深重的无力感

最近，深感无力，陷入失望沮丧。

每天孤独地生活着，以看各类喜欢的关注的电视专题打发时间，心无所依，也因为低落的情绪，不想做家务。

开着精灵，听一些红歌，欲使自己振作起来，可是，嫌烦，随口说： 降央卓玛。

悠扬舒缓的、如诉如泣的歌声响起……竟然，有点想哭。

明明缺了我不行，家无法运转，可我觉得我的存在没有价值，内心乏力，像螺旋桨没了动力。

除了每日，我还和谁交流？这世上，幸好还有亲爱的姐姐。

几乎抓住可能的机会，和二姐语聊，我们都是外婆，都为女儿兜底，都有怨无悔地带外孙，都面临代沟，都有烦恼、困惑、难题，我们彼此理解，一切都感同身受。

不知不觉地，到这专门带娃五年了，以为帮扶即是出于无奈也是一份有价值的贡献，前半生没做好妈妈，后半生做好外婆，以自己的能力、经验扶一把，让爸爸妈妈能成长起来。

可是，五年了，究竟是帮了还是害了？

今早，七点过了，爸爸起床洗漱了，七点半必须出门的，昨晚和爸爸睡的娃却还没醒，教过很多遍了，你们要计划好提前量，六点三刻一定要拉开窗帘，给点声响和光亮，叫醒他，这样才避免起床气……还是没改变，不知道是熄灯晚了还是舍不得唤醒，总之，还是我行我素。

每天刻意教导壮壮“和爸爸再见”“妈妈你回来了”，没有任何效果，只是羡慕别人家的孩子暖心体贴，自己却都是爸爸埋头干饭，妈妈手机伴饭……应该充满温情的佐餐时光，常常是我一人唱主角。

听爸爸说，订了二号三号在南京的游玩路线，问妈妈，却说不知道，是为前天的事还憋着气冷战呢还是因为惧怕这奥热不情愿外出闹情绪？

五年了， 看不到改变，看不到成长，看不到希望。

隐约可看到的，是三十多年前的情形似乎重演。

那时我和老蒋与公婆一起生活，能干的婆婆包揽家务，老蒋似乎是“我的那份我妈干了”的架势，每天抱着俄罗斯方块游戏机不放手，我则是出于内疚抢着做边边角角的事，虽如此，作为夫妻，我们是看不到彼此对小家庭的付出的。

我们曾经也是三代五口一桌吃饭，除了父子三六九地争辩就是默默无语，这两种模式下的女儿，会热情、体贴、暖心吗？

我和老蒋，十一年的婚姻里，从来没有吵过架，可是，就为了一句话，一件本该是人人羡慕的事，冷战、僵持、分居，最后走向法庭。在很多人的不解惋惜中，我们俩的回忆都是一件件小事积累下来的绝望。

今天，我看见，顾和蒋，完全一样的犟，一样的钢铁直男，一样的不懂自省。

而我和女儿，一样的独立、理性、坚硬。

一切，历史和现实，何其相似。

无力的是，他们不自觉顿悟，我在徒自担忧。

担忧他们的婚姻，也许不必，担忧这样的环境给壮壮的影响，不是过虑。

也许，只有我抽离。让他们有空间，自我成长。

而且要尽早，越早越好。