考研对于每个人的意义不一样。其实，经历过后回过头来看，痛苦，但值得。
一次考上成本最低，所以我们每个人都很在意，但是越在意，越容易心态失衡。我就是个比较极端的例子，还好最后时刻调整回来了。无论考的上与否，不抛弃不放弃起码我算做到了。
部分回忆细节：
21日夜里，我辗转难眠。凌晨2点，实在受不了的自己跑去隔壁房间找老妈，她让我躺在旁边睡吧，闭眼养神也好。我说我再这样睡不着，白天考试肯定完了，听往届研友说做逻辑如果不清醒就和喝了假酒一样……而我已经三天没怎么睡好觉了，这一个月，处于高度紧张的状态。唉真的有点累了。
我承认，自己有很多问题，我一一盘点了一下，像复盘一样清点自己大学四年和考研时的状态，一种无力感和不甘心。
考研对我不是惊天动地的转变，因为我大学就一直这样认真和紧张过来的，而在考研期间，可能是因为外界的鼓吹和信息太多，容易让心态不稳的人浮躁跟风，反而失去了最初的迫切动力。我感到难过，是因为自己在这一年里失去了对我最宝贵的东西――独立的思想和自由意志。说人话，其实就是――个人世界和一种信仰。
仔细回想，每个人都不容易。妈妈给我讲了她当年长跑运动员的那段经历，她说，只要是参加考研这场马拉松的人，跑第一名的和跑最后一名的，都是一样的累，甚至落后面的人并不轻松啊，大家都是同样的里程，甚至有人还有先天的缺陷，没理由瞧不起任何一个参加过的人。考研也是，参加了，经历了，坚持下来了，就是值得表扬的，都是勇敢的人！
我苦笑了很久，内心不愿接受重在参与。
凌晨两点的酒店里，我就这样和妈妈闭着眼躺床上有一搭没一搭地说着些莫名其妙的话。可能就是需要倾诉了而已。
“妈妈，我是不是很失败？我都没勇气上战场……”
“我大学四年，真的努力了，什么都不怕，可我觉得考研，好恐怖……”
“我今后也不想什么人生逆袭了，我只想平平安安地过日子，我想好好本分地工作，我会去做自己想做的事，我想写书，我想好好活每一天……”
“妈妈，其实我该早点去看心理医生的，我生病了，我觉得自己病了……我控制不住自己的思想。”
“去年的九月，我也是这样的感觉，眼睛很痛，脑袋却很清醒，您记得吗？我凌晨跟您打电话，说第二天还有课，哭了很久很久，楼道里都有同学跑来骂我了……”
“现在又是同样的感觉，感觉自己不行了，害怕和心悸。曾经考六级也是同样的心情，每次期末考试也会小紧张……”
“可我真的不甘心，我真的很差吗？薛定谔的猫，到底考研是个什么样子的鬼怪啊……”
“妈妈，我头好痛，已经快三点了吧……明天逻辑害怕凉了，数学也不太会。”
“明天我六点半起床，还能睡三小时。王老师说了，少睡一点也不会有太大影响的……”
她用手拍着我的脑袋，说只要考完了，无论结果怎样，都不再回头了。去试试吧，别太在意结果。你其实很努力了，我们一直觉得自己的女儿在大学里过得很棒。得过两次国家奖学金和三好生学习标兵的人，骨子里也是有研究生资格的。
听到这，热泪汩汩地涌了出来，一是觉得自己对不起这四年的期待和努力，二是觉得自己还有题目不会的无力感，加之一年多抑郁症的折磨，真怕自己废了。所有人都在寄予厚望，但其实都是自己幻想的，真正的压力来源于内心底层的自己，我把自己套牢了。
哭吧哭吧，哭出来就好了。你不是需要心理医生，你只是想找人倾诉而已，妈妈说道。她没有觉得自己有这个女儿很累。
于是这样丧了整整一晚。我不禁问自己，这玻璃心像是要考研的人吗？只怪自己经历的太少，把许多人生的浪花看得太重。
考试回忆：
