病态

  觉得有些压抑，想说些什么，却不知道从哪里开始，对谁说。

  最近闲下来，又开始了自我论证，对婚姻的态度是不是一种病态的呢？

  27岁以前不接受相亲，只是说自己还没玩够，心底却是总有一种不甘心，对爱情的向往。内向的性格，也不愿意以结婚目的去认识一个陌生人。

  27岁以后，三十直逼而来，妥协吧，毕竟我不是一个人活着，要考虑到父母，农村老家，大龄剩女并不是什么光彩的事，如果成为一个女强人，那自然另当别论。可是，事实是，我是一个极其平庸的人，一滴水落入大海，毫不夸张。陆陆续续相了几次亲，陆陆续续没有了后来。不觉得有所得，也不觉得有所失，像路边的行人，匆匆而过，我还是一个人。

  29岁，我感觉不到生活里的光，也看不清方向。对于什么事也都没有了期待。所以结婚吧，结婚生子，继续平凡着。又一枚相亲对象，聊的还算可以，想法也觉得有些共同的地方，双方家庭也觉得可以，应该已经结婚了吧，如果我没有来南方的话。

  到一个城市工作一段时间，旅游，小吃，感受风土人情，这可能是我唯一的追求了。他认为没有意义，旅游就好了，没必要一定要去那里工作。我也觉得没有意义，但是我就想去，三五天的旅游就像吃快餐，让我觉得更没有意义。

  有时我会在想，可能上天没有打算降大任于我，不用说对国家做多少多少贡献了，我的工资都是不用纳税的，就是真的平庸。所以我想隔一段时间就换一个城市，多看看这个世界，多了解一些事物，填充一下自己的灵魂。这样，老了以后，坐在洒满阳光的房檐下，应该不会有太多的遗憾了。

  就这样一个人来到了滨海城市，不结婚的想法又回到了脑子里。自己一个人上班下班，休息日找一个地方去玩，然后再攒下些钱，挺好的呀。我怕结婚，两个人在一起生活很难，我怕即使是始于爱情的婚姻，最后也变成了一地鸡毛，那样会很遗憾。我怕生孩子，怕痛，也怕孩子会让我变得暴躁，怕教育不好他。怕，总归是自己太懦弱，没有责任感。自己的一生可能都过不好，又怎能去拖累别人。

  我说，自己一个真的挺好，不会吵架，不会吃醋，不会因为辅导小孩作业崩溃。虽说养儿防老，可是即使是现在这个时代，又有多少子女能陪在父母身边，年节一场欢聚，欢聚过后就是巨大的落空和遥遥无期的盼望。多数都是老人已经病入膏肓了，子女才开始陪伴照顾。对，生病，一个人生病会觉得很可怜，我只针对我自己，到了那种情况，能力允许，我可以找一个护工，如果无能为力了，我觉得人生几十载也可以了，继续下去也不会有太多意义。也许那个时候，一个人躺在床上会感受到巨大的孤独，但是就是要为此时的想法买单，没有什么好后悔的。

  朋友叫我去看心理医生。

  我觉得不结婚没什么遗憾的，遗憾的是未曾被爱过。除了家人。