生命不可承受之轻和重

即使睡意已十分沉重，我还是挣扎着坚持做完了四十个仰卧起坐、五十个俯卧撑和一千个跳绳。一切不过是为了获得虚无的一点自我安慰，明知道这体重依旧无法控制地在日渐增长。此时此刻，窗外的机器声轰轰轰轰，音量不断加大，胀满整个脑壳甚至充斥着全身，搅得整个夜晚都躁动不安，让人失去耐心、变得急躁。此刻，应该是静谧的，为什么一直有人制造噪音在破坏、搅动、翻腾这夜的静谧，使它躁动不安。

当奥雷里亚诺终于破解家族命运的密码：家族的第一人被捆在树上，最后一人正被蚂蚁吃掉，也注定了百年孤独的家族不会在大地上第二次出现。将近一个世纪的琐碎，将近一个世纪的癫狂，也就是将近一个世纪的孤独，在预言被破解的那一刻，都烟消云散。

所以，这生命到底是重得不堪忍受还是轻得无法承受？都变得模糊不清，无法捉摸。

就像此时此刻在与困倦抗争的我，伴着隐约让人烦躁的机器噪音，依然在思考：我究竟是个怎样的人？

无法否认，我是个蠢人。不知是最近变蠢的还是逐渐意识到自我的愚蠢，这一番思考都让人沮丧。不论是蠢而不自知还是逐渐变得愚蠢，对“蠢”的自我认知和觉醒，都足以使我自卑。

我一直以为我是个蛮聪明的孩子，应该可以在人海中扑腾一番，再好好经历一番。

就像我一直以为我是个善良的人，应该赢得所有人的喜爱和欣赏。

可惜，这“善良”于我而言也越来越缥缈，越来越无法触及。我竟然意识到自己不再善良了，甚至不能再从自我认知的善良中获得自我的满足和怜悯.......

当意识到善良是个伪命题之时，我竟然变得宽容和感恩。人，应该牢记那些偶然流露出的人性温暖和恻隐之心，忘记那些为了生存而不经意露出的狰狞嘴脸。没有人，会一直善良。相同，没有人，生来就邪恶。

无论我怎样自省、自责、自惭、自悔，都不能抵抗这人性固有的自私、嫉妒、世故和逐利本性。原来，我不过是个平凡不能再平凡之人。

还有什么比认识到自我的"平凡“更让人沮丧、自卑。

一个平凡之人究竟怎样才能冲破这平凡的牢笼？

抬头仰望路灯照射出的不真实的光圈，一种绝处逢生的挣扎之感鲠在心头，不禁湿了眼眶。为什么就“绝处“了？又怎样才能”逢生"?一片渺茫。

人生，为什么如此短暂？寻不出个答案