蠢，但又的确介意。不知如何表达这种介意。
我也不知道，不清楚，我都没有真正恋过爱。我明白，所以我们的交流可能更加合适，也是一种快乐的鸡同鸭讲，我笑了起来。今天咱俩多喝点，一醉解千愁！
好，我也好久没喝酒了。她酒量也不差。我没看手机，调成了静音就没有再看。简，你的世界里也没有人，其实，我也是，我从很小开始就认定自己与人不同，我喜欢看书，喜欢写东西，我想靠这个营生，但中间总会有点各种差错，说起来我不知道为何，有时是身体方面的，有时是精神受到干扰，但即便如此我仍旧坚持某天迟早会踏上这条道路，我始终认为它才是正确的属于我的。
那，你会写我吗。会呀，等我们的关系或许不在了，会写。为什么不在了才写？需要一点时间沉淀或后退一点才能看清楚明白吧。我有段时间总会梦见在咱们这个店的上空，一半是晴朗一半是暴雨，而我在暴雨中观望晴朗，感觉非常平静。这个工作带给我的是内在的宁静，如果某天我们真的不再联络，彼此任何一方的淡出，而今夜，你我却都不会忘记，不就是这样？这就是书写本身的作用与价值。
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我打开手机看了一下，三条信息来自商舟。问我在哪里，说是来找我。我对简图说，他说要来。谁？我男友。好呀。那我叫他来，我说你来吧。很快就会回复，我没钱，你帮我付下打车费可以吗？我想了一秒，可以。
叶，其实我心底一直都有一个喜欢的人。但是我们不可能。还有一个比我小五岁的男孩，学画画的，他会聆听我的心声，有时感觉有点像你。嗯，文字和画画有时相近，不分家，都是艺术，我是书写它们，他是描绘它们。是的，就是这样的，所以我觉得，我想请你帮助我，给我家打个电话，我也不知道想让你说什么。我感到很累。从小到大，他们给我关怀不多，母亲随时教师但为人干练凶悍，很少问我的感觉，我没有自己的想法。父亲在外工作，直到后来他事业有点波动，在家中待着，我才感受到父母同在的生活状态。如果是这样就也还好，我十九岁的时候母亲生下妹妹，我很不开心，我看见她同他们撒娇，就由衷地闷闷不乐。也许是我的问题，但是，我总会想到很小的时候母亲突然在大庭广众下凶我，也没什么确定的缘故。有时仅仅就因为她心情不好，我自卑害怕，对很多事都保持警惕，好比你刚来陆庄那会儿，我是非常介意的，我害怕被取代，害怕没有存在价值。我不想给介绍人丢脸，我想好好做。我把店整理的有条不紊，第一年拿到两千块奖金，我给了父母，我能感到他们的喜悦欣慰，我长大了。可是我还不想太早结婚，我才只有21岁，我想要的生活仿佛才展开就结束了。叶，你能体会到我的感受对吗。如果某天你有机会写下来，会给我看看吗？
我也不知道会不会写，或怎样写，给不给你看，那都是以后的事。但是我想说，你的感受我都明白，我并非你看见的随和，我也只是有选择性地对人好，你对我的防范人之常情，我对你的靠近可以说也是如此。我崇尚自由，没有设定和牵制的关系，我认定每个人都有最美好的一个地方，不给人知道，轻易不示人。实际都是渴望得到真实的关心问询和爱的，前夜想要彻底放手的次日醒来，又无痕愈合，成长就是这样，经历不断崩溃醒来溃烂愈合——我曾经觉得是那样的靠近，对你不公平，我这个人太简单，只是个文字的世界，完整地剖白，对住这个世界，直接怼上去。在生活里，就会不合时宜。我相信的善良也许就是流星瞬间而已。
我举起酒杯，我们一直喝下去。易拉罐满地，剩下没有几个。环视这个职工宿舍，如今就是我和简途二人天地，我们就像是相依为命的小孩，一叶扁舟上的灵魂，我总是被这样的刹那清晰地感动。这样也不对不好，但仍旧不会改变那种瞬间心悸般的被摄住神经。
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我下楼接商舟的时候，因穿拖鞋，地面的水洼将我差点滑个跟头，拖鞋整个差点从鞋子里蹿了过去，不知道还以为我这是激动他的到来。幸好神经半夜的没人看到出丑，他及时上前一步搀住我胳膊。
