每日一学主题训练班——3-07三七——总是因小事吵架？是因为不知道如何沟通……

训练营 5/10（两性关系）

我们明明想要A结果，但总是事与愿违，发生最不喜欢的B结果。

这件事，恰好发生在电影《万箭穿心》的女主角李宝莉身上。

李宝莉是城里人，一开始她看不起乡下人丈夫，动不动就骂丈夫。

有次丈夫请了搬家工人进屋喝汽水抽烟，就遭到李宝莉的大骂：你以为汽水不要钱，抽烟不要钱啊。

丈夫实在是受不了，爱上了厂里一个善解人意的女同事，并提出离婚。其实李宝莉一点都不想离婚，她只想喝丈夫好好生活过下去，但嘴上依然不饶人，咄咄不休逼对方。悲剧的是，丈夫最终选择了跳江自杀。

这是谁都不想承受的结局。故事里的双方都很可怜，这个家庭分崩离析的很大因素，在于他们并不懂如何好好沟通。

李宝莉以为用强势的方式就能管住丈夫。用自己城里人的身份镇压住丈夫，让他对自己更好点。而丈夫觉得自己活得很窝囊，没有尊严，只能选择逃避，最后一了百了。

有多少的情侣、夫妻真实现状就是这样的。一点小小的矛盾，就激发双方的战争。事实上，也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

《非暴力沟通》中提到，改变沟通方式是自我改变的重要开端。逃避问题是没有用的，被情绪牵着走只能激化事端。应该直面问题，关注彼此的感受。

第一是观察。

观察和评论不一样。观察是对事情或情绪的描述，而评论则充满主观性字眼，比如傲慢、差劲等。

比如，“我看你每次吃饭都会玩手机”是观察结果。“你总是很忙，不好好吃饭”表达的是评论。观察的是看得到的事实，评论是掺杂主观情绪的评价。

第二是感受。

感受有很多种情绪，兴奋、满足、孤单、痛苦、难受……

想法就有了自己的主观评价。比如我觉得自己画画不好……但可能你的画画水平在别人眼里是很棒的。

清楚地表达感受，而不是想法，有利于双方就某件事建立共同的认知基础。

第三，感受源于我们的需要。

我们难过、自责、尴尬……一切的感受都是有迹可循的。挖掘背后隐藏的需要，才能知道我们真正需要的是什么。

生日的时候没有收到对方礼物很难过。难过的理由有很多种，连续收了十年的礼物这次居然没收到？自己不被对方重视？没有仪式感？完全可以把自己的需要告诉对方，让对方知道自己需要的是什么，怎样才能满足。

第四，请求。

模糊不清的语言总是会造成误解。所以在提出请求的时候，一定要清楚地表达自己的期待。这就建立在观察、感受、需要的基础上。

傻傻地用情绪会激化问题。只有建立在真实需求上的沟通，才能解决问题。

公众号：有书

定位：两性关系