我亲爱的同学们呀

本故事纯属真是，如有雷同，算我骂你。

若是把人生拆分开来，大概会分很多阶段，学生时期一定是最温热，最青涩的记忆。而我的并不是。

                            严格的老师

我就读在一家中央直属管辖的初中，之所以名字这么霸气，完全是因为这所学校是国家直属管辖的教育机构，所以他可以光明正大的开班补习，缩减学生的假期，哪怕同学们偷偷打电话去教育局举报也无法改变这个现实，只得被迫接受。我刚进入这个学校的时候严肃的班主任便找我谈话，她看中我的语言表达能力，认为我很有文科的天赋，是个值得培养的孩子，并告诉我在三年后中考的时候我除了一中（本市最好的高中），其他任何学校看都不要看一眼，我信以为真，三年后我以高出学校平均线的实力进入了本市最差的高中之一，当然这都是后话了。我从不把过错归结于别人，我接受教育的这所学校，在我入校的前一年，甚至连主席都来参观过。这恰恰证明这所学校的师资力量及教学环境的优良，我从不评论中国教育的优劣，但是我希望老师们能够找到教育每个不同类型学生的方式，而不是一味的用统一的标准去要求他们。我的班主任陶老师顶着一大推优秀教师的头衔，平心而论，也确实优秀，我一手尚且清秀的字体，便是在她严格的监督下练成的。但是我最不同意的就是，老师不应该以让学生为进步的目的，去说一些极其伤孩子自尊心的话。尤其我所接收的，还是一些关乎家庭，性格，等等之类的评判。这似乎和学习没有半点关系，我很讨厌翻烂账去控诉别人，尤其是一个，曾经我很尊敬，并且真真教了我很多知识的恩师。我由衷的希望，这种行为能够在以后的教育领域中少出现，有时候我就是这样，心怀天下。不够我从不责备她，尽管她当年深深的伤害了我幼小的心灵。

因为在三年前，或许是四五年前，我去参加了她的葬礼。因劳累过度，倒在了办公室的桌子上。我站在她的棺材面前，盯着她苍白的面孔，那一刻我甚至能理解她了。周围的同学都开始抽泣了起来，我环顾四周，有的同学哭的那么伤心，这让我自惭形秽。我揉了揉眼睛，还是没有一滴眼泪留出，但是我坚信我比他们更悲伤，因为原谅一个人，比失去一个人困难的多。

                            义气的同学

班里一个有多少个人？或许我已经忘了。我所处的班级是一个民汉混合的班级，一班是来自南疆的少数民族学生，他们淳朴，用功，积极，怒力。同时基本一年没有机会出校门，于是我成了他们沟通校外世界的一扇门。记忆中我还是帮他们做了很多事情的，包括一些小事，大事，花钱的事不花钱的事，人生不就这几种事吗。我自问任劳任怨，或许别人不这么想，在老师评分最不愿帮助同学的人的排名中，我荣膺第一。这并不难让人接受，依稀记得有一次考试，本人发挥不错（其实一直都不错，中上水平。）一中等水平的女生发挥失常，趴在桌子上哭泣，我本着慈悲为怀的心态劝解她，她将我劝解的话语抛之脑后，反而查看我的成绩单，看过之后哭的更厉害了，甩下一句“连他都比我考的好！”身边安慰的女生一哄而上把她团团围起，而我像吃了屎一样，不，应该是闻了屎一样。当然，我不怪她，我从来不去怪任何人，我试着了解她。或许他们并不会尝试去理解我，不过这都没关系，我比他们明白这个道理要早。

当然跟别人打过架，印象最深刻的就是那时的我个子瘦小，手无缚鸡之力。当然成了校园恶霸欺凌的对象。记得有一次，我与恶霸约好单挑，他当然没有守约，带了十几个人过来单挑我一个，开始他也算守规矩，只是一个一个上，但当我奋勇还击了之后，情况就并不是这样了，而我的同学们就在五米之外的橱窗后面为我加油打气，甚至有的女生还夸赞我勇敢，面对对面十几个人都敢还手。我听了之后沾沾自喜，全然忘记他们四十多个同学并没有一个帮忙的事实，是哪怕喊一声。不过我又要反复重申的就是，我并没有怪任何人，因为我后来认识了恶霸中的恶霸，理所当然的我也可以做做恶霸，这个时候我就明白了一个道理，若你想跟所有人关系都相处融洽的话，只有两种选择。1.让他们喜欢你2 让他们怕你。当然第二种要比第一种简单的多。当你达成第二种成就的时候，你就会发现跟人相处变成了一件非常简单的事情。其实事情本应都是这么简单，只是所处的位置不同，你说对吧。

