第三章 讨好他人
基本冲突，是不会轻易暴露出来的。原因在于基本冲突是具有破坏力的，神经症患者出于防备，会在基本冲突的周围布下防线，将基本冲突随之深埋，无法显现出它纯粹的形式。结果就是，留在表面上的不再是冲突本身，而是为解决冲突而做出的各种挣扎。在这种情况下，仅靠对病史追根溯源，是很难揭示出基本冲突的内涵和差别的，就算能得到些结果，也必然是无关痛痒且含义不明的。
对于前面章节涉及的一些问题，我要在这里做出进一步的论述，将其填补丰满。想要理解基本冲突的特征，先要分别研究清楚所有对立的因素。而研究的对象，必须是某组对立特征中的一方占主导的人，这意味着，他对于此种特征所代表的自己，十分认同。简单说，这样的对象可以分为三大类型：服从型、攻击型、隔离型。在每一个案例中，我会将研究的焦点，放在他们更容易接受的特征上，至于那些被掩盖起来的冲突，就尽可能不做过多考虑了。在每种类型中，我们都会发现，对待别人的基本态度，可以引发或助长人们身上的某些特征，比如需求、品质、敏感性、压抑感、焦虑感以及特殊的价值观。
也许这种做法存在着不可避免的弊端，但益处也很明显。首先，我们对某类神经症的研究，必须在能够凸显其结构与功能的情况才能进行。其次，从本质上来看，这三种类型有着明显的特征。不妨再拿民主制度和法西斯主义做个例子吧，它们是两种完全不同的意识形态，有着本质区别。如果想了解这种区别，我们可以先去研究一下什么叫作法西斯，然后再去研究一下典型的民主主义是什么样的。在一开始的时候，我们不要把目标锁定在那些既推崇民主、又时不时偷偷喜欢法西斯主义的人，只有先充分了解了两者明显的特征，才能更好帮助那些力图在两者间左右摇摆的人。
我们先来说说第一种类型：服从型*。（******译者注：服从型，也就是之前所说的讨好型人格，他们生命的底色是对父母的怕。在童年时，由于生活环境的影响，他们担心被抛弃，因而拼命压抑自己，讨好父母。长大成人后，总是对别人笑脸相迎，看别人的眼色行事******）这类人具有“讨好他人”的一切特点，强烈渴望别人喜欢他，认可他。他最需要的，就是一位“能够被他依附，全权替他判断对错，还能满足他所有期待”的伙伴，至于这位伙伴的身份是什么并不重要，可以是爱人，丈夫，也可以是朋友。他的这些需求和对方自身的价值无关，也和对方对他的真实感受无关，很符合神经症的共同特征：强制性，盲目性，一旦受挫又会感到焦虑和沮丧。无论表达方式有多不同，这些需求的核心，都是对依附感和归属感的渴求。服从型人格之所以具有盲目性，是因为他只能看见自己和别人在兴趣和爱好上的共同点，而对于不同点则会采取选择性失明。这种对于别人的误会，并不是因为他自身无知、愚蠢，或缺乏观察力，而是来源于他神经症的强迫性需求。
有一位女性描绘的一幅画面，正好能表现出这一点：她处于画面中央，如同婴儿般弱小又无助，而她身边全是奇怪又凶险的动物，一只巨大的蜜蜂绕着她飞，随时想发起攻击，一条狗也呲着牙想要咬它，还有一只想抓她的猫，和一只想用角顶她的牛。显然，这些动物各自代表什么并不重要，却反映出她最渴望的，是能从充满危险和攻击性的环境中获得温情。总之，这类人需要别人的喜欢、认可、思念和爱；需要别人的接受、欢迎、赞赏和依赖；需要别人的帮助、保护、关照和引导；并且，还需要别人也需要他、重视他，尤其是某个特别的人的重视。
