如我初见

两年前的今天，我写了一篇博客。不愿指名道姓，只隐晦的说是他。

两年后的今天。其实我并不知道要记录些什么，写了删删了写。遇见K是我觉着最幸运的一件事，至少在最初时我这样坚信。我们在一起600多天了，一起生活520几天。这对于两年前的我来说简直是天方夜谭，怎么能和一个人相处这么久的时间却不厌烦？

我曾无数次以为自己会孤独终老，即使我现在只二十四岁。我不知道是不是有其他人有过和我同样的经历，当我第一次与他的眼神交汇，我知道我们会有故事发生。所以从未有过任何退却的接受，等待着这个人向我走来，或者我跑向他的身边。我二十几年的生命当中第一次无比期待的认为也许结婚并不那么难以接受。

爱情之中最令人绝望的是什么？以我不成熟的爱情观，我所能给出的答案是：当你渐渐开始看不清两个人的未来时，最绝望。

我一直信仰爱情，却佯装着嗤之以鼻。怕失去而拒绝得到。怕结局而拒绝开始。K不是我喜欢的第一个人，却是唯一一个我喜欢并且可以接受与之相处的人。可能他从来都不知道他对我来说意味着什么。像一种救赎，一双将你拉出深渊的手。

遇见他时，我想我找到了我愿意共度一生的人。渐渐的我质疑他是那个人。毕竟我们已经到了被催着结婚的年纪，朋友常问起你们准备什么时候结婚。K常说我要是有房有车咋俩随时可以结婚，他也会说我觉着我们俩现在只是少一个结婚证而已。

认识他之前我认为结婚只是为了给孩子上个户口，相爱的人并不一定要用结婚证来证明什么。其实，结婚只是一种肯定吧大概，对我们之间感情的笃定，对未来生活的承诺，也是当面临灾难互相陪伴的凭证。可是，我不确定了。我想和K结婚从来不认为我们要有房有车有存款，即使他什么都没有，我依然愿意嫁给他，重要的从来都只有人而已。我开始不确定了，我不知道我愿不愿嫁给这个人，在我们俩没有面临结婚的前一刻，我并不知道自己会做出什么样的选择。

我们之间失去过一个宝宝，他让我感受到我们俩个之间的感情似乎并没有走出相爱的那一刻，还无法面对生命的到来，承受生命不可言之重。而我爱着的这个人，即使在生命到来那一刻，也再未曾让我有过此生托付的念头，反而是很多的未知和不信任。

我说K我们2020年结婚吧。可是K，2020年远的，遥不可及。