第二天，考场上拿到卷子，写好了考生姓名考号和报考院校。试卷印得很工整，行间距很大，看得很清楚。一种清风突然拂过心头。很多题，都没见过，但是正由于是没做过的新题型，只要思维和方法还在，就不会按着锚定效应全傻掉。
数学和逻辑，从来没模考过的我用了自己史上最短时间写完了，还有一小时多可以写作文。一直心平气和，自己都很奇怪。
窗外冬至的暖阳，在十点半的时候照在了我的桌面上，突然想起了昨夜自己泪水打湿了大片枕头。我内心只有感激，谢谢自己没有放弃。于是一口气写完了两篇作文。
后来王老师发微博说，今年管综的题很怪很偏，作文也是，命题人什么意思就两句话还前言不搭后语，所有的备考话题都没用上，一片考生懵逼……其实还好，因自己没有押题的期待，就是一种破釜沉舟的感觉，还由于怀揣一腔的诚意和情分，我没有无话可说，有很多理性分析。就像……客观，冷静，理性，中立。
考完了管综后长舒一口气，因为最让我头疼和害怕的一科，结束了。下午英语，不太怕。
有人说考场也是人生事态的浓缩。报考人数≠实际参加考试人数，今年290万人报名参加研究生考试，其中有三成在考前一夜可能会放弃。还有两成会在考了第一科后蒸发……比如下午的英语，单是我们教室就有十多人没来。
英语用了开考前几分钟大概看完了完型，一响铃就开始填空，8分钟便做完。5篇阅读，除了第三篇稍微难一点，翻译之前所有客观题做完，用了一个小时多一点。读文章基本是用逻辑和意群读的，所以不用看完题也能有理有据地做出来。。翻译和大小作文也慢悠悠写完，最后发现离考试结束还有半个小时。
总而言之，考试结束了。收官了。
回头看备考群里小伙伴们各种抱怨和哀嚎，他们都是准备很充分的人，却失策了，或者说心态失调。管综考的或许真的是思维方式和综合能力。像张无忌那样，忘光了所有招式，终于可以上战场了。
心里想着还好我没放弃……
还有妈妈昨晚给我唱的一首郑智化的歌，“朋友啊，你在天堂好吗？我还在人间厚着脸皮活着……”把我逗笑了，好像不那么压抑了。
记得爸爸三天前也给我说过一句话，“民之从事，常于几成而败之。”告诉我，行百里者半九十，坚持下来，才会无悔。如果放弃，未来真的会后悔，本来在最好的青春年华，有最好的机会。
考完试后，我可以去川大、电子科大、西南交大、西南财大的校园逛逛，放松心情去看看，现在电子科大的银杏林，很美。记得2008年的秋季，爸爸带着我逛过他的校园，也是去看那片金灿灿的树林。
可能这只是一个开始，无论结果如何，我认识到了保持学习的必要性，受过惊吓和教育，不要等着事到临头才知道努力，既然这么幸运的走了一路，未来也可以幸运的去自己想去的地方。
最后，昨晚睡前老妈还告诉我一句：“问问自己，这个东西我真的想要吗？真的想要，你就会拼了命想办法做到。你从来都是这样的。”
正因为有了这些挣扎和痛苦，才让这次经历显得弥足珍贵，是因为在乎。同时，这段时间爸爸妈妈也有很多付出、操劳和担心，也一同和我经历了一次考研的紧张。都辛苦了，好好休息吧~
我也越发意识到了提升自己挫折教育的重要性，抗打击能力和临危不乱的能力，挺重要的。心灵还是脆弱了一些，唉。
2018年，是勇敢的代名词。未来怎么种怎么栽。我不转杨超越，也不转锦鲤。而是养养宠物，给花浇浇水，让自己觉得是被需要的，是可以帮助其他生命的。我不是为了自己而活着。
杨超越能带我超越吗？最后发现，能救命的，只有自己。
2018年，我一直说你对我不好，让我经历了抑郁症和备考期间乏力，让我自我怀疑和倍受打击。可今天之后，对你的恩怨一笔勾销，我觉得给我上了很重要的一课，就是――害怕不可耻，除了害怕，你还可以选择迎难而上。