我的2020年：大胆尝试，学会释怀，自我接纳
文/情鱼
时间悄悄的，来到了2020年最后一天，从大二开始，我每年年底都会给自己写一个小总结。
今年也不例外！
前几年，我总是对发生的某几件事情印象尤为深刻，然后做简单记录。今年我更注重的是一些事情发生之后，我的反应、感受和反思。
也是在今年，我深刻意识到一个人的时间和精力真的是太有限了，学会取舍，合理分配时间和精力，充分利用自己现有的资源，是一位社会人必备的技能。
以前的我，特别喜欢沉浸在一种情绪里很久，尤其是学生时代，那个时候，我只要期末能通过考试，把该考的证书都拿下，其他的时间任由我支配。
这导致我工作以后，习惯于在一件事情上花费大量的精力，做事情又没有紧迫感，快到了下班的时候，开始慌乱、焦虑。
如何平衡工作和生活，这个问题困扰了我很长一段时间，我反复在别人那里寻找答案，最后发现把关注点放在自己身上，一切就变得简单起来。
现在，我想与你们分享2020年收获的几点成长！
发展爱好，任何时候开始都不算晚
前几年，说起“爱好”，我的答案有听歌、唱歌、写手帐、追剧、做手工、写影评……唯独没有写作。
可如今，如果有人问我喜欢做什么，“写作”是唯一的答案。
在我看来，爱好不仅仅是用来打发时间，还可以在你失意、孤独、不知所措的时候，给你力量和支撑。
室友说，相比大学时候的我，工作以来，我明显柔软了，自信了，一开始我以为是经济独立带给我的这些成长。
仔细想来，单单一份工作并不能解释后来的一切变化。
去年的某个夜班，我异常清醒，想到工作几年以后，我会越来越顺手，但除了工作，我还有什么拿得出手。
脑子在安静的夜晚高速运转，努力搜索着我擅长的事情，记忆定格在语文课上。
从小到大我对语文课情有独钟，对情绪感知也很敏感，我一度以为这是我的性格缺陷，但曾有人对我说这是“天赋”，要把握好度。
我想起大学的几年时光，“”这个APP陪我度过了很多个孤独时刻。当我背不进书时，当我不被理解时，当我不知道干什么的时候…我习惯性地点开，认真浏览一篇又一篇的文章，读到有感而发处，自己也会码字。从大二到现在，我见证了APP的整个发展过程。当时最喜欢的两个写作者“怀左学长”和“衷曲无闻”，现在依旧喜欢。
在2020年前，我鼓起勇气报名了怀左学长的一对一学习写作，那是我第一次和他聊天。三年里，我都是默默地关注着，看着他考研、读研、出书、赚到人生的第一个100万、结婚…
对于大神，我习惯了仰望，急切地期待着他的消息。
他很快回复了我的消息，当时的我充满了年少气盛的真诚，像一下子圆了多年的梦那样子满足。
在看了我的简历以后，交代了一些注意事项，就开始一对一的辅导。
至今我都记得，最开始的一个月每天写随笔的感受，从享受表达到恐惧输出，甚至是大年三十的晚上，我都在绞尽脑汁地写东西。
尤其是练习拓展长文时，就去理发店剪头发这件小事，愣是从900多字拓展到了3000，五六遍的修改，真心有点“折磨人”。那个时候的我，是个感性十足的文艺女青年，字里行间透露着读不懂的“矫情”，学长让我努力写出大白话。
慢慢地，我开始接地气，变成了感性的“沙雕”，还有个外号叫“狗娇”。写随笔，写影评，写报道，从小短句到大长文，从感性情感文到逻辑思维文，都可以驾驭。
学会了搜索、整合技能，也学着去跟着市场方向起标题、研究文章的风格和调性，知道了粉丝粘性……
加入矩阵、跟着团队打榜、冲过青云计划、追过平台……
这都是积累的过程！最后我发现打磨技能才是最根本的。这是个平台不断更换的时代，唯有扎实的技能是不变的。
以前的平台是豆瓣、微信公众号、，后来是头条号、百家号、企鹅号、大鱼号……不用担心，能力可以迁移。
以前，我总是羡慕别人多才多艺，如今在空闲时间，有了全心投入的爱好，特别理解那些沉浸在爱好里的人。
我也懊恼过，为什么我没有早点开始培养爱好，可后来发现，工作以后开始并不晚，有了经济独立的底气，我更能专注地做下去。
别人说的，自己空想的，归根结底都没用，实践是检验真理的唯一标准！
既然开始了，就义无反顾地坚持下去。
学会专注，你认真做一件事的样子真的很酷
在学习写作课的同时，我还报了线上英语课，每天早上早起20分钟看英语视频，前几天充实而满足。
很快，我发现工作以外的时间太有限了，除去社交、睡觉、吃饭、交通等时间，真正独处的时间并没有多少。
或许，有些人机灵又聪明，可以一心二用甚至是一心多用。但我对自己有着清晰的认知，就适合一心一意做一件事。
