我和我的母亲（四）

我考上大学那年，应该是我母亲最高兴的一年，因为在外人看来，她给儿子娶了媳妇，把女儿培养去了大学，双喜临门，人生任务完成了一大半。别人的羡慕可以让她半夜都笑醒。望子成龙，望女成凤，所有父母的心愿。

多年寄宿的我很适应大学生活，当不少同学还在努力适应没有父母陪伴照顾指导的时候，我开始尝试自给自足。在读书这件事上，我的父母从来没有亏待我，我不用为了学费发愁，但多年的寄宿生活让我习惯了自己生活，自立是把双刃剑，我和父母的关系也没有那么亲密，似乎我渴望亲密，但是一直得不到的东西，久了就会生出恐惧感来，以至于我一直不愿意和任何人走的很近，处于一种渴望而又抗拒的双重人格矛盾中。

在大学期间，我谈了恋爱，那是一个感情细腻的男孩，我不懂的如何爱自己，自然也不懂得如何爱别人，而他是一个会爱自己也会爱人的男生。就这样，一个有情感障碍的我竟然无波澜的谈了两年恋爱，并且最后分手没有惨烈，一个电话就没有了，多年后竟然还能像朋友一样联系。多年后我才知道一个非常懂得掌控的人和一个极度配合的人确实是很合适的。

希望及早独立生活的我大学毕业就草草进入了一家民企，没有费什么周折，因为当时的同学不是进到外企就是出国，剩下多数去修读研究生，以便继续呆在象牙塔里悠闲度日。我大四下半学期到人才市场里扔了一遍简历，感谢当时的大环境，简单面试，就拿到了一份安稳的IT工作。工作的安稳会让人在生活上更多折腾一些，我就是这样。

人总是喜欢追求自己不那么容易得到的东西，尤其是如果这个东西还挺特别的。一眼美女自然是追求的人很多，但是长相清秀，奇特独特的女性也有非常多的追求者，而且想娶回家的还不少，尤其在狼多肉少的IT行业，我不想和任何任亲近，为了保持社会性也尽量和所有人保持正常的交往。但是怪就怪在，当在做选择的时候，我竟然会摒弃对自己最好的，去选择了对自己最不好，各种贬低我但一直弃而不舍追求我的那个不被大家看好的男人。这叫什么？PUA么？不是；看似高傲实则自卑？不知道。我为什么会要结婚呢？因为我在那个时候感觉我已经成了我妈的精神负担，她只要一打电话就肯定会问这个问题，以至于我深深的觉得如果我结婚她已经没脸出门，没脸见亲朋好友。嫁给谁不重要了，重要是嫁了，而且是远嫁，好也罢坏也罢谁也不知道。

我能理解我妈恨嫁女儿的心理，但是却没有在结婚这件事情，给自己一个很好的交待，没能明白，父母终究有父母的生活，我也必须独自面对自己的生活，无论好坏。

我的冷漠和慎独让人窒息，毫无意外在女儿3岁的时候，我的先生和我和平分手，离婚的过程很简单也很快，各自财务自理，共有财产平分，女儿还小就先跟我，不定期跟爸爸见面团聚。我没有跟父母讲直到手续办好以后，我母亲沉默了一会儿没说话，最后说了一句：你自己看着办吧，自己照顾好孩子。我嗯了一声，她就挂断了电话。隔了几千公里，电话沟通是几秒的事儿，但是不理解是多年的积累。

我打电话给关系很好的女同学说我离婚了，很容易倾倒自己的感情，因为她也在两年前离婚了，两个女人特别横的怼天怼天，半个小时我就重新振作了，我要的就是一个无条件的支持和鼓励，没有能量再去找不认识的人来充电了，我的父母不能给，我的丈夫不能给，我的孩子也不能，只有从十几岁就开始玩耍的她才能给我能量了，我不跟你说谢谢，谢谢两个字怎么可能够承载你带给我的力量。

我带孩子出了国，除去一开始的不适应，长期独来独往的生活反倒让我很适应国外的孤独的生活，不需要复杂的人际关系网，我也可以带着孩子很平静安宁的生活。每周孩子和爸爸视频聊天，而我在请了一个住家保姆之后也能把大部分精力放在工作上，随着收入的提高和孩子的长大，生活竟有了点很自在的安逸。

我每年给母亲打一笔钱算是赡养。虽然我知道她不缺钱，但我缺爱。几年后的某一天，在我就要迈入三十七的时候，我接到了久未联系的母亲的电话，她说父亲出车祸了，让我回去。我半天安顿好工作和孩子的事情，第二天接近午夜的时候就飞到了老家。我到家前先联系了我的哥哥，他知道我回来的消息愣了半天，然后说那就先回家再说吧。他那一愣，我是到了家里才明白----原来我爸并没有出车祸，去了医院是有的，原因是婆媳打架，误伤了公公。