抑郁症，生命的献礼
清茹/涵香
别人家的妈妈
我叫清茹，是一个半路出家的茶艺师，本来的专业是英语。过去八年，在北京和武汉两地穿梭的我一直都在坚持习茶。
经历过因为公司暗箱操作的我过早成为省级茶艺冠军和高级技师，然后又主动选择远走他乡，跟随佛门师父参禅悟茶以及在北京阴差阳错做了一年童书编辑等事情，与此同时，还承受着父母长年累月的不理解，感觉有家不能回。
母亲很反对我泡茶，觉得我很穷，养活不了自己，最严重的时候，曾经一度陷入到严重的抑郁症当中而不自知。
我比另外一个和我一样爱茶的姑娘幸运，她也和我一样，都有一个强势的妈妈。就在年前，她被自己的妈妈骗到精神病院关了三个月……幸好，我没有这样的妈妈！对于医院，我有一种恐惧感。幸好，一路走来，我没有吃药，没有住院，靠自己的摸索，最终跌跌撞撞地走了过来。
从小到大，我觉得妈妈都是那种别人家的妈妈。一直到后来，了解到妈妈原来也有一个家暴和不养家的父亲，我才理解她为什么会那样对我们，她跟我一样，也是家庭教育里的受害者。我不会再像之前那样——觉得我妈不爱我，所以，别人当然也不会爱我，不相信别人的爱。
爱，需要正确的方式表达，也需要正确的方式去理解。这需要智慧。而智慧，需要客观看待，意味着不带有个人感情色彩。在智慧未开启之前，每个人都或多或少地带着主观的眼光和角度去看待别人，不经过修炼很难做到，自己的家人、友人和爱人皆是如此。
2017年11月下旬，我妈对我说之前骂我骂得太狠了，跟我道歉。而且六十岁的老人了，现在也在跟着电视和网络学习怎么处理家庭关系和问题，做为女儿，很佩服她的学习精神，更为收到这样的道歉感动不已。不是所有的爸爸妈妈敢跟儿女承认错误。
接受抑郁症就是爱自己
从2012年开始到现在，应该经历三次抑郁症。那时候，感觉26年的自己被推倒，重新再来; 2016年同样的事情又再来了一次，感觉自己一点东西都没有了，实在是撑不住了，差点死翘翘; 两年之后的八月因为婚后的家人有再次复发的迹象。
2016年5月中下旬的一个晚上，独自躲过了自己的索命幻觉。 当时，脑子里面有两个声音不停地在转：
你很痛苦吧？赶紧去死吧，死了就什么都感觉不到了！
你活得这么失败，还不赶紧去死？
那是最危险的时候，觉得自己很痛苦、很失败，绝望之际，幸运地得到了一个佛门俗家弟子的指点——对着房间窗户念14遍心经，磕14个响头，我做了双倍。做完后我安然度过了当晚。
最危险的那个晚上我没死掉，可之后求生的意志还是很薄弱，而且对人群产生了恐惧和愤怒，只想把自己关起来。
第二天我去到了在武汉时经常去的寺庙，其中一位师父指点我去湖北黄梅四祖寺芦花庵。
第三天我独自踏上了去芦花庵的旅程，在那儿待了差不多十天。期间我拒绝了家人召唤我回北京的想法。
当时有集体学习。在其中一天的学习过程中，讲到抑郁症的症状时，我才发现——我得抑郁症了。
感觉像剥洋葱
在那儿，我明白了“我是自己一切问题”的根源，但不用害怕被抛弃或放弃，也不用害怕孤立无援。在那儿有心怀悲苦大众的一群人，他们充满了慈悲和智慧，敞开温暖的怀抱给我（真正的修行人不轻易索取，也不轻易接受供养）。
很多时候，抑郁症发作的当事人错误地认为那不是自己，因为那不是想要的自己，所以拒绝接纳。但从某种程度上来说，它就像是自己的双胞胎兄弟姐妹，长得和自己一模一样，只是它是一个充满了负能量和阴暗面的自己而已。不接受它就是不接受自己，想要突破自己更无从谈起。
其实，抑郁症就像是我们的人生，充满了辛苦、曲折还有反复。接受了抑郁症，不去限定它存在的时间，会让自己没有那么容易受外界影响而焦虑或情绪失控。我不欢迎它，但我也不能太排斥它，因为抑郁症也是自己的一部分。
一个没有能力真正接纳和爱上自己的人，不可能给予别人真正的爱。即便给，给的也是希望被肯定、被认可、被爱的期待。如此，可以扪心自问，你给别人的是什么？可以确定的说，当你的给予没有收到预期的回报，你就难过愤怒时，你给的不是爱，是期待回报的要求。