当心理治疗师明确指出这些需求具有强迫性时，他往往会矢口否认，辩解这些需求是多么合理自然。事实上，的确所有人都需要被人肯定、有人关照，都需要获得归属感。但总有些人因为曾经受到过虐待而丧失了真实的情感，人格完全扭曲。这些人始终处在焦虑不安的状态，对安全感有着永不满足的需求。他们表面上渴望获得赞美、喜欢和认同，疯狂地讨好别人，但背后隐藏的驱动力却是追逐安全感。正因为他最迫切的需求是安全感，因而，他做的每一件事必然以此为目标，而在这个过程中，他塑造出了自己的生活态度和性格特征。在这些态度和特征之间，有一点很讨喜，那就是他可以敏锐地捕捉到来自别人且能被他理解的需求。比如，他或许对别人想要独处的意愿反应迟钝，却能及时发现对方在同情、扶助、赞赏上的渴求，并予以满足。他变成了一个过分热情，以及“无私”的人，能为别人牺牲自我，会忽略自己的感受，而优先去满足别人的需求。不过，除了一点，那就是他渴望别人的喜爱，永不满足。事实上，在这种人心中，他并不关心别人具体是什么样的，反正在他看来，那些人全都是自私而虚伪的，只不过，这个想法被他心中的服从性强行掩盖起来了。如果去描述无意识中发生的事，我可以这么说：他强行说服自己.所有人都是好人，都是可以信赖并应该喜爱的。但是，这个错误带给他的，只有不断加重的不安和失望，以及更加严重的不安全感。
这类人会认为自己的服从型人格是弥足珍贵的，但事实并非如此，他们缺乏真情真意，只知道盲目地给予别人，讨好别人，同时强迫性地期待获得同等的回报。因此，他们总会因为没有获得回报而烦躁、焦虑和不安。
与盲目给予相似的，还有另一种品质，主要表现为：在感到别人有所不满，或者发现与别人出现竞争或分歧时，会迅速逃避。他会把闪光灯最照耀的位置让给别人，而把自己放在次要位置，听命于别人；他总是委曲求全，不记仇（这一点是有意为之）地安抚、调节别人的情绪。他拼命压抑住自己对于胜利与复仇的渴望，甚至会惊讶于自己怎么能如此轻易地妥协，无怨无悔。还有一点很重要，他总是不考虑自己的真实感受，而将错误大包大揽。换句话说，他不管自己是不是真的有错处，只要别人给予了批评和攻击，即便毫无道理，他都一定会先选择认错，自我检讨，而不问责他人。这些态度，经过微妙的过程，进而演变成强烈的压抑。任何形式的主动攻击，都是这类人的禁忌，我们会发现他们处在“强烈压抑”的状态，包括压抑自己的果敢自信、雄心壮志。就算自己有想法，也不敢坚持；就算自己知道别人是错误的，也不敢指出来；就算明知道自己有表现的机会，也不敢去做。他们绝不会提出要求、命令别人、表现自己。他们的生活永远都是以别人为中心，而代价就是，主动牺牲掉自己的意愿、喜好、活力和主体感。发展到最后，他们会认为无论是一顿饭，还是一场电影、一首歌、一处美景，只要没别人共享，那就是毫无意义的。他们努力讨好别人，却无法取悦自己，不仅生活枯竭无趣，也变得越来越依赖别人。
服从型人格，除了会故意把前面提到的那些品质理想化之外，还有一些典型特征，其中之一就是，会产生自怨自怜的想法，总感觉自己“很弱小”“很无助”“很卑微”“很可怜”“很软弱”。当需要他们单独处理问题时，他们会觉得自己简直就是一条迷航的船，或是没了仙女帮忙的灰姑娘。这种无力感有一部分是真实存在的，因为，如果你总是假设自己没法抗争，那么久而久之，必然会真的变得软弱。但这类人是不会掩饰自己的无力感的，反而会坦白地对自己和他人承认，甚至可能在梦里都会强调这一点，甚至以此作为吸引别人、保护自己的手段：“我是这么软弱无力，所以你的爱、保护和宽容都得是我的，你不能抛下我不管。”