我们去了对面的蓝天假日宾馆，七十块一晚，不算贵。这边到了旺季最高上千价格也是有的，不过今年人流不是很多，大约也就密集在七月中旬到八月底之间，赚钱就靠这个时间段。很多俄罗斯人走在路上显得异域风情万种，他们买东西讲价拿一本简易地砍价短语的书，显得熟练。便利店的装潢很赞，一侧全部是洋酒，两三百块钱不等，从我的角度看就是样式外观的新颖罢了，到冬天也没卖出一瓶。说是旗舰店，其实就是买几盒药和几瓶饮料红牛或泡面，靠窗的一排座位感到优雅闲适，很久之后楼上被租出去成为了肯德基。那边的咖啡更经济实惠比这边节奏快，这里就像一个梦幻的童话城堡。
商舟来的时候简途已经睡死过去了，她确实喝了不少，我趁着迷迷糊糊还伴随点清醒把房间整理了一下，恢复了原状。就下去和商舟会合，他们没有见到对方，也不大善于处理三方关系，没有勉强。况且醉意朦胧，又能如何，我也能觉察到有时是我是希望有人赞我的男友帅的，仿佛填补了某种身心空洞的空白。
蓝天假日宾馆看起来热闹华丽的外表，实际是金玉其外，里面装潢非常苍老，散发古旧气味，不是很喜欢。不是没办法就回市区了，在这凑乎一晚吧。我带走了剩下的啤酒，我俩就着一点前台卖的卤鸡爪之类的小食品，又喝了起来。他说他想和我借五百块钱，我没有问为什么，就借给了他。要么相信要么不信，其实之前他还向我借了五百，那次没还这次还借，只能证明依旧没钱，我说不出那种上次的你还没还呢，我很不习惯。这样其实不好，后来很多年之后，我学会了这种讲话方式，生活变得条理分明，却也缺乏了这样瞬间摇晃甜美的温情。它其实是假的，我知道，烟火盛放总有不舍。我不觉得自己会是很好的说客，但还是给简途母亲打了个电话，她母亲讲话有理有据很有分寸，说也不是逼迫她，她不喜欢就算了。只是阿途没你这种主见，她不行的，我不得不管她。提及她妹妹，也了然地讲，我知道她一直介意，觉得我分散了我的情感给她的就少了。谢谢你，阿途有你这样的朋友我很感激也很感动。我说没有关系，这是人之常情。说让我有机会过去玩，我说好的，就这样，什么事情也不会变的，轨迹这东西每个人都有，我就仿佛突然透过线路旁观了一下他人的生态。有点窒息不能持久，这个便利店十二月份时要关门的，也就是还需要回到陆庄加油，我决定不做。后来介绍人给我转回了市区，曹贞那边也得到消息回市区，但还是加油而非便利店。
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我的新地点在清河路加油站，距离商舟家不远。这样我也不用坐车来回跑，每天路上半小时就能搞定。
简图很想念我，总让我过去，我说有机会我就过去。却一直都未成行，应该是也没有多强烈地要去的欲望。那次喝酒的聊天就像一束昙花开完即灭。没再提过。有两次她路过市里来看过我，咖啡店坐了会儿。许多事情没变，但心理距离似乎就隔开了。那个时候没办法的层面居多，她也没再问过我男友分手的事，我也没有分手，商舟也没再带过那个女孩，我也很久不和普宁见面。
普宁的男友我们一起吃过两次饭，有一次偷拍我的照片，对我有点意思。我十分意外，和我互相添加或微信但是一直没有聊过。本来也没有必要添加，有一次他和普宁闹分手很严重给我发了一个语音，我接了，我说了挺多的，大概也就是围绕普宁的心态和需要，我都巧妙地表达了出来。有时我觉得我真是天才，很善于搞定这样的事，我希望有情人能够长久，但更深的一层似乎也隐含了一些别的。大家在问题出现的时候想到我，我很高兴，甜蜜的时候则没有缝隙，原本这就是如此的，我总会感到落寞。我已经很久没有想到关于回去写作的事，虽说我对此当然地坚定不移。