要爱上自己不容易，爱人如己更不容易。趋利避害，宽待自己是天性。尤其是在面对发生一些自己做不到或不能接受的事情的时候还能保持心平气和、去拥抱自己的缺点，才能有机会破茧成蝶。
接纳自己的阴暗面，那种感觉就像剥洋葱，一层一层地剥开自己去看清、认识、接受。越往里剥，越有可能会跟自己最排斥的、最恶心的那些性格特质和伤疤正面交锋，相当地难受，恨不得把它杀死或者逃跑。但是挺不过来，那就没办法接受全部的、真实的自己，就永远没办法让内心的佛和魔和谐相处，与自己高度合一，那么，自己就会活在一种自我分裂、拉扯、扭曲的状态里，内心无法得到更加稳定的安宁和喜乐。
在开启智慧的爱之前，任何人都很难时时刻刻做到用正确的方式表达和理解爱！没有智慧的爱，很容易互相伤害。
在那儿，做了一场30年大梦的我醒过来了，涅槃重生为一个全新的自己。下山前，我终于有那种要好好活着的想法了。
自从我在佛菩萨身上找到了那种永恒的、伟大的和无条件的爱之后，我就感觉再也不会像之前那样总是只有自己一个人去历劫了。
只对自己的人生负责任
今年八月，我抑郁症复发跟我婚后的家人有关。我觉得我老公没有做好桥梁，而且他也不知道该怎么做，他是家里的独子，二婚，女儿跟着前妻。我嫁进来的时候婆婆过世一年。
在这之前，我想，曾经花了十几、二十年的时间好不容易从我妈妈的否定教育的影响下走出来，应该不会有更大的考验了。可谁知，结婚后的我，又迎来一个让我更抓狂的公公，他是亲朋好友口中的隐形丈夫和父亲。我老公反而是那种比较顾家的。但他们都不是那种觉得沟通很重要的人。
通常情况下，我会尽可能表达清楚自己的想法，也想要让他们帮助我更好地了解他们。事与愿违，我感觉我在这个家里更多地承担了一个引导者的角色;反过来，我状态不好的时候，就感觉这个家里没什么人帮得上我。
我觉得我和我父母够对得起我婆家了。我只是想要一个温暖向上的家，而不是一个壳儿。公公和我妈妈一样，家庭不幸福的童年时光的阴影影响了他们一辈子。区别只在于公公是什么都撒手不管，我妈是掌控欲特别强。
那段时间我刚好在峨眉山报国寺景区的一家酒店工作。因为老板的缘故认识了一些出家师父，在他们的关怀和帮助下，我又得到了很多启发和思考。
谁都想生在好人家，可无法选择父母。过去的经历对我们的影响可能会伴随我们一生，但是不应该为我们人生的所有负责。或许父母用错误的方式对待了我们，这时候，我们要做的是不让这种错误的方式内化为我们对待自己的方式。
此时的我们，完全可以好好对待自己，不为父母的观念买单，只对自己的人生负责。
偶尔还会想起差点去厨房拿刀了结自己的那种恐怖的感觉，思及此，觉得对自己好不负责！
30岁前，我很看重名利、亲情、友情和爱情，以为这些东西能成就我、让我快乐。但在我最危险的时候一点都帮不了我，只能靠自己扛过去。我也曾不甘心地想，自己那么努力，为什么都会变，甚至是一无所有？
后来我想通了。
如果我们掌握和学习知识只是为了能更多地去掌控自己的人生，那么，挫折时很容易忘记“世事无常”皆因“人心无常”的道理，成功时又会忘记那是天时地利人和综合作用的结果。这也就不难明白，挫折时的我们为什么通常会自怨自艾、自暴自弃，成功时又会狂妄自大。
内在变化，外在转化。
虽然我在与抑郁症的相处中差点没命，但是我仍心存感激：是它让我静下心来好好去思考和认识自己；是它让我明白自身以外的物质和情感一定是会变化的，因为人心无常。多年活在别人嘴里的我经过抑郁症的洗礼，内心可以自主的时候会越来愈多，而在情绪的漩涡里迟迟拔不出来、失控的情况越来越少了！
从不想放下再到为了活命被迫放下，到现在我不再迷恋、抓取那些东西，不仅没有让我我的快乐变少，还让身边的人也更加轻松了。
一个心理咨询师刘雪梅的分享，受益匪浅。
