“自由飘散在风中，而生活住在风里”

01

2020年初，考研失利后，我在二战和工作之间犹豫不决。

又恰好是在毕业的这一年，撞上了全球范围的疫情。

那些天，我和绝大多数的应届生一样，整日待在家里，睡觉刷微博看剧，无所事事，在导师的催促下才开始着手准备自己的毕业设计。

每一天每一天，我都在选择着逃避。仿佛无期限延迟的寒假变成了自己不想迈出一步的借口，似乎只要还没开学我就不用去烦恼自己要何去何从。

即使自己内心很清楚，是我不想罢了。

02

浑浑噩噩的日子一直持续到了3月初。

焦虑感、绝望感越来越强烈，日日夜夜笼罩着自己。一切都尘埃未定，我开始害怕这样看不见前方看不见任何可能性的处境。

我要怎么办？选择二战吗。

十月以后的自己经历过怎样的内心煎熬，只有自己知道。对本专业的无感，对一眼看到头的生活的抵触，对自身的怀疑……

巨大的精神压力一度给自己造成强烈的生理反应，这样的选择没有任何的意义。

03

那换个喜欢的专业重新考吧，学点喜欢的东西。毕竟政英考得也不赖。

这确实是我很长一段时间以来的第一选择。甚至12月考研结束我清楚自己的数学栽了后，雷厉风行地报了网课又买了新书。

不能回学校的日子，也要尽量保证一部分的学习时间，只有学习的时候，最让人安心。

但问题是，我又不想赌。

梦校是报录比20+：1的报考大户。即使我是个二战生，跨考的难度和运气因素是我无法避免的。

毕业了去哪里复习？脱产复习的心理压力我承受得下来吗？如果失败了，我就不再是应届生了，甚至我连一丁点的工作经验都没有。再找工作，难上加难。

那样的深渊，我能面对吗？

我不能，我清楚自己的性格，也了解自己的心态有多脆弱，不堪一击，随时都会崩塌。

04

我决定要从当前的困境中跳出来。

我需要一点崭新的生活体验，一点新鲜的刺激。

我努力将自己从象牙塔之中拉扯出来，去直面挫折，直面自己不该逃避的一切经历。

我开始不停投校招投实习改简历面试，我选择了自己最向往且敬畏着的城市，北京。

我不知道我是不是真的有能力在北京生存下去，也不知道自己会在这里坚持多久。

但我想试试。

05

写下这段经历的时候，已经是我在北京的第三周了。

说起来，我好像很幸运。

匆匆忙忙找的自如合租，室友虽然是一对情侣，但他们很好相处，也很照顾我，女生会借我各种东西，会提醒我好好吃饭。男生说我很像他的一个表妹，第一次见我就觉得亲切。

一起住了这么多天，从未因为合租的问题给我带来任何的困扰。

而工作呢，实话实说并不是自己内心最理想的去处，无论是行业或是薪资都和自己的期望相差很大。但唯独让我开心的是，我遇到了一个很好的领导。

很有人情味，很照顾我的感受，最重要的是，他很尊重我的想法和idea。给了我很自由的发挥空间。我内心清楚，遇见这样的领导，对于刚刚踏入社会的我来说，也无疑是一种财富。

06

或许是因为，是自己喜欢的工作。

我没有觉得很吃力，也不会觉得压力大。周围的同事们也都特别好相处。即使慢热的我还没能融入大家，却也不会因此有任何的压力。

每天漫长的通勤变成了一种体验，一种享受。

我喜欢在地铁上虚度的一个多小时。

我可以看着窗外风景的变换，看着人来人往。一点一点地放空。

那是每一天里内心最安静的时刻。

只有经历过加班后的地铁通勤，才知道，原来在这所城市里，加班是常态。

每个人都经历了长时间的工作，但他们的眼睛里，依然熠熠生辉。

我想这大概就是我想要寻找的东西吧，生活的意义所在，热情所在。

那么，我也不能停下。要一直往前走才行。

要学着好好生活，努力成长。

要活得热烈且自由。

图片：花瓣网

作者：莞莞

公众号：June 1998