带宝宝上课的一天

事故地带一： 今天，如往常一样，我带宝宝去上美吉姆的音乐课，鉴于宝宝之前上课有大声吼其他小朋友以及霸占东西的情况，我提前和宝宝说：美吉姆的东西是大家一起玩的，不可以随便抢说全部都是你的，知道吗？宝宝说：“好”，可是，他还是一样到处乱窜，踩上老师的鼓，老师说不可以，他仍然时不时踩上去。上课时，大家在唱歌，他满课室的跑，这时我说，你要好好坐着，不然我只能请你出课室，老师这时也来帮忙说:老师和妈妈都喜欢致远，但是不喜欢致远这样（指踩鼓，乱滚乱叫）。他依然一刻都不消停，乱窜乱跑，鉴于老师在上课前说到了，在公共场合还是要培养小孩的公共意识，我就把宝宝抱出课室，跟宝宝讲清楚要遵守课堂的规则，老师说什么要按照老师指令来做，要坐好，不能乱跑乱滚，问他知不知道，他说知道。然后我们一起进课室。但随后又发生了几个事情：

1、他要爬上课室放置物品的桌子拿贴纸，我告诉他，这个贴纸要下课了，老师才发给大家的，现在还没上完课不能拿，他依旧不依不饶，要爬上去拿，喊叫，影响到了别的小朋友上课了，我又把他抱出课室，跟他说清楚规则，并且说了下次再这样不遵守规则我们就走了，不上课了。

2、玩乐器的歌曲，完了大家要把乐器放回篮子里，他要帮老师忙一起把乐器送回去，这时他就想霸着他手占的那个位置，并且不让其中一个小朋友碰，那个小朋友从篮子里拿了一个乐器在手上，宝宝就很生气说：“不可以的！要放回去的”然后一直不依不饶的，双手叉腰跟那位小朋友说“我生气了！巴拉巴拉巴拉的”我把他拉了回来，说别的小朋友也可以帮忙，不可以那么大声和小弟弟说话，他会害怕的。那位小朋友回到了他妈妈身边，我儿子还不依不饶跑前去，张开双手，大声说话，这是那位小朋友的妈妈张开了双臂把我儿子挡开了，我儿子就跑到我身边很委屈的哭了起来。我就低声和他说，你那么大声和他说话，他会害怕的，他妈妈也会保护他的。

3、自由乐器时间，儿子还是很焦虑的霸占了很多乐器：“这是我的，这是我的”，不让别的家长和小朋友拿，等到老师收回乐器的时候，他就拿着两个圆鼓跑开了，我叫他拿回来他不，我走前去，他还跑起来，跟我玩起你追我跑游戏来了，我很认真，他以为我在和他玩……。

4、睡觉音乐的时间，大家都很安静的睡觉，他在那里尖叫，我说“嘘~大家都很安静，我们也小声点，现在是睡觉时间”，他依然尖叫，我又一次把他抱出了课室，这次抱出课室我就火爆了（前几次的压抑），我说你不遵守规则，那么我们就不要去上课了，就在门外待着，他跟往常一样耍脾气，我气不打一处来，双眼瞪着他，双手紧紧的抓着他，他应该是有些痛了，但是他当看着我的眼睛的时候，还是想笑了，又以为我在跟他玩……

上述音乐课过程中我的觉察：

1、在开课前，老师说到在公共场合需要公共意识的时候，我就已经为我儿子贴上了没有公共意识的标签，不守规则的标签，我心里已经惧怕这种事情的发生，因为每一节课都是很闹，有些家长已经明显表示出不悦，我觉得那些不悦跟我的育儿挂钩了，似乎我宝宝这样，是说明了我育儿很失败，自己先给自己了一巴掌了。