一旦手头的事情超过了我所能掌控的范围，就开始焦虑、不知所措，再三思考之下，我放弃了英语。
初期，我是纠结过、后悔过的，我很着急，写作带给我的感觉是平淡又枯燥，而且过了进步最快的阶段，进入了瓶颈期。
同时，我纠结是跟平台、随着市场方向来，还是坚持本心。我确实看着别人短期内做出了成绩，时不时地在社群里分享、发红包庆祝。
而那段时间也比较特殊，因为疫情大家居家为主，朋友圈尤其热闹，各种打卡、广告、推送、分享，看得我眼花缭乱。
就连我自己也这样子的。我当时还研究怎么运营微博、当写作课助教、定期写复盘……
后来，我发现要学会做减法，学会聚焦和专注。有些东西，不是你接触一下就算积累，而是要投入时间和精力，同时也看运气和时机。
有一次，微博一夜之间涨了2000多粉丝，其实是因为写的内容和热搜挂钩了。
我猛然惊醒，迎合外界会走得快，但并不一定走得稳，做自己、遵从内心，对于我来说是安全的，也是最适合我的。
像我，缓缓的，慢慢的，去输入和输出就挺好，同时不断积累和沉淀，会收获属于自己的成长。
在一段冷静期后，捡起了2018年放弃的公众号，和几位志同道合的朋友一起输出。
我从七月份开始做，一开始内容来自于我的朋友和我自己，以及我当助教时看中的稿子，到现在有了稳定更新的壁纸推送、摄影作品赏析、她的恋爱日记……
内容真实而温暖！
关于公众号的定位，有朋友给过建议；关于内容，有朋友给过想法；关于意义，有朋友问过我，说出了过来人的经验……
这些东西，正是我也考虑的，甚至是有些现实问题我都不知道如何去面对。
我和我的朋友都有自己的稳定工作，而且我们都是在摸索，有的还是从小白学起，每次抽空来做。
初期，也不知道我哪里来的勇气，邀请我初中班主任和高中语文老师关注，他们给予了肯定和支持。
班主任送了我一句话：“工作要精益求精，爱好要坚持不懈”。
一想到这些，我就充满了力量，想把自己扩散出去。
当然，也有迷茫的时候，2020下半年，不少朋友投入到考研、考公、考教资的队伍去，也慢慢复工了。
写作社群、朋友圈有点安静，公众号内容更新不下去，我几度想放弃，更不是经不起旁敲侧击。
就在前几天，我依旧有很多顾虑，我问了学姐、老师、朋友，其实早就有答案了，我需要的是更多的支持。
也是在前几天，我的挚友认认真真地给我回复了一封信，并把广东作协一位作家的话带给我，“文学作品先感动自己后感动别人，就是好作品”。
如今，考研、考公的朋友也回归了，我的答案是“继续并肩同行”。坚持做一件事，做到极致！很酷！
正视情绪，逃避的结果是无限循环
上面提到了“我习惯沉浸在情绪里”，这一点简直在2020年发挥到了极点。
发生了一件比较特殊的事，当时我有两三个月下了班就把自己关在房间里，躺在床上，一个人哭泣。
那时我真的体会到了崩溃和情绪失控，因为心不在焉，做饭时摔坏了盘子，在下班途中丢了饭盒。
这都是小事，可怕的是，你不知道这些事情怎么就发生了。执着于情绪的女生，太可怕了！也因此，我在刚能独立成文时，在完成了一篇7000字的长文就停笔三个多月，无法输出。
我选择了更加忙碌，让自己不再这样下去，当时每天只睡四个小时。后来走出来了，我发现其实只要自己不去勇敢面对，很难有实质性的成长。
人类的悲欢真的并不相通，即使自己很痛苦，再亲近的人也无法感同身受。
2019年和一位朋友因为意见不一发生了冲突，我一气之下删除了所有的联系方式，但因为疫情，在过年时他重新添加了我，我依旧是无情拒绝。
但经过这段痛苦的时光，我主动添加了他，心平气和地聊天，解除了误会，释怀了一切不甘心。
在这之前我的情绪反反复复，有时是愤怒，有时是伤心，各种猜测和不安。我习惯于从别人那里去问答案，所以总是旧事重提。其实大可不必。
巧的是，我在离开第一个科室后，写了一篇6000字总结发在了公众号上并转发到了朋友圈，我大学最好的朋友点了赞，我们也恢复了联系。
在这之前我们有一年的时间没有说话，要说是具体因为什么矛盾，我早就想不起来了。我只知道，当时我要找工作，她准备考研。
我们各有各的焦虑和努力方向，在很长一段时间里没有好好沟通过，也因为我把自己的负面情绪迁到了她身上，导致大约半年的时间我们都在置气。
2019年的儿童节，我们一起吃了饭、过了节，互相倾诉，说着各自发生的种种，但还是在一次我没有及时回复消息之后，我们默契地选择了沉默。
接下来的一年里，我常常感到后悔、懊恼，遇到了很多朋友，但还是会常常想起她。
