烟花绽放只为那一夜

          第一场雪终于在狂风的袭卷过后覆盖了整个城市，寒冬已然拉开了它的帷幕，该来的总归要来，春花秋实、严寒酷暑、岁月荏苒年复一年，万物都有着它生存和发展的规律。而那个我曾经以为的永远，也经不起时光的轻轻一拨，犹如那绚丽无比的烟花，绽放时是那么美艳动人，可终究逃不脱转瞬即逝的命运。在这个初冬的夜里，望着身边熟睡的老公和可爱的儿子，内心深处尘封已久的往事，伴随着这寂静无声地夜一幕幕浮现在我的眼前。

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        一直以来我都是一个平静而淡泊的女子，外表娴静，内心却孤傲无羁，生活在充斥着功利和浮躁的繁华都市，过着无波无澜的市井生活。我相信缘份但不敢奢求爱情，我有一个沉稳而性格内向的男友，谈着无痛无痒的恋爱。对于他，我也说不清楚爱与不爱，反正一切都平淡如水，似如我走过的人生――平辅直叙、安静怡然。他的爱清清淡淡没有什么滋味，是那种放在手心疼在心底却又不善言表的那种，有如他的性格深沉而久远。恋爱时光过的很快，我们也开始了谈婚论嫁，虽然有时也会在寂寞的夜里辗转反侧，内心也曾有过激烈的斗争和不甘，我们还是按部就班的准备着我们的婚礼，订日子、做婚检、照婚纱、发喜帖，在忙碌的日子里等待着作为女人最重要时刻的来临。婚期渐近，内心却越发荒芜起来，这让我多少有些心神不宁，拿到红本本的那天我竟然没有丝毫的喜悦和激动，却平白添了些许的失落。我一直在想：我现在已经是他的妻子了，我的一生就这样交付给了他，我不怀疑他的爱，可是我的爱呢？回答却还是那么的空洞，冥冥之中好像觉得有什么事情要发生一样。直到遇到子安，我才知道老天给了我机会可我却关上了机会的大门，一切已为时过晚，今生今世注定我们只能成为朋友而不是夫妻。

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        认识子安是在好友的生日晚会上，那天刚好是我和老公去拍婚纱照的日子，经过一天不停变换姿势的折腾，到了傍晚我已是笑容僵硬手脚不听使唤了，只想好好的回去倒头大睡，可此时好友打来电话说今晚让我务必参加她的生日晚会。本想婉拒可谁让她是我最好的朋友呢，匆忙间未及卸妆我就来到了晚会。席间陆续来了很多的人，大多是我不熟识的朋友，可能是我美丽的新娘妆带着淡淡的忧伤吧，他们每个人都意味深长的多看了我几眼，这让我觉得很不舒适，只想早些结束这场平淡无奇的晚会。就在晚会进行一半的时候，一个男人突然闯了进来，一米九的身高和俊朗非凡的相貌让他显的有些突兀。他向主人解释着迟到的原因，向每个人微笑致礼，当他明亮而深邃的目光和我交集的瞬间，我全身竟然产生了一种麻麻的感觉，心跳加快甚至还莫名的害起羞来，脸上泛起淡淡的红晕，懵懂间根本就没有听到他在说什么，好像只有子安这个名字留在了脑海中。我是怎么了？难道这就是传说中的一见钟情？怎么可能！我头脑蒙蒙的默默吃着饭菜，而要命的是他偏偏选了正对着我的位置，这时我才真正体会到了书中描述的食不知味了，虽然我低着头却依然感到他向我投来的那如炬的目光，我在心里安慰着自己是我太多心了，这只是一个过客而已，明天我可能就会把他忘在脑后，不要太敏感了。终于好友在众人的劝说下醉了过去，我扶起她慢慢地把她放在包间的沙发上，轻轻的给她擦拭去嘴角的污物，看着女主人的醉态她的那些朋友开始一一的道别，我替她尽着主人之谊送走了那一批批的客人，慢慢的人走屋空，一片残羹冷汁中我才发现只剩下我、好友和子安三个人，沉默中子安说我送你们吧，我看着还在酒醉中的好友，看来只有这样了，我们一起把她扶上了他的车，在车上我们都无语，看得出他是一个性格沉默的人，车里正放着轻柔的萨克斯，是我最喜欢听的《回家》，悠扬的音乐静静地在车厢内流淌，我们安静地在倾听，依旧无语，只是通过后视镜我看到那一双关注着我的双眼。把好友送回家后，当宽大的车厢里只剩下了我们两人时，我不禁有些慌乱了。“怎么你害怕吗？”他突然开口了，在他半开玩笑的口吻中我要强地说：“怎么会，你又不会吃了我。”谈笑中，气氛缓和了很多，不知不觉中我们开始交谈起来，我们谈音乐、谈人生、谈工作，谈理想。深入的交谈使我们双方都意识到彼此的相似，我们喜欢听相同风格的音乐；对书籍也有着共同的见解，甚至对电影都有着相同的品味，在又一次的双眸相对中，一种从未有过的情愫不禁爬上了我的心头，两人的好感也在渐增，只觉得时光过的飞快。车子终于来到了我家的楼前，带着不舍的心绪我向他道谢，并准备离开，他站在车外静静地望着我良久说道：“我还想见你可以吗？”我一下子愣在了那里，不知该如何回答。我明白他的心意，内心深处的我又何尝不想与他再次相见，可我的未来早已写明，相见又能如何？只会为我们平添更多烦脑罢了。最后，我还是轻轻的说了声：“对不起，过几天我就要结婚了，会很忙，你多保重。”说完就飞奔着上了楼，我怕我片刻的迟疑会变成答应他的言语，一声长叹轻轻的在我身后响起，瞬间把我的心击成了碎片。

