今天早上，我听着赵雷的《画》，同时在打下第一个字。在这里没有人认得我，我觉得自己被放在了一个天高地阔的地方，心灵得到无限的舒张。或者就像在青藏高原那种辽阔无垠的地方放逐，远离了繁华喧嚣——我一直接受不了现实，希望把自己隐藏起来。
是的，你没有看错，我现在就是一个人生活着，如果不考虑年龄的问题，我就是一个孤寡的老人，提前步入耄耋之年。不过，我并不在乎这样的生活，我觉得自己甚至是患上了社交恐惧症吧——从小我就有这种感觉，容易对孤独感同身受。在被欺骗之后，我会选择远离人群。就像那样一句话形容的那样：闭门即深山。
介绍一下我自己吧：哈哈。
我是一名小学教师，走出学校又走入学校，从来就没有远离学校。
如果生命可以重来，我想我会和大多人一样，绝对不会再重复这样的生活，绝对不会再当什么小学教师。我付出了一生，我兢兢业业，但到现在似乎看不到一点希望。就像鲁迅在自己的一些作品里说的那样：无边无尽的黑暗，我一直在里面碰壁。
我已经不再年轻，是一个跨过四十岁年纪的中年人。我现在孤身一人，和自己的老婆离婚了——严格来说，已经离婚十年了。
不是我不抚养妻儿，相反，我总是把自己挣到的每一分钱都交给自己曾经的妻子。
真的，你没有看错：我自己不怎么花钱，这十几年来，每餐饭基本都是清水挂面之类的，我的个人消费基本控制在每天十元钱左右。我将赚的为数不多的钱尽数交到前妻的手中，愿我的孩子能够健康成长。
我的孩子不愿意跟我生活在一起，当时她们太小了，更愿意跟着自己的母亲，慢慢养成了习惯，就和我更加疏远。
在离婚的那一刻，我把所有的财产都给了自己的妻子，完完全全是净身出户。
我在外面租过一阵房子：都是些毛坯房，条件简陋到无法想象。当时我也不愿意孩子跟着我受苦。
我贷款买了一套房子，但现在处于烂尾状态——你懂的，这样的事情现在太多太多了，不足为奇。
我和我的父母关系一直不太好，以后慢慢说吧。总之，现在我的父亲给了我一套房子，我就住在那里。因为这套房子属于还迁房，周围都是一些原来的村民，互相熟识。我经历过太多，不想在别人的目光里生活。只要不上班，我就选择整天呆在屋里，根本不出门——你无法想象我不出门达到了什么程度：假期，半个月或者一个月，只要有挂面我就一个人呆着。我有维生素片，经常会吃上一片。
在上班的时候，我经常在早上五点钟的时候离开那个小区。那个时候，街道上空无一人。
晚上下了班，我会在七点钟以后踏进那个小区。这个时候已经灯火阑珊。步履匆匆的人们哪里会注意到我呢？
我希望淹没在人海里，淹没在人们的记忆里，就这样度过一生。
我是家里的独子——我只有一个姐姐，比我大了十多岁，现在已经五十多岁了。当然，她早就成家了，她有三个孩子，最大的孩子已经二十多岁了。
在农村（我家原本是农村的，只是最近几年，随着城市框架的拉大，这里已经拆迁，成了新兴的市中心），按照惯例，所有的房产都应该是儿子的吧？但我的姐姐不这么认为，她拿走了一半的财产。
剩余的财产掌管在我妈妈的手中，她不太愿意给我——当然，我也不想去索要：想给我姐就给我姐吧，我不在乎。
有的时候，我甚至庆幸：幸亏我的孩子是女儿。——我真不知道该怎么说，可能在男权的现实里，女儿不太需要注重物质吧。
不过，可以保证的是：即便我现在离开了这个世界，我的孩子还是能够得到两套房产的。
我还买了身故保险，在我生命结束的时候，会有至少五十万补偿。
当然，我会努力活在这个世界上，并不轻易放弃自己的生命。
泰戈尔是不是在《飞鸟集》里说过：世界以痛吻我，要我报之歌？
张爱玲是不是说过：无论生活给予我什么，我都笑纳接受；无论命运怎样坎坷，我都不放弃生命？
我知道，我写在这里的东西，琐碎无聊而又让人不知所云。没关系，我本来也不需要别人知道，只是把这里当做一个树洞电台而已。我怕自己会老年痴呆，敲下这些文字，只是为了放逐心灵。