孩子真的不好教

有些人总是对我说不要打孩子,要正面管教孩子,坚持讲道理,可是孩子哭起来根本听不进去你说话,有时候还学会顶嘴,我说一句,她来好几句,来发泄自己的情绪。

可能是自己无能,找不到更好的办法来教育孩子,叫她去弹钢琴,她说你怎么不谈,你谈试试,我都谈的很好了。叫她学习,她说你小时候会自觉学习吗,你不是100分的父母,凭什么叫我做100分的孩子,老是叫我做这个做那个,你烦不烦,你不烦我都有闲烦,,接下来只能用一顿痛打来告诉她。打完之后,等自己冷静下来,觉得自己做的也不对,有很多她不喜欢却不得不做的事情频频发生,惹得她总是不高兴,我也不开心,

也老是跟孩子说你当下的任务就是学习。

教育孩子真的很难,我无法做到十全十美。我只能尽量尝试用很多的方法,直到找到最适合我家孩子的那套方法。

教育小孩子是一件很难很难很难的事情,稍有不慎就会满盘皆输。

跟大家分享一下今天从里看到的小故事

一位父亲教育孩子的故事。

一天,一位父亲在家里加班,因为工作很紧急,他需要集中精力快速处理完。可是他8岁的儿子却在旁边玩闹,还经常跑过来问他一些问题,搞得他心神不宁烦躁不安。他跟孩子说,爸爸有很急的事在忙,不要打扰爸爸。可是说了之后,刚安静了一会儿,孩子又开始打闹,还是经常跑过来骚扰他。这个时候,如果是你,会怎么做呢?我相信,绝大多数父母会顺着自己的本能,做出最直接的反应——“你给我安静点行不行!”“滚一边去!再闹你看我不揍你!”父母之所以会做出这个反应,是因为他们认为,孩子是我的,我有权利支配他的行动,当他不听我的命令,我就要教训他。所以,

很多父母所谓的教育,不过是教训。

我在张德芬的书里曾看到这样一种说法:父母训斥,会压抑孩子的天性,而这种压抑,会让孩子在潜意识里觉得自己不够好。长大以后,因为他们潜意识里觉得自己不够好,所以容不得别人说他。因为他隐隐约约觉得自己不如所有人,因此我必须强出头,在各方面都要有所表现,来安慰自己。为什么孩子上了初中、高中就开始和父母关系紧张,上了大学更是不听父母的话,甚至形成对立?就是因为孩子内心被父母当初压抑到潜意识的那种负能量爆发了。现在很多小学生的父母真是辛苦,周末还要带着孩子去赶各类补习班,可以说是牺牲了很多自己的个人时间,但是如果他们不懂得“教育孩子而不是教训孩子”的道理很可能最后导致和孩子形成敌对,产生极大的冲突,双方不断以爱的名义,互相伤害。所以,当孩子不断吵闹打扰,这位父亲不断告诉自己:我一定不能够教训他,而是要教育他。既然是教育,就要动之以情,晓之以理。于是,他干脆停下工作对儿子说:“你还记得爸爸上次给你买的生日礼物,变形金刚大黄蜂吗?那可是你最喜欢的玩具”儿子兴奋的眨眨眼,点了点头。“那天爸爸回来的很晚,你已经睡着了,爸爸就把大黄蜂放在了你的床头,你醒来看见大黄蜂乐一下子坏了,抱着爸爸亲了好几下呢,可你知道爸爸为什么那天晚上不叫醒你吗?”儿子茫然的摇摇头。“因为我不想打扰你睡觉,虽然大黄蜂是你最喜欢的玩具,但是我不能打扰你睡觉。然后他又对孩子说:“昨天爸爸给你讲了“三顾茅庐”故事,你告诉爸爸,为什么下那么大的雪,这么冷,可刘备却偏偏坚持要在外面等候,而不让张飞闯进去呢?”“因为诸葛亮在睡觉,刘备怕打扰他睡觉。”“那你说说,诸葛亮为什么愿意出山帮助刘备呢?”“因为刘备处处为诸葛亮着想,不去打扰他睡觉,不给诸葛亮找不痛快。”“对了!你真聪明!那爸爸现在在忙工作,你是不是也应该学习刘备,不给别人找不痛快呢?”儿子听懂了,然后安静地到一旁去看书了。这位父亲又继续开始工作,可是刚工作了10分钟,儿子又跑了过来,嘴里还大声叫着“爸爸!爸爸!”这时候,他的愤怒彻底被点燃了,他握起了拳头,准备好好教训一下这个屡教不改的孩子。他强压怒火问儿子:“你又怎么了?”如果儿子的回答不能令他满意,他可就要揍人了。儿子抬起头,带着稚气说:“爸爸,我刚才仔细想了想,你说得太有道理了,我觉得我在屋子里闹很不对,我想跟你说声,对不起。”听到这里,父亲百感交集,他的眼眶湿润了,如果当时他不分青红皂白一拳挥下去,将会是什么结果,他真的不敢想。从此。

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