新区家长学堂本周分享
@所有人
儿童学习的四种类型
儿童学习与顾问心理学家华莱士（Ian Wallace）在澳大利亚育儿网站Essential Kids的一篇文章中，介绍了儿童学习的四种类型，以及家长如何有针对性地帮助孩子成功学习。
首先是四种学习类型。视觉类型的孩子喜欢画画、智力拼图和艺术创作。对他们来说，“看到”信息是最佳的学习方式；听觉类型的孩子，喜欢听故事，也许很小就学会了说话，他们容易接受口头指令，很爱讲话；触觉类型的孩子，喜欢采取“切身体会”方式来体会不同的事物，家长在教他们时，要做给他们看才行；动觉类型的孩子，跟触觉型有点类似，他们在学习时需要通过触摸事物获取感知，不过，他们也会通过“运动与感知互动”来学习。
怎么判断孩子属于哪种类型呢？华莱士建议，家长可以通过观察孩子的日常游戏和谈话方式来找出答案。比如，视觉型的孩子可能喜欢用“看到发生了什么”或者“我看到她感到不安”这样的话来解释一件事情；听觉型孩子可能会使用一些描述情景的声调或句子；触觉型的孩子会把与事件相关的感觉集合起来，例如“我能感觉到她很沮丧”；动觉型的孩子可能喜欢角色扮演或演示。
对于不同类型的孩子，可以采用以下方式来帮助他们学习：
1.为视觉型的孩子多准备些图表、模型，或者彩色笔和荧光笔类的用具。
2.鼓励听觉型的孩子参加一些能够锻炼口头表达能力的活动，比如戏剧或辩论。对于年龄大点的孩子，可以重放那些已讲授的内容来帮助他们学习。
3.可以带触觉型的孩子通过描摹或手指画画等活动进行学习。
4.角色扮演和表演对动觉型的孩子帮助很大。家长一方面可以提供乐高之类的玩具鼓励孩子在实践中学习，还要给他们提供主动学习的机会，比如让孩子学会使用一些益智感官玩具。
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孩子勤奋的两条底线
FT中文网的专栏作家徐海娜在一篇文章中谈到，孩子为了学习成绩而不断勤奋时，应该要有两条底线：充足的睡眠和自由的社交。
首先，充足的睡眠对学生很重要。在中国教育部印发的《义务教育学校管理标准》中写着“家校配合保证每天小学生10小时、初中生9小时睡眠时间”。但在大中城市中，很少有学生能拥有充足的睡眠。谈到睡眠对孩子的影响时，徐海娜引用了一些学者的研究。美国著名作家和教育研究者珀·布朗森（Po Bronson）说，全世界的孩子总体来说，比三十年前的孩子要少睡一个小时，这严重地影响了孩子在智力、情绪等方面的健康，也导致了更多的注意力失调症和肥胖症。加州大学伯克利分校的科学家马修·沃克说，孩子在白天学到的东西，需要在睡眠时得到大脑的进一步处理和储存，“学习强度越来越大，睡眠时间越来越少，这样下去很快就会崩溃”。很多科学家也指出，成长期的睡眠不足，会带来大脑结构上的永久损伤。
第二，只学知识并不能令孩子长大，他们是在和别人的交往中长大的。徐海娜说，如今的孩子们有机会学习各种技能，发展各种特长，却没有足够的时间和同龄人充分开展社会交往，“在学校里有严格限制的小憩时间，放学后的补习班和特长班，都剥夺了孩子们在自由的相处中相互学习的机会”。
另外，在家长的教育和影响下，一些孩子的社交自由被严格限制，比如，“只能和学习好的同学玩”，势力的交友观会对孩子产生长久的影响。埃里克森是美国一位精神分析学家和临床医生，他曾把人类发展周期分为8个阶段，每个阶段都会产生危机，而每一种危机的渡过都和人的社会性相关。埃里克森提出，要培养孩子的“基本信任”，也就是能够相信别人的能力。孩子间自由社交的过程，其实也是一个交换信任的过程，只有彼此认可，才能玩在一起。如果能在早期的成长阶段受到别人的认可，将来就不会勉强别人认可自己，反而还会具有认可别人的能力。
以上，就是专栏作家徐海娜的观点，她认为，在孩子勤奋学习的过程中，应该保证有两条底线：充足的睡眠和自由的社交。
@所有人
为什么你不该对孩子大喊大叫
