忘年恋,不要脸吗?

  谁能想到,我会对一个20岁的小伙子春心泛滥。

  我是一个相貌平平的农村妇女,要说优点就是积极乐观心眼特善。在干活的时候认识了一个面目清秀的小伙子。不可否认这是个刷脸的年代,况且他还是那种踏实肯干正直善良的人,不像别的孩子事事特屌,所以大家都很喜欢他。

    他和我的儿子差不多岁。不知是我太幼稚还是他们这些孩子太成熟,我们在一起总有的聊。尤其是我喜欢听歌他也喜欢,并且连喜欢的歌手和曲风都差不多。天呐!知音呀!

  干活虽然很累,但有知音相伴夫复何求,开心呀!我越来越喜欢他,所以他就成了我向朋友和家人谈论的话题。向朋友提起的时候,朋友警告我说:不许像社会上的渣娘们,把人小孩当成你的菜;像丈夫提起的时候,丈夫一脸的不高兴说:天天挂在嘴边,喜欢上了鲜肉蛋?我笑怼他们说:真肮脏呀,充其量就是个忘年交,人家还是一个小白菜呢。

    日子一天天过去,我发现自己不想离开他了。甚至于期盼上班的点快到能够见到他;懊恼下班的点太快又要离开他。我想见到他听到他的声音,他已经闯进了我的梦里,搅得我心神不宁。我真的肮脏了,见到他竟然像小姑娘似的心跳加速了。我这是怎么了?怎么会这样?怎么能暗恋一个单纯的、人生还未开启的孩子呢?真真不要脸!如果被他知道会恶心死的;我也对不起我的丈夫,他对我那么好,我的灵魂却背叛了他,这是不道德的,要被骂的。可是我有多么希望他能像我喜欢他一样的喜欢我。我在这种矛盾中煎熬着自己。我不能像以前一样肆无忌惮的看着他的脸畅所欲言了,尽量的不说话少接触,心和耳朵却一刻未停的搜寻着他。他对此安之若素,我的悲伤我的愁肠谁能解?难道只是自我犯贱的一厢情愿?偷偷的用眼瞄过去,他也正失神地望着我。正是这一眼,让我知道我们的心意是相通的他的心里-是有我的;正是这一眼,更加重了我的罪恶感,我正进行着自己一直以来所不耻得婚外忘年恋;正是这一眼,让我明白我的躲避是因为受到良心的炙烤,他的躲避怕是不想和我有纠缠。什么喜欢?什么爱恋?全是扯淡!都是自己不要脸!彻底了断!我心冷地走向他告诉他,希望他能辞了这个又苦又累的没有前途的工作,为自己谋划个好前程。他抬眼望我问我是不是真的这样想。我告诉他当然事实就是如此,但触碰到他哀怨的目光,心又开始揪痛撕扯了。

    过了几天,他告诉我已经向老板辞了职月底就要走了。我的心像被什么猛刺了一下,疼得我用手捂住了胸口,又假装拂灰的放下了手,然后高兴地祝贺他终于脱离苦海了,要是逮到了大鱼别忘了分我一杯羹。说完迅速的跑走掉了。心痛啊!他要走了,一别两宽互不相见,清除掉我恼人的魔怨;互不相见,我的情思有多哀?

    在无尽的思念、痛苦、悲愁中等到了临别。我累了,看起来他也不轻松,眼神里满是疲惫,我们平静的互道再见。待他转身我极力望向他,我要记住他,记住这个曾经带给我欢笑留给我痴念的人。他将远去不会联系不复得见,痛也枉然。为什么我还会不要脸的在无数个夜里一遍遍的听着《曲终人散》泪洒枕衫。唉!40岁的老女人,贱!

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