祝自己十八岁生日快乐

听我妈说，我是从垃圾桶里捡的，

小时候太天真，就没信，

再大一点的时候，我信了，

因为我长得既不像我爸，又不像我妈，

这证明我连私生子都没得当！

为此我曾难过了好久，

好吧，那我妈告诉我的生日肯定是瞎编的，

自此，我便再没吵着要过生日，

因为我搞不好跟那五百年前花果山下的孙猴子一样，不知道从什么玩意儿里蹦出来的，

渐渐地，我忘了自己的生日是什么时候。

直到上了初中，学了生物，我才恍然大悟，

我同学那叫遗传，我这是变异了，所以才跟他们不一样的，

然后困扰我十几年的谜团终于解开了，

我确实是从我妈肚子里蹦出来的，只不过我天资聪颖，成形的过程中自己给自己加了点料，这才有了如今的我。

哈哈哈哈哈哈…

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我高兴地一路蹦跶，回到家里。

我问我妈，妈，你是我亲妈，我生日哪一天来着。

她说，你这孩子怕是傻了吧。

我说，可能，也许，大概吧，好了，你快告诉我吧。

正月二十三啊，

嗯，不错，正月是个好时节，地球上多了一个我。

我顿了下，又问，妈，你不是说我是从垃圾桶里捡来的吗？

这话你也信，那我怕是生了个傻子啊，唉，可惜了…

可惜什么？

这么多年的书，都念到狗肚子里去了。

妈，我要是狗，那狗是谁生的？

臭小子，看我不打死你！

啊！！！不好！快溜！

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后来，我还是没过生日，印象中好像一共也没过过几次生日，

对于别人来说，可能有些难以置信，不过我家家风如此，没人在意生日，

既然来到这个世界上，跟他们成为了一家人，一家人在一起的每一天，每天都比过生日更有意义。

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十八岁，是个节点，

十二点之前，我还是个小孩，

十二点之后，我就是个成年人了，

小时候，就想着长大，长大后，却怀念做小孩的时光。

十八岁了，很多事情应该自己承受和面对。

有那么一瞬间，突然觉得，十八岁的自己应该更坚强。我的痛苦，我的难过，十八岁的我已经可以承担了。早晚有一天我需要自己承担这些情绪和这些事情。对我的朋友，我可以袒露心扉，但是对别人呢，我怎么知道我展现出来的脆弱不会成为别人攻击的地方呢？孤独，是每个人都要学会承受甚至享受的。

想到村上春树写过一句：“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有鱼都会生活在同一片海里。”

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之前和朋友聊天，我说咱们这个年纪真的是一个分化期呀。

初中有辍学早的女同学现在已经结婚，娃儿都要一周岁了。有读完职中去工厂里上班的同学，有已经有工作的同学，有高考失利去南阳复读的同学，有成绩优异考上985的同学。

在同样的年纪里，每个人都用着不同的方式，去成长，去蜕变，成为那个自己原来喜欢的样子，也有人疑惑，亦有人仍在坚持，试着接近幸福，接近更美的一个明天。

然而在我举的例子里，没有一个是我的。我成绩没有很好，也不算太差，到了一所在河南省说得过去的大学，也正尝试着追赶黎明。

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和人在一起的时候，我总觉得说再见时一件很遥远的事情，直到后来，我慢慢想起那群刚离开我不到半年，都不怎么主动找我聊天的小兔崽子们。（你说，我过生日，你不发个贺卡，或者寒暄一些的话，你给我简单地发个短信送个祝福我也不会介意呀。）

在我的备忘录里，原来写下过这么一段话：

至此，我依然不敢面对过去的任何，过去的人，过去的事，不想听老歌，也不再念及过去的经历，拥有的也好，失去的也罢。

对于过去，我变得越来越缄默。不记得如何开始，只记得道别，再见说了一遍又一遍。

自以为是的轻松姿态总不是这样。不是讲完再见后的缄默不语，也不是黯然神伤。

一直很喜欢辛弃疾的《丑奴儿·书博山道中壁》这首诗词：

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。

而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋！

我也许未到大彻大悟这首诗词的年纪，但自己也有慢慢领悟到其旨意。

开始接受这或大或小的别离，身边来来又去去的人。试着坦然面对，笑看别离。

还是想问，是不是多说几次“你好”和 “再见”就多长大了一点呀。

海子说，我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别。

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谢谢那些为我送上祝福的人，谢谢总给我施以援手的你，最后，谢谢无论我多么差劲还在我身边的人，要么比我优秀，要么比我善良，要么比我对生活更有热情。

爱我，请一直在～

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