《非暴力沟通》告诉我们怎么才是好好说话

我是咖啡小调，这是我在的第四篇日记。

如果你觉得什么东西对你有用，那就值得分享出来。

昨天一朋友看了我的文章，主动过来夸我写的不错，期待我能写出更多文字分享与她。很开心我的随笔与她有收获。选择在上写字，初衷是为了能让所学所感通过文字输出更好的内化为自己的东西，所谓越分享越快乐，果真如此，现在出乎意料的获得一些朋友的关注与认可，认识的不认识的，因文字邂逅同频的你你你，与我都是意外的喜悦。

今天分享的这本书《非暴力沟通》，前几天听了一遍，听完后忍不住对一旁的老公说，讲的真是太好了，我要反复多听几遍，吊打我们什么才是好好说话。

这本书的作者，著名的马歇尔·卢森堡博士，发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，让世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。

生活中我们有没有发生过，一开口说话就让对方炸毛，一开口就被对方恁，本来想跟老公说个事可不知怎的聊着聊着双方不欢而散，跟朋友聊天吧说着说着就尴尬了，聊不下去了……

有没有想过为什么沟通时会出现暴力情况，这是不是跟我们的语言习惯表达结构有关呢，怎么样才能避免非暴力沟通，让谈话变得顺利愉快呢？

听完这本书醍醐灌顶，酣畅淋漓，堪称教我们如何说话的经典中的经典。举个例子吧，老公晚上12点多才回来，妻子不开心了，“又这么晚才回，当家是旅馆啊，不想回就不要回啊”接下来肯定是一场家庭闹剧～来看看好好说话该怎么说，四步走，还是举上面例子。

讲事实：这个星期有3个晚上你是12点后回家哦，老公，今晚也是

讲感受：我知道你是忙于工作，可我还是有点不开心

讲为什么：因为我希望这个家能真正像个家，一个星期能有几个晚上一起在家里吃吃饭，陪陪娃，聊聊天

提明确具体要求：我希望你一个星期有2次以上能8点之前回来一起吃晚餐，可以吗？

这样子交流下来是不是更有利于关系的和谐，谈话目的的达成呢？

具体的要求，其实我们好多人不会提，比如我希望你能对我好点，对于好点这种模糊词汇每个人理解是不一样的，你可能觉得每个人把工资都上交了这够好了，可对方希望的是你下班回来能不玩手机，两个人一起说说话，每个星期能出去吃顿饭，需要的时候帮忙洗衣服拖地哄哄娃等可量化的更具体的事。

为什么我们容易出现暴力沟通呢？一是习惯于道德评判，不能根据观察讲事实而习惯于直抛观点或人格评判；二是习惯于比较，比如说你看某某某，就比你能力强等比较的话；三是回避责任，喜欢说“不得不”，比方说我不得不加班，我下班回到家还不得不做饭。不得不这个词，听着就好像特委屈特不愿意，说出来就染上了负面消极情绪。

文中有句话是这么说的，一旦我们意识不到自己是自己的主人时，会做出可怕的事情来。比如说纳粹德国士兵，会在枪杀无辜犹太人时会说我不得不执行上级命令，虽然内心是抵触的。成功的将自己的行为责任推给了他人。有人说，他们确实是不得不这么做啊。好，再举个生活中常见的例子，我不得不加班。可以不加班吗？你可能会说不加班的话会失去这份工作。这就涉及到选择的问题。看来不是不得不，是我们选择如此。你不想失去这份工作，所以选择加班，当然也会有其他替代方案。我们是自己的主人，可以决定自己选择哪种行为，当然每种选择需要付出对应的代价。

有没有发现，将“我不得不”换成“我选择”，主动权掌握在自己手中，正能量满满。“我下班后不得不回家做饭”换成“我下班后选择回家做饭”，“我不得不全职在家带娃”换成“我选择全职在家带娃”。多么棒的转变～

可能我们没办法改变一件事，但我们可以选择面对这件事的态度。记住，我们永远都是自己的主人。

非暴力沟通中，最难的也是最核心的一点，是要根据观察讲事实，因为事实不会让对方反感。如何区分事实与观点？比如“你怎么老是迟到？”这是观点不是事实，事实是根据考勤，你这个星期迟到了3次。“你昨天酒桌上不会说话，老板有点失望”，依旧是观点是评判不是事实，什么叫做不会说话，得指出讲的什么话不合适。

不带评论的观察，是人类智力的最高形式。文末分享一首诗给大家，特别美，完美诠释了何为不带评论的观察。

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