不止一次，我认为毕业就是各奔东西、分道扬镳，从此我们的友谊完蛋了。尤其是在某个夜班，我一个人想起来那些真实发生的时光，会更加后悔。
一年里，我看着她的微博动态和朋友圈内容，不断变换的个性签名，那些令她开心的、激动的、崩溃的、沮丧的事情，但我只默默的看着。
又是那些反反复复的情绪在作祟，明明就是很小的事情，但就是舍不得去改变现状。
并不是什么深仇大恨，几句话可以解决的事情，硬是拖了一年，把自己憋得要死。
其实大可不必，真的，大可不必，既然当初真的彼此认可过，那些彼此吸引的特质，并不会因为时间和距离消失。
那些反反复复的情绪，也是真实证明了自己“想太多”。
懂得珍惜，惊喜和感动都会如期而至
上面提到的第一个朋友，差一点成为我的男朋友，起初我以为是阴差阳错的运气让我没被选择。
把我给气了大半年，时隔一年也不愿意通过他的好友申请，还特别决绝。
后来，我们和解了，“被选择”这个词用在这里太不合适了，应该是“我们一直都是好朋友”。
每次，遇到拿不定主意的事，我会想着去问问他。说真的，我还蛮喜欢男生解决问题的思路。
平时，我们半年聊不了几次天，但确实是很信任的感觉。
后来我问他，如果再来一次，你现在的女朋友会是我吗？
“可能不是”！“为什么”！
“我和我女朋友在一起，我生气比较多，100次生气里面，有95次是我，5次是她。但是换作是你，100次生气，就会变成200次，你我各100次。”
这个答案我很认同，因为这是真的了解我，我们也是真的脾气相似。
他说，每次想起我那天的驴样儿，就想拍桌子。不好意思，要不是那天你也急起来了，我肯定不会硬杠。
这不是什么阴差阳错的误会，而是命运最好的安排。
好在，我们是更好的朋友了！
再说说我大学最好的朋友，虽然我们的人生选择了不同的方向，但是我们并没有走散。
我总以为跟我从小一起长大的朋友没有和我吵过架，相处十多年，依旧关系好，这是我的骄傲。后来发现并不是这样子的！
在很多个意见不一致的时刻，他们大多数选择默默妥协，体谅我。每次我从杭州回到家里，掏心掏肺地开导我。
我们在那条路上走了一遍又一边遍，交换着彼此的经历，那些话，后来很少有人会那么真诚地对我说。
再后来，我们的喜好越来越明显，也不断调整着相处方式，在我看来，现在的状态就是我和大学最好朋友最好的状态。见面的机会不多，但是在电话这头的我，很喜欢听她分享研究生生活，我也十分乐意和她交流我的工作。
我们依旧理解彼此说的一切。
如果真的被认可过，不会轻易消失。且行且珍惜！
多多复盘，遵从内心，做有主见的女生
我喜欢吐槽，而且从来没想到自己是个小女生。
学生时代看大家，没有太大差别，工作以后性格却是格外明显。
我爱吐槽的同时也喜欢向身边人征求建议，说白了就是没主见，所以经常摇摆不定、后悔。
直到有次拖班，确实是我自己不熟悉工作，也比较烦躁，其实静下心来做，很快就可以搞定，但是我有种破罐子破摔的想法，就拖了很久。白班的老师说，“没关系啊，你只要做了你认为对的就好，其他的我们都会帮你修改的。”
当时我没有太大的感触，晚上九点多时，接到了他的电话，指出了我做得不太好的地方，然后告诉我如何改正。
我一下子意识到，其实我挺麻烦他的。但是那种不疾不徐的语气、不紧不慢的态度，让我觉得很棒。
在当时的情况下，我真的尽力了，我真的按照他说的，做了我认为对的事情。
接下来的好几件事，也深受这句话的影响，比如我尽管坚持写作，坚持分享，我认为我做得是对的。
我看到一些人被影响，而我也学会了接受不同的声音。
我还添加了一个人的微信，尝试去弄明白我一直困惑的事情，要是以前，我肯定思前想后，别人一劝我，我就打退堂鼓。
但我没有！
不管结果是什么，我都接受了，我做了我认为对的事情。
或许，我就是很多时候不知道自己内心真正想要什么而反反复复吧！有人说过，你对外界做出的反应，然后又反弹回来的，才是真正属于你。
那么，我就多多遵从自己的内心去做事，去收获更加真实的自我。还有很多的话，来不及一一写下来，很多的人和事也来不及一一感谢。
2020年的我，大多是飘着的，如今我慢慢沉下来了。这个时代太容易焦虑了，也很容易制造焦虑，最可怕的是自我制造焦虑。
发生的很多事，让我有了很多的成长，但是，我也是真的不想再经历了。
现在的我，有时还是会局促不安、手足无措，但我相信，会越来越稳的。
上半年，我一直告诉自己“全部放下，才能持续得到”；下半年，我还是选择了“知足且上进，温柔而坚定”。新的一年，我继续知足、上进、温柔、坚定！
写于2020年12月31日，完善于2021年1月5日