从这类人总是甘居人后的倾向中，发展出的第二个特征就是理所应当地认为自己不如别人。他会觉得所有人都比他优秀，比他有魅力，比他聪明，比他素质高，比他有价值。这样的心态，甚至是有一些事实根据的，因为他缺乏自信、不够坚定，确实会削弱他的能力，所以即使他在自己擅长的领域做出了些成绩，也会将一切归功于别人——无论别人是功是过——都认为别人比自己强。面对气势逼人或自大傲慢的人时，他的自我价值感会越发萎缩；即使是自己一个人的时候，他也会把自己的品质、才华、能力和物质财富视为卑微。
这类人的第三个典型特征，也是他讨好别人的一个体现，就是他会有意识地用别人对他的态度，来定义自己的价值。只有别人夸奖他，他才会觉得有自尊；而如果别人厌恶他，他就会觉得异常受伤。别人的拒绝对他而言，已经不是简单的打击了，简直是致命的摧毁；而如果别人没能回报他的期待，即使他表面上能通情达理地表示接受，但是他独特的内心世界里的逻辑，却会让他的自尊心直接归零。
换句话说，任何批评、拒绝或抛弃，都是令他惊惧不已的危险信号，所以为了逃避这些危险，他会做出最低声下气，甚至卑鄙可怜的努力，讨好对方，希望以此让那些给他造成威胁的人，能对他重新尊重。于是，当左脸挨了一耳光，他会迅速送上右脸，这并不是什么“受虐狂”，而是在他所拥有的内心世界中，他唯一能做的合乎逻辑的事。
由此，这类人形成了一套特别的价值观。而至于价值观是不是清晰并且牢固，则要取决于个人的成熟程度了。这套价值观里，会包含仁慈、善良、爱、慷慨、无私和谦卑等美德，而自我主义、野心勃勃、麻木冷漠、狂妄无礼、操纵权力等这些特质，是他们所深恶痛绝的，但也可能同时被他们偷偷欣赏着，因为它们充满了力量感。
以上这些，就是神经症“讨好他人”的倾向。这些倾向是成体系的思维、感受与行为，也就是说，是一种生活方式。所以，只用类似于“服从”“讨好”或“依赖”这样一些术语来进行描述的话，显然不够，这一点相信你们都很清楚。
前面我说过，我不喜欢讨论相互矛盾的因素，但是，如果想知道这类人为何抱定自己的信念不放，就必须要明白，压抑对立的趋势，是如何最终加强了其主导趋势的。所以，我们必然不能只关注表现出来的一面，而忽视了它的反面。我们在分析服从型人格时，发现他们是在拼命压抑自己的攻击性。同时，还会发现，他们在面对别人时，会无意识地认为，自己一点也不关心对方，甚至嗤之以鼻，一心想要利用别人、操控别人，还会想着怎么超越别人，并对报复性的快感充满欲求。和这类人呈现出的过分关切对方的态度相反，他们身上这种被压抑的驱动力，从种类到强度都会有所不同，某种程度上来说，这种驱动力的产生，是他们对早年不幸经历的反应。例如，一个人可能5岁或8岁之前都很暴躁，之后逐渐变得顺从，这意味着他压抑了自己的攻击性，自剪羽翼。因为“自我抹杀”和“没原则的善良”会招致被欺辱和被利用，进一步说，讨好他人和依附他人，造成了服从型人格独特的脆弱性，他们越是讨好和依附他人，自己就越脆弱，而一旦没有得到别人的认可和喜欢，他们就会感到自己被拒绝了，被忽视了，被羞辱了。
对于“压抑”这个词，弗洛伊德也曾做过解释，我这里所说的“压抑”驱动力、感觉和态度等，也是基于他的解释。根据他的观点，压抑确确实实存在，只是患者自己察觉不到，在潜意识中，他们生怕让别人甚至自己发现任何与压抑有关的线索，他们最大的愿望就是永远都不发现它们。
所以，无论这类人掩盖的是何种压抑，我们都会产生这样的追问：是什么驱使他们这么做？服从型人格的案例会给我们提供一些答案，然而，其中的大部分，只有等我们在后面讨论了理想化形象与虐待倾向之后才能理解。不过，我们现在能理解到的是，压抑之后，缺乏真实的感受，他们就无法真正去爱别人，也无法被别人爱。不仅如此，他们会认为，任何形式的攻击性行为和坚持自我的主张，都是自私的，他会先自我谴责，然后认定别人也都在对自己进行着谴责。然而这种谴责是他负担不起、也承受不起的，因为他只有在别人的赞美中才能找到自尊，所以，别人的批评和指责，对他来说难以承受。
