我的朋友刘晋是一个成功人士，他做事果断，勤劳勇敢，善解人意。可是他却找了一个懒惰，马虎，粗心大意，不听从安排的的合伙人，他们两个经常为一些琐事常常吵得面红耳，我的朋友也很不开心，“再这样下去，我们恐怕要散伙”，他可怀疑过，犹豫过可是最后还是没有离开彼此。
这是什么原因呢？给自己添麻烦而我就是不开除他？
1.你的对立面是什么？
武志红老师《为何家会伤人》这点书中讲过，他曾经开了一个学员自我觉醒的课程，讲的是让每一个人学会发现自己的矛盾面。
凡事都有两面，看到了A也就相当于看到了-A。比如看到了内向，也就看到了外向；看到了快乐，也就看到了悲伤；看到了勤奋，也就是看到了懒惰。
但是发现-A并不容易，我的这个朋友他的A面就是勤劳勇敢，做事果断，他的-A面就是偷懒，马虎，粗心。
为什么说他的-a面就是马虎，偷懒，粗心呢?
这得从我们小时候与父母的关系说起。也就是我们的意识和潜意识的讨论。
武志红老师说：我们每一个人在关系中所处的性格都是由我们小时候与父母的关系决定的。
小时候与父母的关系中我们会以父母作为判断，当父母认可我们的某一个行为时，幼小的我们会认为这时的我是“好我”；我们的某些行为不被父母认可，我们会下意识的认为这是“坏我”，就就把这种行为隐藏在潜意识中，然而这种行为隐藏并不代表消失，潜意识中行为会在以后我们与人际交往的关系中显现出来。
我们坏我隐藏的部分就是我们讨厌的一部分。
我的朋友刘继，他回忆起与小时候与父母的关系，记得父母曾经教育他说：“只有听父母话的孩子才是乖孩子。”他小时候有一个弟弟，为了争得父母的宠爱，在他2岁时开始讨好父母，他开始听从父母的安排，甚至分担一些扫地的家务活。
可是在他的潜意识中，他发现自己并不想每个事情都听父母，听从父母的安排逐渐让他丧失了自己真实自己的感受，他想我要做个有自己想法的人，他把这种想法藏在潜意识中。
他把自己内在的偷懒，马虎，粗心，独立投射到了自己的合伙人身上。假如没有了合伙人，他就会在自己的意识和潜意识形成冲突。
他需要找一个人，把你内心深处被严重压抑的东西投射到他的身上，那样看到了他，也就像是看到了你自己
每种选择都有道理，我们选择看似对我们产生痛苦，但实际上选择隐藏的好处并没有被我们发现。比如我的这位朋友，他找的合伙人正好是他的对立面，他的选择使他真的很痛苦，可是他并不知道的是，当他对某他的合伙人发脾气的时候，实际上他的攻击的是自己的内在小孩儿，如果没有合伙人，他就会把这种攻击转向自己内在，这种痛苦更加的痛。
2.如何觉察自己的对立面？
用五到十个词语写下，“真实的自己”和“理想的自己”。
真实的自己，也就是我们说的我们在父母关系中表现出来的“好我”；而理想中的自己也就是我们隐藏的部分，我们想要去做的自己却没有成为了自己。
当我们写下这几个词的时候我们会发现真实的自己我们做了，但是理想中的自己隐藏在我们所处的关系中。
这其实也就能解释为什么我们会找一个跟自己互补的人，这会使我们有一种圆满感。
从一个真正中立的角度看，这些品质无所谓好坏。奢侈似乎不好，但正是对奢侈的渴望创造了这个万花筒般的世界；只考虑自己似乎不好，但一个人只有尊重自己的愿望才会有强大的动力；忧伤乎不好，但忧伤不仅有点诗情画意，而且忧伤是我们失去一些事物时的必然反应……
任何一个人的自我都是非常有局限性的，说白了，每个人都是在自己的原生家庭中发展出自我体系的。
3.如何应对我们的对立面?
武志红建议我们把注意力的焦点从外部转移到自己的内部。
我的朋友他的注意力始终处在他的合伙人身上的比如偷懒，马虎，不听从领导的安排，如果他有意识的调整注意力转到自己的内部，他会知道这是自己选择的对立面，勤劳勇敢，做事果断，但是会听从父母意见合伙人弥补了自己的潜意识。
第二点我们要听从内心的选择，拉近A面和-A面的距离。我们减轻这两个距离从而外部的冲突也随之减少。
A的分数可能是9.5分，-A的分数相应也是9.5分。这就是一个巨大的分裂，但假若A和-A的分数都逐渐减至7分、5分乃至3分，那么冲突就逐渐减轻了。而内心的冲突减轻后，外部的冲突也会相应减轻。
我们选择和谁在一起，一定有这样一个意思——我想成为他那样的人，或者更准确的说法是，我想拥有他身上的某些品质。
这时，我们需要做的，就是放下对自己自我体系的执着，而去向对方学习。
——完结
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