2、在那位家长用手挡住我儿子时，我心其实是不舒服的，我觉得小孩子之间的矛盾可以让他们自己去解决（关键是我自己相信我儿子不会真的去伤害他），而且我儿子离那位小朋友有一定的距离，我觉得她那一臂是带着对我儿子的嫌弃（因为她之前已经跟她儿子说过很多遍，我儿子错误的行为他不能学），所以我心里不舒服。但是我转念一想，人家也是想保护她的儿子想教育好她儿子啊，她儿子被我儿子吼也会害怕啊，正如我也想保护我儿子一样，作为母亲的角色，她是没错的，而我不舒服，是我自己心里的投射而已。

3、在三次抱出去，跟儿子讲规则的过程中，我无力感很重，很想直接打他来的快一点，但是收住了，我知道，打只不过是发泄我心中的愤怒而已，并不会让他遵守规则多一点。

事故地带二： 上完音乐课，宝宝想去欢动课课室玩，但是人家在上课，我说：“等他们下课了才去玩哈”，宝宝也同意了，当时我心里面别提多高兴，终于知道要等别人下课了才去了，之前都是在课室门口哭到崩溃一直说要进去。OK，好不过三秒，玩了几分钟，就去开人家的门，冲进去，我把他拉住了，拉了出来，又哭到崩溃，一直说：我要进去，可以进去。我耐心和他解释（但此时尽力已经无力到极点了），一位课程销售走过来问了一下他的情况，然后就对宝宝说：你这样子你妈妈会很辛苦的哦。那是我哽咽了，想哭，是的，我觉得很辛苦。

终于等到欢动课下课了，宝宝跑到课室玩，还是一如往常，把两个大球球霸占住，很恐慌别的小朋友抢，别的小朋友碰一下都不行。这次遇上一个跟他不相上下的小朋友，在我儿子护住球，大声吼他的时候，他也吼回来，我儿子见吼不赢了，急起来嘴巴吐他，那小朋友也吐回来，我儿子最后用手做出攻击对方的样子，对方就直接打过来了，他我儿子按倒在波波池，这时我儿子吓哭了，然后我就把他抱出波波池，拍拍他背部说不怕，你不喜欢别人吼你对不对？不喜欢别人这样凶你对不对？那你也不要这样对别人，别人也不喜欢。

我的觉察：在儿子崩溃要进欢动课课室，哭到整个走廊都能听到的时候，除了无力，其实是觉得很丢脸的，觉得他都成了美吉姆的“名人”了，我自己把这些所有外在的眼光演成了自己的内心戏，演成了我育儿失败的标签，其实这些都是我自己给自己的枷锁，如果我删光了他们，我可以无条件的接纳我儿子的情绪，我回等他哭，并允许他哭。 我甚至会把我儿子这样不遵守规则的原因归结于我妈没有规则让他遵守，今天规则是这样的，明天规则是那样的，受不了他哭，他一哭就什么都满足他。而我妈就把原因规则于我太宠溺我儿子，说睡觉都要抱着他睡，那是我觉得隔代养育的代沟更是让我深深的无力。

但是对于今天事故的发生，我并不是仅仅只有无力，我还有一股想要负起全部责任的决心，我觉得不管是什么原因导致我儿子是现在这个状态，但我知道都是我的问题，孩子没有问题，问题都在父母身上，所以我有强烈的欲望想要在育儿路上成长的多一点，能跟我这个充电2分钟待机24小时的打鸡血宝宝轻松的相处。 他其实有很多优点，很爱笑，很开朗、很聪明、也很懂得审时度势。但是，我却在自己没有教会他界限感的时候要求他有界限感，在自己没有教会他什么事规则的时候，却要求他守规则。 我选择负起全部责任，我妈仅是帮忙照顾起居饮食，她没有渠道获得我们这一代的育儿知识，我不能强求。我决定从现在起，更多的去从育儿道路上成长自己，并愿意给予更多的耐性和时间进行这个灾后重建工作。

我感恩今天接二连三事件的冲击，让我选择重视起我儿子的育儿问题。 我感恩自己在遇到这些问题的时候并没有一味的推卸责任，而是选择改变，选择修正自己。