这类人压抑自己所有的自信、抱负、野心和冲动，还具有另一种功能，就是这种压抑，会成为神经症患者为摆脱冲突所做的尝试之一，能够创造出统一、整体、和谐的感觉。对于统一人格的渴望，并不是什么秘密，他们之所以执着于此，就是想通过压抑自己来摆脱冲突。
第一，要想生活照样运转，就不能被两种相反方向的驱动力持续拉扯；
第二，他们不喜欢分裂，对能导致分裂的事情，有着极度的恐惧。
所以，他们会无意识地通过突出一种倾向，而将其他与之相矛盾的倾向消灭掉，以期实现对人格的重新塑造，这也是神经症患者解决冲突的一种主要方法。于是，我们发现他们会疯狂地压抑自己的一切攻击企图，不希望自己的生活方式因此受到威胁，更不希望自己那貌似统一的人格遭到破坏。攻击性倾向越是具有破坏性，他们就越迫切地想要将其彻底清除。这种状态下，他们竭力抵抗，甚至会矫枉过正，他们不敢提任何要求，也不敢拒绝别人的任何要求，总是要表达善意和友好，永远屈居人后。换句话说，他们服从和讨好的倾向越是被强化，行为也就越盲目，越具有强迫性。
当然，这些无意识的企图，并不能真的消灭被压抑的冲动，这些冲动会以符合神经症特征的病态方式表达出来。比如，他们在向别人提出要求前，不会直截了当，而是会先表示自己有多悲惨，多可怜。他们在控制别人前，也会先偷偷向对方表达自己的爱。当然，随着被压抑的攻击性冲动不断积累，他们很可能会不同程度爆发出来，从容易生气到勃然大怒，都有可能。这样的爆发，虽然不符合人设的那种亲切温顺的画面，但对他们来说，却是完全正当的。事实上，这类人对他人的要求很过分，而且过于自我，但他自己却意识不到这一点，总感到别人对自己不公平、不厚道，并为此愤愤不平。最后，被压抑的攻击性，若是遇上了一丁点盲目的、愤怒的火苗，就可能引起各种身体上的不适，比如头疼或者肠胃失调。
服从型人格大部分特征，都具有双重动机。当他们自我贬低时，是为了避免摩擦，与他人和谐相处；但也可能还存在着另一种相反的动机，即他们想要利用别人，故意隐藏自己，不想让别人看穿他们的目的。想要克服神经症的服从性，我们必须看到冲突的两个方面，并且按照适当的顺序去解决。在一些老派保守的精神分析刊物上，时常会看到这样的观点：把攻击性倾向加以释放，就是精神分析的本质。这样的观点，只能说明作者对神经症结构的复杂性和多样性缺乏了解，即使是对单一类型的神经症，这种观点的有效性也是有限的。患者确实需要释放攻击性的驱动力，但如果想不伤害到自己，就不能把“释放”作为最终目的。我们必须继续研究冲突并将之疏通，才能让患者的人格实现完整。
此外，爱情和性对于服从型人格的作用，也是不能忽略的。在一些人眼中，爱情就是唯一，是生命的全部，没有爱情的生活单调、无聊、空虚而又寂寞。借用弗里茨·威特尔对强迫性追求的解释，就是：爱情是可以追逐的幻影，其他一切皆不重要。他们会认为，无论是人、工作，还是任何形式的娱乐或兴趣爱好，或是自然山川，如果没有一段爱情关系来增添风味，这一切都毫无意义。在文明社会中，我们在女性身上看到的这种需求比男性更频繁、更明显，导致我们总以为只有女人才会这么痴迷于爱情，而实际上，这与性别无关，而是一种神经症的表现，它的内在是一股非理性的强迫性驱动力。如果我们懂得服从型人格的结构，就能明白为什么他们会把爱情看得如此重要，以及为什么会有“看似不合常理，但却挺有道理”的感受。鉴于他们矛盾的、强迫性的倾向，爱情是唯一能满足他们所有神经症需求的事物。