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    日子就这样一天天的过去，期间他打过很多的电话，每次我都狠心的挂掉了。我和老公如期地举行了我们的婚礼，记得婚礼那天人山人海，但我眼中却空洞而失落。婚后的生活如想像中一样平淡而真实。恍然间，春夏秋冬一年已然过去，时光洗涤了我那渐近渐远的记忆，我那曾经的瞬间已然成了尘封的回忆。可事事真的难以预料，有些事情是躲也躲不开的。记得那是一个春光明媚的中午，手机响起，一个陌生的号码映入眼帘，我礼貌的接起，一声“是我，子安，你还好吗？”短短的几句话，就像一道闪电转瞬就点亮了我以往所有的记忆，我以为我的内心已将他遗忘，可就这一声子安，对他的所有思念就如同荒草般在心底间疯长了一地。他婉言说公司扩大规模想让我去帮忙，语气哀婉的让我不忍回拒，我好似又回到了那个子夜，车外的那声叹息再次想起，我的心里突然好慌乱，我说容我考虑一下吧。轻轻的挂掉了电话，一个人静静的想了一天，我想我已是人妻我会处理好自己的感情，最后还是答应了子安的请求。

       

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我进入了他的公司一做就是三年，三年的时光一千多个日夜点点滴滴至今想起还有些隐隐的心痛，我真的做到了隐藏我真实的情感，在外人眼里，我们是一对配合默契的搭档；在同事眼里，我们是关系很好的上下级。可是私下里，只有我自己知道我们的内心在经受着怎样的煎熬，“人非圣贤、孰能无情”，更何况我们还是有着深深好感的两人，三年的朝夕相处、三年的心心相应，更使我们的感情得到了进一步的升华。可是在现实生活中，我却只能对子安尽着同事之谊，对于他的每次示好也只能装作不知，我对他什么都谈就是不谈感情，因为我知道自己什么都不能给予他，也给不了他任何的承诺。现实中我是人妻，有着传统的家庭观念，而我们婚姻早已不再是单纯两个人的事情，融入了太多的家庭，我的双亲和亲朋我怎么能伤害他们，面对着善良而深爱着我没有一丝过错的老公，我又怎么能张的开口，只有对他一次次的表白我装作熟视无睹，多次的拒绝严重地伤害着子安，他变得有些颓废，甚至开始借酒浇愁，外表优秀事业有成的他不谈恋爱也不结交女性朋友。对于外人的非议，我看在眼里急在心头，开始给他介绍女朋友希望他打消等我的念头，可对着他失望而冷漠的脸，我知道我的行为已经深深伤害了他，我如履薄冰小心翼翼地维护着自己的情感，我们都在拼命地压抑着，在平静的外表下，我们就像一座随时有可能爆发的火山。终于，我所期待和害怕的一天在我们的压制下爆发了。

         

