肥惠惠
肥惠惠

患上“回家恐惧症”

除了被逼婚的群体，有人跟我一样，回家就带有很大的压力吗？

以前还不经常离家的时候，总觉得家庭是我的能量补充器，是我可以偶尔逃避社交的避风港，特别是中学时候的伙食，中学的学习压力，让我恨不得每周都能准时回家！

那应该是我对“回家”的最初定义！

这个世界有太多的文学，有太多人的在歌颂家庭的爱，让我时刻都在怀疑我是否的心理扭曲了？为什么我会害怕回家？

现在的我对父母，对家不是恨，而是实实在在的感觉到他比我在城市读书，工作都更加有压力。“融不进家的群体，走不进城市的中心”是我此刻最大的感受。

长大之后，除非是家里有人结婚，喜事白事，偶尔的重点节假日，其余的时间一刻也不敢回去，怕放松了就退步了。

我是那个所谓的靠着读书走在大城市道路的人，没错，即使对很多人来说，95谈这句话会显得很可笑，但我家的情况就是这样，整个大家族大人小孩加起来20人，我是第一个大学生，我爸爸没读完小学就急着去打工养弟弟妹妹了，我妈妈刚好小学毕业，哪都没去过。我的姐姐弟弟都已经中专毕业了，是不是很可笑，我那个00的弟弟最终也逃不过读中专的命运？当年我的父亲也是想把我送到中专，我坚决不答应，不去中专，一意孤行要读高中，然而，预料之中，我考了一个大专，后才通过国家的专升本，在本科读书，似乎我也没有逃掉读不好书的命运。

这一点的感悟我不是一直都有的，是在我进入大专，大学，工作之后，我才发现身边有很多人的父母是老师，工程师，企业家，或者有一份体面工作，那些不怎么爱读书的孩子比我会玩，写字也比我的字体好看，好像这一切都已经注定了。

印象中我爸妈从来没有给我们买过一本课外书，买书也是学校规定的教材，更别说练字帖，其他的学习工具我都没听过，兴趣班更加不可能。

留给我们的是很多很多的要割的稻谷，和一大片要扒的花生，要挖的番薯，还有数不尽的红豆绿豆豆角，我都怕了！

每个学期回校都是黑乎乎的，我还以为是因为我同天生基因比我好才比我白！我后来在于他们相处的过程中，我才知道他们上过幼儿园，小时候就去过很多地方玩，现在还是家里人的掌中宝。

有时候我真的好害怕，我一直对比会一直不快乐，越对比回家就越有压力，而渐渐的我也发现，我在对比的过程中，也让自己有了更坚强的动力，学习演讲，学习说话，学习读书，加入007，加入志愿者等等，我慢慢活成了一个陀螺，是一个我似乎爱着的陀螺。

今天我还谈这个问题，是因为小时免疫力低，导致我年年月月生病，每周跑步运动都不行，经常要看病，赚的钱也不够花，给家里的更没有，做手术还要家里补贴，我真的好怕回家，我感觉我给父母带来很多麻烦，而我又好希望他们永远健康长寿，我好怕失去他们。

对不起了！爸妈，我好像没有那么优秀，也应了那些多嘴的村人的话，我读个书你们吃的苦还是这么多，甚至因为我的学费和身体费用，你们吃了很多苦。我该怎么办？我真的不想变成“悲惨的童年一直来治愈”，我想尽快走出去！（如果你跟我有一样的经历，如果你是我的长辈，能不能给我一些建议，希望得到你们的帮助！谢谢你们的热心！）

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