4月6七，又到犯病期

大喜大悲。这样的交替要持续多久？每次在我以为我已经被治愈的时候。我总是又开始止不住的悲伤。

不想说话，不想睡觉，只是任由所有的负面情绪吞没着我。眼泪是泛滥的河水，脑海里产生无数次自杀的场景，当然也只是幻想。我并没有去伤害自己的肉体。因为还没病到失去知觉，还很理性的思考着万一没完全死成又是一种罪。关键还不忍心想象父母失去我的痛苦。

可是抑郁症的人，犯病时心里的那种绝望又有谁体会？平时一切看起来与常人无异，内心却饱受折磨。对人生失去希望，对一切产生恐惧，对所有人产生厌恨。能够感觉到未来多可怕。有新闻说有人因为承受不住生活的压力一把火带走了一家老小，这是多大的勇气？社会不会怜悯所有的失意者。每个人都是争先恐后的想要巴结上些什么有钱有势有社交或者会玩会哄会花言巧语的人。社会等级越高，越被人追捧关注。那些活在底层的人，却像是回忆中被遗忘的某一个片段。不曾被人提起，记起。然而你们可否知道，疾病的王国里也分着等级。

”死亡不是疾病的目的，疾病是尽可能占有身体，用自己的秩序统治那身体。所以简单的死和简单的创伤都是最低级的疾病”。【皮囊】

我抱怨着这个世界的不公平，不甘着做了弱势群体。却特别渴望着在疾病的王国里，我就是没有任何等级的。可是疾病还是无孔不入，无论我藏在哪里，它都找到了我。还是给了一些级别，我也不知道是什么级别，总之它让我时常忍受肉体的疼痛。或许因为时候不到，它始终没将我晋升到最高级，最高级是什么？最高级就是最血腥，最残忍的被挂上重症病房的牌子的。当然最我也不想成为最高级的人。可是它还是不放过我，因为它透过肉体穿透了我的心里，在心里肆意妄为着。开心了就消停一会，让我误以为我已经安全，可是一个不乐意，它又在嚣张的咆哮了。

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我不知道这一次的犯病又要持续多久，总之我无力抵抗。我的肉身还在为人，吃饭睡觉上班，一切都在有规有矩的进行着，可是我的灵魂早已经被黑暗浸没，无论眼里滑下了多少发光的液体，也终究是无法将被黑暗吞没的灵魂净白了……