大家好，我是塞洛，最近我收到一个女读者的来信。
她在县城生活，结婚后，一直和公婆同住，因为孩子小，需要公婆帮衬，也因为县城买房也不便宜。老公有两个姐姐，结婚后也都在县城生活，三天两头回娘家，回来又是吃又是喝又是住。
最要命的，是两个姐姐都很强势。强势的人，便觉得天下人都要按自己的意愿来。所以，回到娘家后，姐姐们动不动就指桑骂槐地影射她这个弟媳，说她不会管小孩，说她不孝敬公婆，还嫌弃她娘家是农村的……
女读者说，她出身贫寒，极度自卑，性格软弱，所以很多时候，面对人家一家的飞扬跋扈，她都隐忍着，沉默着，本着“家和万事兴”而自我劝解着。
有天，她忙到很晚才回来，孩子因为拉肚子，弄脏了好几套衣服。她累得睁不开眼，还是强打起精神到阳台上用洗衣机洗衣服。
谁知道，她刚开始洗，婆婆就从离阳台最近的那个房间，气哄哄地搬到别的房间睡觉去了。
这一幕，恰好被回娘家住的二姐看在眼里。二姐上来就骂她，用尽羞辱肮脏之词，说她是用心叵测，说她是“没妈养的孩子”。她忍无可忍，终于爆发，一怒之下，就和二姐打作一团。
打架第二天，二姐依旧约上大姐，面不改色心不跳地回娘家，谈笑风生，目中无人。一直忍气吞声的她老公实在看不下去了，才让两个姐姐“滚”回自己家里去。
这么一闹，公公婆婆对她这个儿媳更有意见了，认为她容不得他们家的两个出嫁的女儿，说她挑唆老公撵两个姐姐走。
她不愿过这窝心的日子，就和老公商量着，租房子搬出去住。老公死活不同意，原因有二：一是家里就他一个儿子，搬出去住，别人会笑话；二是孩子小，他们俩都上班，搬出去住，孩子没人管。
“我现在觉得这个家，就我是个外人。”她在信中说，每天下班回家，对她而言犹如上刑，不知道两个姐姐又回来干啥幺蛾子，不知道公公婆婆又因为啥摆啥脸色，不知道家庭大战会不会一触即发。
这种随时处于恐慌不安的状态，不仅影响到她的工作，还让整日生活在鸡飞狗跳中的孩子，病患不断。
“婆家人没人把我当人，这日子没法过了，我到底该怎么办？”她问。
眼看着老婆受气，也不愿摆脱原生家庭的男人；明明已出嫁，却没有边界感的姐姐；只有女儿是心头肉，自始至终都把儿媳当外人的公婆；年幼无辜，又不得不投胎在这个纷乱大家庭里的孩子；还有明明结了婚，却孤独得不如一个人过的那个女人……
谁能救救她，她又当如何救自己？
先不着急回答，再看看下面这个女人的故事。
02
另一个来信的女读者，是名牌大学的研究生，出身于二线城市，家境优渥，长相美丽。毕业后，她留在北京，认识了大了10岁的男人。
男人是北漂，一无所有，和未婚妻分了手，但人够干练，也够健谈。她爱上他，就像爱上来自另一个世界的自己。
听说她恋爱后，她父母赶来，认为她和他无论家境、学历还是阅历，都有着太多不同，不合适。
她认定了他，不顾父母反对，在研究生期间和他结了婚。毕业后，她去央企上班，拿到北京户口。他也在她的鼓励下，干起销售，很快步入管理岗位。
但，他们俩工作的地方相距甚远，所以不得不当起周末夫妻。半年后，她发现他的异样，精神萎靡，电话不断，细问才知，他深陷赌博，输掉的钱能买辆豪车。
她认为，这是她不在身边陪伴他的缘故，就从集团总部调到下属二级单位，只为每天和他见面，帮他戒掉恶习。
甚至，为让他快速成长起来，原本计划推迟几年再要孩子的她，提前怀孕生子。
就在她以为，一切都按照向好的方向改变时，她在月子里发现了他出轨的证据：他的网购记录里，有多个节日送女同事礼物的多条信息。
她质问他，他说只是帮忙付款。但多个熟人的印证，还有不断找到的证据链条告诉她，他出轨已久，只是她一直蒙在鼓里。
她感到心痛，更恐惧的是，她不能确定他是否真的戒掉了赌瘾，会不会哪天突然又戳了篓子，又招来大几十万的赌债。
她想离婚，一想到当初是自己飞蛾扑火要的这桩婚姻，一想到她为他付出这么多，牺牲这么多，投入这么多，一旦忍痛切断，推倒重来，就等于扒一层皮然后再一针针缝合，想想就感到痛彻心扉的疼。
