2018-12-17《天生非此》第六章：当年的父母可能和我们一样（3）

【摘抄】

由艾瑞克·伯恩（Eric Berne）提出的交互分析指出，任何时候我们都处于三种不同的基本模式：

父母：这种模式下，你会模仿父母的行为。

成年人：在这种模式下，相对来说你能将自己与情绪分割开，用客观角度看待自己所处的情况。

孩子：在这种模式下，你受到幼时相似经历的控制，尽管已长大成人，却仍会重温当时的场景。

不同于其他任何一种单独模式，我发现患者能够迅速联系上述模式并运用它解决问题。当然，父母或孩子的模式并非在任何情况下都是“错误”的，实际上，在成长过程中，只要积极一面的天使在发挥作用，他们通常都是温和积极的。但是，我们大多数人都能明白，一旦出现问题，成年人的模式是非常有用的。

如果你想要找到一种与先人不同的方式和孩子相处，那这种成年人模式就显得尤为重要。

【心得】父母—成年人—孩子

我们每个人的内心，都有三个我，父母（内在的父母），孩子（内在的小孩），成年人（理智层面的我）。

内在的父母总是倾向于用儿时父母对待我们的方式去对待孩子，内在的小孩总是想用儿时我们的防御方法去逃避痛苦，而理智层面的我，如果曾经有所觉察和领悟，则会更理性的看待遇到的问题，用更合适的方式解决问题。

比如说，当孩子做了某件我们小时候不被父母允许的事。

内在的父母会倾向于让孩子立刻停止，反省——就像小时候父母对我们做的那样。

而内在的小孩则想要表达愤怒——就像我们小时候被制止后的第一反应，这时内在的小孩也会希望孩子立刻停下来，因为他害怕如果孩子不能停下，那么内在的父母就会提出责罚。

而理智的，作为成年人的我们，在抛开情绪后，就会更多的去权衡，孩子这样做有什么危险吗？是不是应该接纳孩子的情绪和行为，等等。

很多时候，成年人部分的我们，都是在战况激烈，一片废墟后出现，负责收尾，内疚或和孩子道歉。如果我们可以在风暴中间，更早的觉察到自己的情绪状态，就有可能跳出战局，让成年人部分的我们早点出现，来阻止后续战争的发生。

当然，我想这很难（至少对于现在的我来说有点难），我会选择一些方法，来觉察自己的状态，比如说，意识到自己要发火的时候，和孩子适当隔离，告诉他，妈妈觉得有点不开心，希望去另一个房间呆会儿，分别呆在两个房间里各种冷静一下，情绪平复了以后再去安抚他，这样可以防止直接吼他。

有时候孩子也会自己跑去一个房间哭一下，可能是发现，在我面前哭更容易被吼的自我保护？不过的确这样的方法，可以让我更冷静，虽然可能不是最好的处理方式，但我想或许比直接吼好一点。

我想之后或许还有很多的路要走，但是，去觉察自己内心的这部分变化，探索自己的童年，是很重要的。