普宁知道魏周同我联系了，我也直说。她说她不想继续了，因为走不下去了，很多实际的问题不能调和，去他家那边见父母十分不正式，工作若调过去也不过从文职做起，她不愿意那样，那也不是她想象的婚姻生活。我说服过魏周为自己争取一下，之前普宁讲过有关他连一枚戒指都没有给他买过，我就是想让她彻底圆梦，即便不想要了，也是在最华丽的挽回中推开——这是我向往的一种，所有人为我这么做，我会很感动，也会领情。
我没想到的是普宁感到的只有害怕，觉得被纠缠。世俗生活中的利益权衡其实也容易，我高估她的心碎，也可能直给了碾压过去的机会并不多懂得珍惜。后来我的一个文友聊天，提过这个事，他的意思是对方是对的，而我越界了。我说也许吧，可能你是男的，不懂女子的情意。那也是出自一篇文章的内核原型，我问心无愧，也就是了。这种爹味浓郁的教诲我是不需要的，我只是心疼她的心疼，她可以不懂。魏周后来的联络，我都没有再回过。
天冷的时候加油就总是容易感冒，有一次请了三天假的曹贞突然出现在我面前。我们高兴地聊了很多，我发现大部分的话题还是围绕婚姻生活金钱物质，我也说到了我的男友。说起来，我和商舟可能并非真正的那种男女朋友的交往，我俩都冷感。我更不喜欢靠近。我们之间形式主义大于实际，我们很少过夜，除了那次蓝天假日宾馆的夜。和他在一起，我怀念的是必然会失去的时光和感觉，我知道终究会过去。
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我总认为会有一种全新的语言骤然纳入我的系统，带给我拔地而起的醍醐灌顶，然而当然不会有。如果按照表层去划分，况且我的兑换方式也是运用的表层，他们的回应方式基本也是。我觉得我知道的就是我原本就知道的。
曹贞想找介绍人转到便利店，让我陪，我说我不陪，我也不认识你的介绍人。天完全冷下来的时候，简图给我说，她快结婚了。我说祝福。
她的心思挺简单，是我想复杂了。记得有阵子她签名就是赤裸裸地，温言在口大棒在手。她能伤害的只是对她没有防御的人，我为了留在那边投以的关注，但是某些暗戳戳地小动作我也懒得说。某些真心值得记取就很好了。我说祝你幸福。我已经准备离开这里了。
她不会追问的，她们都是，只关心自身处境——我隐约感受到我的怨气似乎在滋生。在许川来来走走的几个回合里，我彻底拉黑了他，不需要再反复。说起来就是六七个月的时间，却感觉很久很久，从我心灵的沉重负荷，仿佛已过去了六七年还多的之久。
我知道那个女孩的存在，我去商城二楼找她，她一眼就认出了我。她说在QQ空间看见过我的首页封面，我说喜欢就大胆一些。我们之间的开始原本就是一场错误，我倒觉得真爱若是在，就是无敌。然后我转身离开。拉黑了商舟的电话，没有想要去核实过普宁所言的真相。
深夜我在家中熟睡，突然有人敲门，大声喊我的名字，叶欢，叶欢，我知道是他。但是我心底还是咯噔了一下，我知道我还是渴望，这个声音来自许川。
我没有开门。很久，声音渐渐消失。
直到后来，许川还没有来。梦就可以醒了。所有的事大同小异，像个观光列车，浏览了一下，无非如是，曾经觉得你来了我就跟你走。不，你来是你的事，我不会跟你走。我只会跟着我的心意走。
每个人当下的选择都是最好的也是最适合自己的选择。就像不可责备蝴蝶无法飞沧海。我不感恩经历，但是我也知道没有就此沉沦成为自己讨厌的那种人生，也没有对不起自己的感觉，就很好。
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次年二月我开始投入了我的写作日常，一个人，一台电脑，一个手机，微信里没有几个人，可以聊天的也不多。后来搬离了家中，我还在等待我的良人，我也懒得设计，我不是没有试过，只是很多东西，怎么来的就会怎么走，没有办法，我信因果。
我想要的情感它纯粹，我更适合活在自己的世界。至少这样，我的内部没有污染和勉强，突然离开他们或她们，就像从未出现过，也容易，自己下定了决心就好。自己的轨迹自己决定。迷茫时做的事，都不凑数。
往事一束，随风就散了。