她家保姆劝她：“男人都一样，忍忍就是一辈子。”她见过世面的朋友劝她离婚，因为不管是赌博还是出轨，有了第一次，就有第二次。她特别铁的闺蜜，看出了她的不舍和不甘，鼓励她继续过下去。
我知道，不管是离婚还是继续过下去，她都需要给自己时间和勇气。但通篇信件里，进退两难的她，却不停地这样质问自己：
“是我做得不够好吗？他为什么不爱我？我要怎么做才能让他回心转意？”
出身好、长相美、学历高、起点优的女人，不顾周遭眼光和父母反对，毅然决然地嫁给一无所有的男人，本着长久的一生，奔着幸福的终点。
他或许也曾努力成为她梦想的样子，只是更多时候，放纵和惰性还是把他拽回去做原来的自己，并以背后捅刀的一次次辜负背叛，提醒她：
她的所有好，他都不领情。
她会离婚吗？
我不知道。
我只知道，不管是第一个故事中的她，还是第二个故事中的她，都像极了过去时光里，给我来信的她们。
03
作为一个专栏作者，为了和更多人一起，摆脱扼住喉咙的命运之手，我曾通过纸媒和网媒，公布自己的电子邮件，倾听读者的内心故事。
这3年，我平均每个月收到40封邮件，一年至少480封，3年就是1400多封。
仅仅7月份就收到80多封邮件，没空点击打开的，多是我回信后，读者发来的感谢信。
需要坦白的是，这1400多封邮件中，有1000封乃至更多是被人们称为“怨妇”的女性。
而我，更愿意将她们称为：
被生活煎烤的女人。
这些被生活煎烤的女人，有的生活在乡村，有的奔走于都市；有的只有初中文化程度，有的拿到了博士学历；有的出身贫寒，有的家境优渥……
无一例外的是，她们都身陷亲密关系里，举步维艰，迷茫困顿。
“我该怎么办？”
“为什么不幸的都是我？”
“为什么我付出了这么多，最终命运却不厚待我？”
“救救我，我真的走投无路了。”
……
她们邮件中的这些追问，隔着屏幕传过来，散发悲苦气息，讲述着女性困境，更流淌出盛世喧哗之下的一个个生命的悲欢。
她们怎么了？
翻看着这一封又一封来信，我把她们的问题，大致归结于以下两个——
①钱的问题。
千难万难，说到底是没钱。
我们身边，那些被出轨，被家暴，被男人肆意伤害，却离不了婚的女人；我们家族中，被姑嫂关系折磨，被婆媳关系纠缠，被亲子关系所累，却最终无法从泥潭里解脱的女人，很大程度上是经济无法独立的女人。
因为没有钱，需要男人养家，或需要和男人一起养家；需要公婆帮衬，或需要公婆养活；无法独自抚养孩子，或无钱雇佣保姆来带孩子……
这种被钱束缚的“需要”，在底层女人中多为常见。
她们没有读过太多书，不管是工作还是婚姻，都没有太多选择；稀里糊涂地结婚生子后，因不挣钱或挣钱少而没有话语权，在一锅粥的家庭关系里，被压抑到无法呼吸又无力反抗。
她们经济上依赖别人，就无法理直气壮地做自己，就不能对伤害果断地说“不”，就很难从一段恶劣的关系里抽身出来。
就像第一个故事中的女读者，还有更多比她还要凄惨的女人，她们遇到的问题，表面看是家庭矛盾的问题，实质上是钱的问题。
如果钱对她来说不成问题，在第一次受到婆家姐姐的攻击时，她就买房或租房住出去，雇个保姆照顾娃，用行动反击婆家人的欺凌：
“我自己的家，我做主！我不欢迎的人，谢绝入！”
哪里还有在婆家低三下四，整日恐慌，每天像个寄人篱下的外来者那样，忍受一大家子人的脸色。
钱解决不了婚姻生活中的一切烦恼，但能解决一大部分烦恼。
套用亦舒师太那句著名的名言，可以这么说：
女人那么拼命挣钱干什么？就是在紧要关头，可以凭底气维持一点自尊：
人家看我们不顺眼，我们站起来就走，不给他继续伤害的机会。
②人的问题。
千错万错，不爱自己是大错。
有不少女人，不管是家境学历，还是挣钱能力，都比嫁的男人强很多，但最终却被一个男人或一桩婚姻，毁掉一生。
就像当年如日中天的日本明星酒井法子，要才有才，要貌有貌，要名有名，但为了一个吸毒且负了她的男人，耗尽钱财，染上毒瘾，搭上一辈子的名声和前途。
也像，去年新闻里，那个明明工资比丈夫高很多的北京妈妈，为惩戒出轨的丈夫，竟扬言要带着女儿从阳台上跳下去。
