丧来丧去

好像到了某一个阶段。

不知道自己想要干什么，又觉得自己好像什么都可以干。

读书十余载，说勤奋努力确实算不上，说浑浑噩噩也不至于，中规中矩的走到现在。既不耀眼，也不算沉寂。用比别人更长的时间读了一所不高不低的院校。

然后就成为了现在的我。

我曾经用心做过什么事吗？

我竟然都已记不得。好像所有的故事到最后都将就了，爱情，学业，比赛，好像没有一样是拼尽了全力。我好像活在自己编织的美梦里，偶尔付出一点努力，然后装作自己费尽全力的样子。时间都用来干什么了呢？我做了我想做的事情吗？我没有，我把时间用来睡觉，追剧，刷娱乐新闻，甚至用来失眠，用来毫无意义的消遣。

我曾用心的与人交往过吗？

我也记不得了。那些所谓的好朋友都有让人气炸的时候，大家的交往突然都变得肤浅了起来，你有你的寂寞，她有她的孤独，你们之间不管再亲密，都好像有着隔阂。越来越难相信一个人，真正的秘密是不会告诉任何人的，那些在朋友间流传的所谓的秘密，不过是友情的粘合剂罢了。

我好像很丧，丧到除了血缘竟然不知道该相信什么。我愿意在我力所能及的范围了帮朋友做一定的事，我也愿意倾听别人的故事，很多时候觉得自己是在演一个朋友。是啊，不是一直在演戏吗？演朋友，演女儿，演学生，演一个社会需要的人。

有时候人潮汹涌，反而找不到自己的定位。身边太多优秀的人，也有太多得过且过的人，自己游离在他们之间，却成了一种不知所谓的人。既羡慕他们的优秀，不，甚至是嫉妒的，也能理解更多人的平庸，好像不管你到了什么时候都有后路可以走，大不了成为那大多数，大不了回到自己祖祖辈辈生活的地方。世界那么大，总饿不死的。

但不甘心啊，这么多年了，你和那些优秀的人一同走过这么多年，你们一直寻找的，追寻的都是稳定美好的未来，到最后了，你却回到了最开始的地方。

知道这些又怎么样呢，可惜我向来是一个会安慰自己的人，安慰自己的平庸，安慰自己的错过，安慰自己的莽撞，好像一切的错误都有一个完美的借口，一切的不努力都有合缝的解释。

是啊，就算长长久久的平庸下去又怎么样呢，反正都饿不死。

我曾真心喜欢过谁吗？

大抵都是真心地吧，毕竟我又不图人家的钱财，只是贪图片刻的温暖。

我没有拒绝过任何一个表白者，但如今也就谈了两次恋爱。我自我，自私，自利，我不知道爱情是什么，我甚至不知道自己有没有遇上爱情。连女朋友我都觉得自己是在演戏，我爱他吗？我不知道。我也为他哭，也为他笑，也厌恶他，也将就他。我深知自己在爱情里的可恶行径，可我不改，反正年轻嘛。不是没有为分手伤心过，但是过了也就过了吧，大家都爱的理智，实在不符合我这个受小说荼毒了10余年的少女。

我会觉得自己是与众不同的，当然，肯定大家都这么觉得，这样想的话再失意的时候也可以安慰一下自己，可能上天给我安排的更好的还没有到。然后接着追剧，睡觉，消磨时光。

努力？我努力过吗？我可能是在大家的映像里面努力吧。

真丧啊，觉得自己，一无所知，一事无成，心安理得的用着父母的钱，或者还不错的生活。

在这个最该努力的年纪里却只期待上天给予的最好的安排。

可是说的再多又能怎样呢？我会洗心革面成为一个努力的人吗？会成为那种为了一个目标努力奋斗坚持不懈的人？我可以完成一件自己曾经想要完成的事吗？我不知道啊

我只知道，今天该睡觉了，我连明天什么时候起都不知道。

真丧。