这几天都没有写日记。因为这几天发生一点点变故，导致我的心情特别不好。从九号晚上到十号晚上，我一直在不停地哭，不停的嚷嚷着要去南昌。
事情是这样的。9号的那天晚上，我和老公带着俩娃外出玩了一会回来。回来的时候，婆婆让我帮她看看她在兴盛优选上买了什么东西，我就帮她翻看了一下。看到她的订单列表，都是些辣椒啊，鸡蛋啊啥的。本来没什么问题，可再往下一翻，发现她买了一包瓜子。不知她是故意的还是怎么滴，我心想着自己不是买了一包瓜子吗？她什么意思？我又没说不让他们吃，自己吃独食，不是每次都在合适的时候拿出来和他们分享了吗？想起以前我经常买水果零食，他们总是不好意思吃。大概是想着自己没有买，总吃我的有些不好意思。有好几次，我买了些什么水果零食，几乎不买水果零食的婆婆只要逮着机会，总会从外面也买些同样的水果零食回来，好像在和我挑衅什么似得。
我一下就气不打一处来。我知道，要不是我买了瓜子，婆婆是绝对不会买瓜子的。我买瓜子，一来是作为孕妇嘴馋，二来这个机缘巧合下我在网上活动一块钱抢来的，三来婆婆自己炒的那些南瓜子，被她收的都潮了，还炒来吃。我怕娃们吃了不好，特意买来的。
而她的意思也很明显，我也不差钱！就你知道显摆是吧！一家人有必要这么耍心眼吗？我又没说你吃了我的什么的。这可怕的自尊心啊！
这时，抢购群里又发来了消息，又有一个我喜欢的零食特价了。我赶紧用自己的手机抢了一包。有羊毛薅不薅白不薅，我赶紧叫老公也拿手机来抢一包，不然就快没了。谁知道正在玩游戏的他骂骂咧咧的，迟迟不肯把手机给我。还说着些难听的话，什么“就知道贪便宜”“那零食超市不是万千”这样的话，关键超市那么多也没见你买一点回家啊。想起他和他妈老是沆瀣一气，在背后议论我的长短，我一下就火了。这两件事就把我在这个家，长久以来积压的怨气全部都激发出来了。
夜晚睡觉时，他想要睡觉，我偏不让他睡！不停把他弄醒来，向他不停控诉她妈妈的“罪行”。他起初不想搭理我，可越是这样我越生气，说的话也越来越过分，他最终气不过，大声吼叫了我几句。那天晚上我哭了一晚上，心里也就一个念头，我明天要去南昌，不想待在他们家里。
第二天，也就是十号。上午，我睡到快12点才起床吃饭。婆婆也感受到了我的不对劲，说话有点小心翼翼的。我并不想和她吵起来，只想快点离开这个家。所以尽力维持着表面的和气，背地里却暗暗地买好了车票，准备离开这里了。
吃完饭，婆婆就要带两个娃出门了。留我一人在家，她还有点不悦，觉得她两个娃都带出门，我有手有脚地在家一个也不带，想把她累死。但我此时的愤怒还没有消解，根本没去鸟她。
他们出门了，我更加放肆地给娃他爸发微信，让他赶紧来接我，别耽误我赶车。他呢，则一个劲地推脱。说什么今天下雨，明天天晴送我去。我坚持非今天去不可，并且票都买好了。我下定了决心今天一定要走，票都没法改签了的。但他就是迟迟不来，一个劲拖我时间。
等到了下午两点半左右，他终于骑摩托车回来了。本来我的意思是让他直接送我去车站，我坐班车去高铁站。可他的意思就是要等他表弟的车空了，上来接我专车派送。我一开始一口回绝，说不需要他送，我自己坐车去。他也态度强硬，大声说道“你自己去去得了吗？有本事你自己去啦！”
我拧不过他，心想只要今天能走就好，管他谁送呢？反正在车上我是不会说话的，只要你们不怕尴尬。我就坐在那里等啊等，老公也坐在一旁陪着我。
等到了快四点的时候，他突然耍起了无赖。抱着我，嘻嘻哈哈地傻乐。“好了，别生气了！你看时间也来不及了！你行李也收拾了！脾气也发了！气都消了吧！”
但显然我并没有消气，挣扎着不肯让他抱我，种种委屈涌上心头，哭得也更凶了。但大哭一场，把委屈发泄出来之后，心情也平复多了。要知道其实我也只是想要一个安慰啊，我这么做也仅仅是因为觉得你们家人每一个愿意站在我的立场上想问题理解我的。老公这么做，至少让我觉得，他是站在我这边，始终和我统一战线的，这样我的心里就安慰多了。
到了最后，我还是没有去成。把票给退了，扣了近50的手续费。一场闹剧，白白损失50元大洋。但事情都还没完，婆婆还没上场。
晚上吃完饭，我和老公都在，婆婆拿出户口本和几百元现金在那里数着。我正疑惑着，这是要干嘛。这时，她问了句，身份证上次给你了吧。我回答“给了”。我意识到了不对劲。果然，她把手里数着的那几百块钱伸向了我，示意我拿着。
我忙问“这是干嘛？”
她说“上次没帮你交社保，本来我带了钱是准备帮你交的，可是负责的那个人说，要让你自己交划算些，我也就没帮你交了。后来下午回来，他们说你的户口不在这里，让你自己到微信上交。但我微信上没有钱，这才让你交的。这个钱你拿着，还有一百块钱，先欠着，下次挣到了给你。我呢只希望你能给我点自由，让我能偶尔打个牌子。”原来他将下午我拒绝带娃的行为误以为是我对她外出打牌的不满了。
我赶紧把钱又递回去，但是不知道说什么托词了。这实在是打了我个措手不及。我压根没料到老公是这么和他妈说的，说我今天不高兴全是因为她上次没给我交保险。
这又将我原本快要平静下来了的内心又打破了，我的眼泪又像涟珠一样流个没完。
我和老公说自己就是这样，让我去和别人吵架，架还没有开始，保证眼泪就先汪汪地流下来了，这就是我总是回避和别人吵架的原因，并不是说我软弱害怕，我倒是也想像个泼妇一样和别人吵个你死我赢。可我这先天的毛病，气势不足啊。这样想想竟也有些可爱，虽然我天生不是吵架的料，但在其他的方面，那些会吵架的人也未必比得过我。所谓术业有专攻，大概就是这样吧。
后来老公又在中间解释了一番，和婆婆说了一会，说说开了就好了，钱你收着吧。婆婆又似乎是觉得刚刚说的话有些过分了，没一会坐过来，偷瞄地看看我的表情，看我有没有生她的气。而我这边，内心被一股悲伤笼罩着，为了维护我作为成年人的尊严，使出内力憋着不让眼泪珠掉下来，全然没心思去计较她说的没分寸的话了。
这件事也算是就这么过去了。虽然我没去成南昌，但经此一事，我也决定以后对于婆婆我不能再随意退让了，一旦她触及了我的边界，我可不管她是不是为我好，我就会狠狠地反击，维护好自己作为成年人的边界和权力。