他们既能从爱情中获得别人的喜爱，也能通过爱支配别人；既能躲在别人身后，也能依仗伴侣完全的尊重，站在别人身前；他们能在这个过程中活出自己的攻击性驱动力，不再压抑，因为爱情，他们的攻击性找到了一个合情合理、甚至高尚的发泄理由，还能借此将自己身上的美好特质彰显出来，获得别人的喜爱。很多人把爱情当成治疗一切苦痛的良药，认为再坏的事，也会随着一段爱情的到来而变好，会这么想的人，显然并不知道内心冲突才是人们无力和痛苦的来源。我们很容易就能说，这种希望简直就是荒谬，但同时，对于他们无意识的论证逻辑，我们也必须理解。他们认为：“我弱小又无助，只要我独自活在这个危险的世界上，就会遭遇孤立无援的危险。但如果我能找一个人，他爱我胜过一切，我就不用再费力维护自己，因为不用我解释或要求，他就能把我想要的都给我。我也不会再觉得危险了，因为他会保护我不受外界的伤害，还能理解我，满足我的要求，事实上，我的弱点都会成为闪光点，因为他会爱我的无助，我也能依靠他的力量。所以，虽然我不是个主动的人，但只要是为他，或者是他期待我去做的事，我就会义无反顾去做。”
他们会在对爱情的渴望中，重新构建自己的思维模式，搭建出一个层次分明的体系，这个体系包括他的感受、想法，但更多的还是无意识的行为。他们会这么想：“我不能再单身下去了，这对我太残酷了。对于不能与人分享的事物，我享受不起来，不仅如此，我还感觉很迷茫、很焦虑。是的，我是可以在周末一个人去看场电影或看本书，但那太丢脸了，显得我好像被所有人抛弃了一样。所以，我必须安排好，不让自己在周末的晚上，或任何时间落单。只要找到一个爱我的人，我就能摆脱这种折磨了，我再也不会孤单一人，而现在显得无趣的事情，比如料理、工作和看风景，到时候也会变得有意义。”
他们还会这么想：“在才华、天赋和个人魅力上，我都毫无自信，我会做的事完全不值一提，即使完成了，也是自己运气好，没有任何光荣的感觉。如果让我再做一次，很可能就完成不了。要是了解我的人，肯定会觉得我没用。但是如果有个人，他爱我本来的样子，对他来说我是最重要的，那么我就不是一无是处了。”爱情的诱惑如同海市蜃楼，难怪那么多人抓着一段爱情不放，却不肯从自己的内部来一番改变。
在这种情形下，性交除了生物性本能外，更有了一种证明力，证明自己被需求。服从型人格由于害怕被抛弃，所以，常常以性取代爱。他们会认为那是与对方亲密无间的唯一方式，而且还会过高地估计这件事的作用。
在审视服从型人格时，我们要避免两个误区：一个是将他们对爱情的执着当成很自然的事，另一个就是将之当成很变态的事。当我们不从极端的视角去看他们，就会发现，他们对于爱的追求，与他们自身的生活哲学是完全吻合的，也是无可指责的，然而，他们的错处在于出发点不正确，他们没有考虑内心的神经症冲突，准确说，是没有考虑自己的攻击性和破坏性，甚至把自己的神经症需求，当成是拥有了爱的能力。换言之，他们忽视了神经症冲突的存在，指望在不触及冲突的前提下，就能解决冲突带来的伤害性后果。这也正是他们努力摆脱冲突，最终却遭遇失败的原因。不过，如果他们有幸找到了一个既温情又有力量的伴侣，或者是找到了一个在神经症方面与自己形成互补的伴侣，那么他们的痛苦可能会真的减轻，甚至找到程度恰当的幸福，但这也只是暂时的缓解，并没有让冲突得到解决。然而，即使是这样的缓解也只是个例，不是普遍状况，普遍的状况是，人们在盲目寻找天堂的过程中，却一脚踏入了地狱的深渊。更有可能的是，他们带着内心的冲突走进这段关系，并最终毁灭了它。除非结束这段关系，不然必如饮鸩止渴，带来更大的痛苦，并阻碍自己走上健康之路。