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        那也是一个初冬的夜，只是那年的雪要来的早一些，在同事小孩的百天喜宴上，不知道怎么回事，那天我心情特别不好，就喝了一杯又一杯，任同事们的劝阻于不顾，不胜酒力的我渐渐的失去了知觉，醒来后发觉自己躺在子安的房间里，那时候落日的余辉已然洒满了整个房间，在夕阳中子安寂寞的身影被拉的好长好长，他静静地坐在我的旁边，默默地擦拭着我嘴角的污物，心疼而悲伤的眼神定定地看着我，我的心突然被他的目光刺的好痛。看我醒来他伤心地说道：“你为什么那么傻，为什么要糟蹋自己的身体，你不知道你这样我的心会很疼吗？”他拉过我的一只手放在他的掌心，痛苦地说：“你为什么就不给我一次的机会，你的心真如铁石吗？你在逃避什么？我一样会给予你婚姻的承诺，你明不明白，为什么还要这样一次次残忍地撕裂我的心，老天让我们相遇却让我们如此的痛苦，这到底是为什么啊！”说完他把整个脸都贴在我的手心里，转眼手心就已经掬满了他灼热的泪，看着让我心碎的男人，我觉得我的心已经被撕成了碎片散落了一地。我没有说话只是一把把他抱在了怀里，我们就这样流着泪紧紧的拥在了一起。三年了，我们终于有了第一次的肌肤之亲，他的唇轻轻地吻干了我眼角的泪，慢慢的下滑终于吻住了我的双唇，我默默的闭上了双眼，任他的舌穿过我的唇齿，我知道该来的总会要来，我终究没有逃脱自己感情的羁绊，还是成为了自己最不齿的女人。我紧闭着自己的双眼，我怕一睁眼就会失掉我所有的勇气，子安，这个我生命中可能唯一爱过的男人，我今生不能给予你婚姻的承诺，就用我的身体来完成对你的爱吧！我轻轻的脱掉我的衣衫看着他们飘落在地上，心中突然有了一丝丝的解脱，如同脱掉了包裹在我心灵深处的一层层桎梏，我们的双唇如两条饥渴的鱼在深深的吮吸着，慢慢他的身体变的滚烫，呼吸也急促了起来，他用最温柔的唇吻遍了我全身的每寸肌肤，我的身体在他的抚摸和亲吻下也惭惭柔软而风生云起，生理上和心理上的快感让我终于不由自主的颤栗起来，而身体里最柔软最妩媚的地方也绽开了最妖娆的花，湿润而柔软、高亢而激昂，我们完全融为了一个整体，实现了灵与肉完美的结合。噢，那是怎样的次次交融，惊心动魄荡气回肠，而在每个交融的瞬间都看到一朵朵绚丽的烟花在子夜的天空中妩媚绽放。事后，子安轻轻的拥着我向我讲述着我们的未来，勾勒着美好的前景。可泪水早已模糊了我的双眼，我知道我们已然走到这一步就说明我们完了，我们再也不会在一起了，到了这一步，也预示着我们的爱情走到了尽头。我们忍了那么久最终还是没能逃脱自己世俗的本性，还是跨跃了肉体的这一关。我一直以为我们有了精神就足够了，其实我早该想到我们都是凡夫俗子，我们注定要过着世俗的生活，该来的还是来了，也是到了该走的时候了。窗外夜已很深了，雪印窗棂，好皎洁的月夜啊！洁净的月光照在子安熟睡的面庞上，我最后望了一眼，转身离去。别了，我的爱人，我希望我的转身能给你全部，烟花虽美却逃不脱转瞬即逝的命运，我们有过这次的灿烂已然足够。

         

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          就这样，我消失在子安的一切视线之外，换了工作毫无理由地闹着老公和我共同搬入我父母的家中，日子还如以前那样平静如水的过着。对于老公我是愧疚的，但已是无法挽回，只有用我的好来加以补偿，老公惊异于我的改变，但宽厚的他什么也没有说，还是一如既往地对我好下去，好的真似前世欠下我的，我知道这个细心的男人是有所觉察的，但他以包容的心原谅了我的所有，这也是他承诺要给我的一生幸福。

          过去的已然过去，对于那段往事我把它藏入心底最隐蔽的深处，再也不会去触及，真心希望时光能治愈我给子安带来的伤痛。现在我们的孩子已经出世，一家三口尽享着平静而幸福的生活。我想是子安真正淡出了我生活的时候了，我祝愿他的生活一如我般平静而祥和，人生有着太多的遗憾，我们要渐渐学会感恩的生活，爱自己的家爱自己的家人。现在冬天已经来临，我想春天一定不会太远。   

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