“不要去通过一中外求的方式，去弥补内在的孤独与各种情绪，比如，寻找伴侣来充实你，比如找朋友倾诉去消化你的郁闷，比如去购物排挤内心的委屈，等等，其实都没有温柔坚定的陪伴着自己有力量，你内在的神性在用一种方式呼唤你，让你看到他，所以你要用心的陪着自己的孤独，孤独是一个人的精彩，不能享受孤独，你将无法触碰到你内心最深处的核心，当你真实的陪伴了自己，你会发现周围在发生改变，你被很好的对待，那么细心，比你对自己还要好，而你充满了含着泪水的感恩，你不再与自己对抗，你看到了最深情的自己，你也看到了曾经不满的自己，你与自己和谐友好相处，你敢于看到自己的需求，敢于面对自己的失败，敢于揭开伤疤去疗愈自己时，你会发现，你对自己对周围的人，充满了柔软，而当你越来越觉知，你也知道，她们所现的都是你另外一个面相，你对她们充满了理解，你知道是一个整天的方式存在着”。
“外面没有别人，亲爱的，内在你不骗自己，外在就没有骗你的人；内在你不评判自己，外在就没有评判你的人:你不与自己对抗，外在就没有挤兑你的人，你如何对待你真实的感觉，外在就如何对待你，看看周围人，就知道你内在如何在真实的对待你 ，你与内在越契合，外在将更顺滑，结果不会陪你讲假话，当外在的人对你越来越细心，越来越关爱，在内在必定是你对自己越来越细致，越来越重要”。
“亲爱的，当你无助，郁闷，痛苦，压抑时，痛恨自己时，自卑时，我请你真诚的陪伴着你，不要转移，不要外求，带着觉知面对那种空调无力，面对那种挠心的感觉，面对独孤空落落的感觉，极致的体验，你会发现，这种情绪慢慢散去，后来和平，甚至有点幸福，你将发现，你不需要依赖外在白首不分离，不需要依赖金钱，不需要依赖倾诉，你不需要依赖任何外在，因为，没有任何外在你满足你庞大无比的内在，无法，只需真诚如实如是的陪伴自己一分分，一日日，一月月，一年年，你将越来越自信，不需要外在的证明，你的关系将翻转”。
善待自己，善待他人。
到现在结婚快一年半了，我开始感觉到看待公公、老公和自己的角度跟之前不一样了，明显少了一些焦虑、无能为力、逼迫自己和他人的感觉。这些当然跟他们本身也发生了一些好的变化有关。我变，一切都在变。
当我回顾这些的时候，我还记得怀疑过自己是否真的走得出来，因为那是一条好大的弯路。以前我会一味地标榜自己是好人，不喜欢自己、身边的人做不好或者别人说我不好。
小时候自身智慧有限，不能很有效地分辨责任归属问题。然而从抑郁症走出来之后，我会很坦然地跟旁边的人说，我觉得我并不是一个好人，而且我的内心还会有负能量和阴暗面占据主导的时候，我很气恼，可又不想一直去讨厌自己和引发这种感觉的人或事，无论是自己还是别人。我要去找到那种任何人都夺不走的快乐。
所幸，用了八、九年的时间，我最终找到了也走上了自己真正想走的路——参禅悟茶。我相信这条路会让我蜕变成一个越来越可爱的人，我愿意为之投入余生所有的热情和爱。
对于还在经历抑郁症折磨的人来说，那些幸存下来的人或多或少都想尽点自己的心力去给那些需要帮助的人以更多的力量、信心和希望。
从抑郁症中浴火重生后，我感觉抑郁症的疗愈确实比身体疾病更麻烦。
大家都知道，身体病了可以去找大夫。只要不是大病、绝症，配合治疗就能看到自己慢慢好起来，而家人也大多可以在医嘱的指导下较为有效地参与到病人的恢复过程中。可是心里的病通常外在表现不是那么明显，即使在专业指导下，家人可能也没办法做到正确无误地配合医嘱帮助抑郁症患者康复。困难在于如何对症，如何把握火候，如何判断病人已经痊愈。
在没有及时取得专业人士的意见之前，自身没有类似经历并成功疗愈或者经过专业训练的家人很有可能会遭遇有心无力、同理心无能，导致当事人出现更多的后续问题，比如说社交恐惧及焦虑、自残、轻生、反复发作等等。
为了帮助自己，也为了让我老公知道怎么帮助我，进而随缘方便地利益到那些需要帮助的人，在2018年中秋节，我开始尝试做公益性质的微信公众平台，唤起大家对那些精神饱受折磨的人群，给予更多的关注和爱心。
建立这个微信公众平台的想法源于曾经同为抑郁症患者的19岁的小郁友曦曦，也正是她的提议，唤醒了尘封在我脑中两年的一个愿望——从抑郁症中幸存下来后，可以尽点自己的心力给那些需要帮助的人带去更多的力量、信心和希望。
生命多么脆弱，放弃当然比坚持容易。但历经磨难涅槃重生后，你一定会发现一个更坚强、更慈悲、更有智慧的自己！