                                高中

倘若有人看完这篇文章，认为我刚才戾气太重，或是有失偏颇，那便说明他最起码是认真读了。如上所说我就读的高中是本市最差的高中之一，进校门之前我本以为这里会有不负责任的老师，良委不齐的学生，和一系列稀奇古怪的事情。实际上这里的老师很通情达理，他们往往更注重的是学生的品性---因为来这里的学生成绩都不好。我在进入高三，面对新的班主任时，我的上一位班主任胡老师曾经把我和另一个孩子带到新班主任面前，并告诉他，在你接手这个班之前，这两个学生你要着重认识一下，他们都不是坏孩子，品行端正，只是学习不好，希望你对他们俩不要有什么偏见。这是我上这么久学以来听到的最让我顺心的一句话了。后来我还碰到过胡老师，在工作了一定时间以后再接上偶遇，见到他甚至还是有点紧张，甚至扔掉了手里的烟。她非常热情的一路寒暄，问我工作问我生活，临到他们小区门口我才发现我们住的如此的进。在告别之际，她还热情的招呼我说下次去她家做做（其实我根本不知道他们家在那栋楼）我露出了尴尬而又不是礼貌的笑容，现在回想起来尴尬应该居多，互相挥手后也就告别了。

当然也打过架，印象深刻的一次是在校门的大决战，我重复告诉我的同学们不用跟我一起去，我喊了朋友在校门口等我，他们害怕别人班级聚集，告诉我，我们就在你背后站着，如果对面那群人敢动，我们就上。对面那群人当然不敢动，我很感动。

确实结交了几个非常好的朋友，我很喜欢他们，现在也很少联系。我向来理解缘分的阶段性，本来班级同学就是一种无法互相选择的友情，若是不能长久也无可厚非，我们能做的只能在有限的时间里去珍惜她。如果说这些友情能够抗住时光岁月的摧残，我也愿意去珍惜他们。

                            后来

后来我去了一所十八线专科院校，在这里理所当然的没有学到任何知识和技能，我痛恨这段经历，但也十分感谢，每个人每个阶段都要体会不同的人群。

进入高校后每个人仿佛进入大海一般，青春期的情绪和疯狂分泌的荷尔蒙导致校园的男女关系十分混乱。有钱长得帅的巴不得把学校所有漂亮女孩都泡个遍，而没钱的不帅的退而求其次去追求那些长相一般的女孩，剩下的群体在风中互相嫌弃。糟糕的性启蒙教育造就了复杂的男女关系，他们纷纷褪去武装，奔向宾馆或者出租屋，泄欲归来后仿佛大了胜仗的将军，有的对我指指点点，指点我应该也找个女朋友，我愤然回应，我没有无所谓，但也不能凑合啊。于是这些话传到他们女朋友嘴里，纷纷声讨我是个混账。

但我并不孤独，因为我还有篮球。

这段时光是我最热爱篮球的时光，当然我现在依然热爱，但很少去享受它。有一门课的老师我甚至没有见过他，因为我一次也没有上过这堂课。但是那个老师热爱篮球，直到有一次他找到了我，告诉我我的学分根本不满足我毕业，甚至期末考试连及格都达不到，因为平时成绩太低。后来了解到我是个热爱打球的孩子，主动提出要来看我们的比赛，如果觉得我比赛打的不错，便给我给一个及格分，我感激不尽，并且悉心准备。恰巧那场比赛对手不强，造就了我学生时期打过最好的比赛，但我一次又一次的得分摧毁对面班级的防线时，台下观战的熟识同学甚至带头喊起了‘MVP’的呼声，那是我篮球世界里最高光的一次，于是我顺利通过考试。后来我常常会想起那场比赛，之后为什么球打得越来越少，也许是因为工作的原因技巧越来越生疏，信心也越来越弱，或许是自己再也没有那种能够改变比赛的能力了。我常常羡慕那些可以用自己爱好去谋生的人，我认为那才是生活的正确方式。后来我明白了，没有人能做到选择生活，我们能做的只有默默接受而已。

                      结语

我慷慨感谢每个帮助过我的人，每每提起他们的名字，我总是不吝赞美之词，我想念每一个同学，他们的音容笑貌回想起来仍是那么动听，假如时光倒转，我愿意去珍惜他们每个人。