雪

      世间所有的自然事物，我最爱雪。我爱雪与别人不同，人们爱雪大抵都爱它的纯白无瑕，我不是，我爱雪是因为它的孤寂，所以柳宗元那首《江雪》被我记在了心里。                                                                       ——题记

       “千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。”

       在我的生命里，下过好几场大雪。第一场大雪是小学初中时下的。因为家里条件不好，父亲年轻时生了一场大病，自此花光所有的积蓄，等治好了就退休了，于是从小到大，整个家都是靠着他的退休金。所以从小我就和别人不一样，我穿的都是堂姐送给我的衣服，我从小就知道家里条件不好，我没有条件追求时尚，我每日只期待今天穿的衣服不会被同学嘲笑，可是我还是被所有人排挤，所以我越来越不喜欢说话，好在那时有一个跟我一起长大的发小，不管别人怎么排斥我，她都永远和我站在一起。我不敢拿太多零花钱，我记得我那时拿着几个硬币高兴了好几个夜晚，我想我终于有了属于自己的小金库。我其实很羡慕别人，她们每天都可以有好看的衣服，她们因为每天穿得好看而被簇拥着，她们脸上永远扬着自信，她们的温婉那么动人，可是我却每次都仔细观摩着班级照片里格格不入的自己。印象最深的是有一次服装会展，里面的衣服很便宜，爸爸说带我去买衣服，我穿着洗的很旧了的棉袄去了，挑了一件粉色的棉服，穿在身上，老板娘说：“带回去吧，你看你女儿穿上后变了个人一样”。爸爸付钱带回了那件衣服，走在门口他说：“喜欢吧？去上学要穿得好一些，这样别人就不会笑你了。”就在那天，我心中下了一场很大很大的雪，几乎把我淹没，我想我一声不吭根本不会有人知道我每天都在难过。孤独，越有小小的幸福，越觉得孤独。

        大学时也下了一场雪，这场雪几乎将我摧毁。大二时我谈了个男朋友，刚开始时我日日都很开心，有些时候当心中的叹息堆积地久了，一点微不足道地施舍都显得那么惊喜。可是过了不久，我就遭到各种嫌弃，没有模特的身材，没有品牌的鞋子，没有良好的家境......说到后来，连我自己都觉得是我高攀了。所以我并不亲近他，我连主动拉他的手都很困难，我没有这份勇气，我们只是有着不同身份的陌生人，连朋友也算不上。一起去自习时他坐的离我很远，他低头看我穿的鞋说你穿没有牌子的鞋子一点也不好看，他说你这么矮应该八十斤才对，我生日那天很高兴地去见他，他说你不要笑，你笑的不好看。后来我们分手了，我不知道是怎样一种心情使他难以撑过期末考试的档期就急于跟我分手，还要留下一句，我们是不会有未来的，我看着你，连牵你手的欲望也没有。我想我并没有很爱他，心里更多的难过只不过是因为想不通我到底做错了什么让人这么厌恶。分手打电话那天我看着对楼的灯光一盏一盏熄灭，灯光下好像有雪花在飘落，好像飘了很久很久。我想从小到大，那场雪也许从来没有停过。

        而此时，我的心中正下着猛烈的一场雪，如洪水猛兽般侵吞着我，好在有人牵着我的手，不至于让我跌落深渊。我想长久以来，我在所有人眼里一直都是单纯、乐观、积极的吧。单纯是真的，想来是一直以来我逃避所有不愉快的借口，所以我宁愿将所有事情都看作是美好的、简单的。世界待我其实向来复杂，如果看得清晰些，我可以看到所有的疏离，于是我下意识地闭着眼睛看世界，我装作那个掩耳盗铃的傻瓜。积极乐观是假的，我的心里时常下着雪，我是一个大人，我不得不睁开眼睛面对一切。我看到哥哥因为生病花光所有的钱，而母亲必须去帮她，所以早已过了退休年级的母亲拖着病痛的腿在酒店早晨四点就要起来准备一天的工作，我听到她的叹息，她说：“你快点出来工作啊，我顶多再坚持一年，我不去工作怎么办，谁来给我钱，谁管你哥哥，可是再之后就实在不行了。”我听到爸爸说，你省点钱，家里已经没有钱了。我听到哥哥说，你终于要工作了，你一出来，家里就轻松多了。我看到那些亲戚疏远我们家的样子，我看到了所有，他们以为我还是小孩子每天没心没肺地，其实我都看到了，可是我什么都没有说。我喝过几次酒，也许只是打着小小的借口，让人以为人生中一些小小的不如意让我感到郁闷，而回过神来，我想视而不见的一直都是从小到大的一切。

        我喜欢雪，因为每次下雪，我都觉得世界和我一样孤独。我的生命中有许多温暖的馈赠，我其实很珍惜，也小心翼翼地保存，我害怕没有永恒，所以一不小心就要全被收回。我讨厌现在的无力，让我凝视着深渊却不能抬起头。不过二十多岁的无力也许终会消失，希望那一天快一些，再快一些，不要辜负我的期待。