停止抱怨，不是闭嘴。而是换一种更有效的沟通方式说话

这几天和女儿进行了几次聊天，一次比一次深入。

昨天我说你知道为什么现在的孩子都容易有情绪吗？我小的时候你姥爷也不在家，在外边打工。偶尔过节回来买个橘子，我们都很开心。你姥爷收废品，他把收到的课外书还有没有用完的本子都带回来。我也很开心，我会把没用的本子钉起来接着用。那时候买书也比买不起。我从来没有觉得你姥爷不陪我。觉得童年还挺好的。

你看现在的媒体经常报道。爸爸要多陪孩子，我们不仅需要爸爸带回家钱，还需要爸爸带回家爱。其实你爸爸也挺辛苦的，他一个人挣钱。下班那么晚。

女儿说 我没有觉得（爸爸不陪我）呀，我没有说什么呀，一直都是你在说。我也没有觉得你陪弟弟多，弟弟小，你们多陪我能理解。我没有那么不明事理。我觉得你更应该看心理医生，你心里一直有一个结——你觉得爸爸陪我们太少了，你觉得你亏欠我。 我说 对，我经常埋怨你爸不陪你们。女儿说 你还说我爸给我们买零食。我说 对，他老给你们买零食，我说他 零食吃多了不好。他还经常跟你弟买饮料，你小的时候也一样，给你买可乐喝。我就说他 孩子喝这些不好。女儿说我们开心不好吗？

女儿最后这句话【我们开心不好吗】，让我突然意识到，我这种经常抱怨否定老公的做法，让孩子很困惑。

在她看来爸爸买零食是爱她的表现，可是妈妈为什么要否定爸爸？

是我剥夺了孩子们和爸爸之间互动的快乐。试想一下，爸爸回家带着孩子们爱吃的零食，孩子们开心的去吃零食。妈妈却把爸爸指责一顿。孩子们是怎样的心情？

如果我认为孩子们吃零食太多了，应该私下和爸爸沟通。

父母关系好是对孩子最好的亲子教育。

一直都知道这句话是正确的，但是没有意识到它是怎么起作用的。也一直也没有重视，觉得不会对孩子造成多大影响。两年前曾经觉得要改变这种状态，但是心里总有不甘和委屈：为什么我先改？明明是他做的不对！

其实我改不代表我错。而是我要改变我的应对方式，用更加积极的方式来和老公沟通。

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我对女儿说 有一段时间不知道你注意没有，我有半年没有抱怨你爸，那半年你爸一次地都没扫过。女儿说 啊，妈妈那你还是抱怨吧！我说 我知道抱怨是不对的，大家都说抱怨不好，要用生命影响生命。女儿说如果有人告诉你，让你忍着不要听他的。本来是我爸做的不对。我笑了，我说 你让我想起来曲黎敏写的，老百姓本来已经很苦了，你还不让他怨那不是要逼死他吗？我现在知道了，抱怨不好。但是，停止抱怨并不是什么都不做，一个人默默的干活。而是要换成更加有效的方式来解决问题。女儿说 你把我爸手机拿过来，然后让他看着你干活。我说 这几天我就问你爸 你带孩子还是做家务？你爸每次都选择带孩子，这一段他也经常带你弟。你看，我这几天就不抱怨你爸了。

总结一下，通过这几天跟女儿的聊天意识到以下两点

一，不要在孩子面前抱怨另一半，有什么问题私下沟通。父母不和谐，真的对孩子影响很大。

二，停止抱怨不是闭嘴，而是更换一种更加有效的沟通方式来解决问题。