这些明明很好的女人，为何走向这般不幸？
从数百名给我来信的读者看，她们最大的困局，就是哪怕非常非常优秀，依然把自己套在“女人应该”这个封建而愚昧的枷锁里。
女人应该忍辱负重，女人应该顾全大局，女人应该牺牲自己成全男人，女人应该在男人犯错后给他一次又一次改正的机会，女人应该为了家、为了孩子、为了名声而牺牲自己……
看起来独立美好的她们，躲在这该死的“应该”套子里，用女儿、妻子、妈妈的附加角色，套牢自己，越勒越紧，唯独忘记了：
我是一个人，我要看见我自己，我要深爱我自己，而后才是一个女人，才能看见他人，才能去爱周遭。
潜意识里对自己的轻贱，让她们不自觉地陷入“只有男人才能给女人遮风挡雨”的偏见里，结果越是这样，越是遇见的男人不仅不能挡风遮雨，反倒给她们一生带来凄风苦雨。
就像第二个故事里的女人，一头栽在拯救渣男的路上，直到伤痕累累，奄奄一息，还在追问“我哪里不够好”。
很多姑娘的错，不是哪里不够好，而是整个人太好。
太好也是一种病，一种只为别人而忽略自己的病，一种一味善良没有锋芒的病，一种只为别人好却让自己苦的病，一种没有自爱所以不断向别人乞爱的病。
好女人，不该在摆脱物质贫穷后，还要做精神的奴隶。她应该有底气向天下告白：
“我的好与坏，判断标准岂能是一个男人的爱或不爱？！”
套用亦舒师太的另一句话：
如果没有很多很多钱，就要有很多很多爱；如果没有很多很多爱，就要有很多很多钱。
如果有很多很多钱和很多很多爱，那就骄傲地活下去， 不管婚姻如何，不管旁人怎说。
如果没有很多很多爱和很多很多钱，那就拼命去挣去攒，哪怕多有一点点，紧要时刻也能派上用场。
04
其实，不管是钱的问题，还是人的问题，说到底是同一个问题，那就是独立的问题：
物质独立的问题，精神独立的问题。
需要补充说明的是：
不管是物质独立，还是精神独立，真正做到一条都很不容易，两者兼具更是难上加难。
因为，它们不仅关乎女人自己的成长和机遇，也关乎外在的条件和运气，比如原生家庭，比如父母影响，比如平台起点。
何况，仅就婚姻来说，仅仅只靠一个人的努力也是不够的。
而幸福与否，也是一种主观性很强的感受。
有的女人，可能物质不独立，精神也不独立，但她一生也可能过得安稳而知足。
今天，我之所以要探讨这1000个怨妇的哭泣，是想说明这个问题：
独立不是每个女人的标配。
但一个女人，一旦遇人不淑，一旦陷入谷底，一旦腹背受敌，一旦走投无路，不管是有钱的物质独立，还是自爱的精神独立，都是她绝地反击、东山再起，自己搭救自己的武器。
没有谁有权规定，一个女人必须独立。
但，如果可以，姑娘，你尽量赋予自己独立的资本和能力。
这是你能给自己的最大安全感，也是任谁也偷不走的底气，更是你关键时候最感谢的你自己。
05
20年前，当同龄女孩子，纷纷从中学辍学，外出打工时，父亲却执意把我送到学校去读书。
外人说：“女娃娃家，上学图啥？”
父亲迈着他那特有的八字步，头也不回地大步流星往前走：
“不图啥，只图她将来自己能顾着自己。”
多年前，纸媒开始衰落，报社收入成断崖式下滑，我整夜失眠，为饭碗，为明天，为生计，掉下一把又一把头发。
我家男人说：“怕啥，还有我，我这点工资，省着花，也够你吃饭穿衣。”
但是，在一个个晨风摇动窗帘的清晨，和一个个月光铺满阳台的深夜，我还是打开书本和电脑，用文字叩开自媒世界的一扇小小的窗户，自食其力，追逐自己，用行动对我家男人说：
“谢谢你的接纳，但我更想依靠我自己。”
珍贵女孩，让她看见自己的珍贵，走向更大的世界，来到更高的平台，遇见更好的自己，活成无畏的样子。
好姑娘，自我负责，自我深爱，自我成全，自我圆满，不管有无人爱，有无婚姻，有无子嗣，都能撑起一把伞，给自己遮风避雨。
这，才是故事最后的结局。
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