大多数家长在教育孩子的时候，难免会大喊大叫。纽约时报中文网的一篇文章提出，对孩子吼叫可能是家长最不明智的行为。这样不仅会让孩子觉得你失控了，也不利于孩子的成长。一项发表在《儿童发育杂志》（Journal of Child Development）上的研究表明，父母冲着孩子大喊大叫，会产生类似于体罚的后果：孩子焦虑、压力和抑郁的程度增加，行为问题也随之增加。
对孩子大喊大叫，并不是管教孩子的策略，而是家长自己的发泄手段。耶鲁大学心理学和儿童精神病学教授艾伦·卡兹丁（Alan Kazdin）认为，如果家长想要改变孩子的坏习惯或培养好习惯，需要有提前的规划和纪律。
卡兹丁正在推广一个名为ABCs的项目，项目的名字代表着前置条件（antecedents）、行为（behaviors）和后果（consequences）。前置条件就是提前进行设置，在你希望孩子做什么之前，先要告诉他们。行为，是父母要对孩子的行为进行定义、塑造和建模。后果是看到孩子的行为时，要表达出一种夸张的赞许。比如，孩子每天晚上都把鞋到处乱丢，这时家长不能大喊大叫，而是要在早上问孩子，能不能确保回家时把鞋子放在正确的位置，如果孩子能够做到，要热情地说出你赞美的内容，然后给孩子一个拥抱。这个方法的重点是：让孩子注意到伴随正确行为而来的赞美。它不是在孩子做了坏事之后父母再做出反应、等他们搞砸事情然后生气，它需要父母自律提前做出明确的计划。
卡兹丁说，家长要养成习惯使用ABCs方法，在这个过程中，你想纠正的行为，孩子的各种闹脾气和斗争，都会慢慢消失。这样做对父母也有好处，你的抑郁和压力也会下降，家庭关系会好转。
@所有人
帮助孩子遵守群体原则（一）
所有的家长和老师都应该知道，给孩子建构原则必须严格，但老师和家长往往不能把严格和严厉区分开。严格是指一丝不苟，始终如一，严厉则是指在严格的基础上加上厉声斥责，严格会带来好的原则建够，严厉带着恐吓，硬邦邦的形象和令人不愉快的情绪。会带来孩子对原则的抗拒和反弹，所以给孩子建构原则的时候要严格而不可以严厉，不严格可以随意改动原则，或有时严格有时放松，造成孩子去探索家长的规则宽松度，更不能因为自己的心软和孩子的理由随意就改变规则。我们要制定规则，就说明规则是没有道理可讲的。
帮助孩子遵守群体原则（二）
我们要让孩子知道，并不是发了脾气就成了怪物或者坏人，如果让他误认为人类不允许发脾气，不允许伤心，这样的认识对孩子会更糟，他会把脾气和伤心隐藏起来，扭曲成另外的情绪，发泄出来。所以以我们要让孩子知道，伤心和生气都是自然的事情，发脾气也是被允许的，只是这些不良的情绪不能用来伤害自己和伤害别人。
帮助孩子遵守群体原则（三）
在建构原则的时候，反思角是其中比较好的一种办法。因为他本身不带情绪，跟孩子也没有亲情关系，一个人最容易被自己所爱的人和亲人所伤害，当自己所爱的人和亲人对自己态度不好时，自己就会感到异常的伤心和愤怒。老师和家长是每天要跟孩子在一起生活的人，也是孩子心目中最亲近的人，我们不能让孩子恐惧我们。如果孩子对我们有恐惧感，那么孩子每时每刻都会感到恐惧，我们也不能由于我们的原因让孩子伤心，那样孩子就会丢失这个世界上最亲近的人。反思角不代表孩子最爱的人，也不会发怒，不会显示出讨厌孩子的表情，所以当语言建构原则失效后，利用反思角建构原则是比较安全和比较好的办法。
@所有人
珍惜跟孩子在一起的时间，一定学会带着孩子玩，和孩子成为朋友，亲子关系没有问题了，其他的事情就很顺利了。
跟孩子亲子关系处理不好的时候，不要老盯着孩子，明白自己当下的位置。你想让孩子听你的，如果亲子关系不好，你说得再对，孩子也会反着跟你来。亲子关系不好，教育往往会适得其反，你说的，孩子偏偏要做错。
孩子们都非常的了不起，在孩子心里，记得的都是妈妈的好，咱们一定要唤醒内心的母爱。
@所有人
什么时候给孩子自由（一）
家长常常在问，什么时候给孩子自由？如果我们自己曾经获得过自由，我们不用学，也会给孩子自由，如果我们自己从小就没有获得自由，我们就不知道怎样给孩子自由。其实没有自律，也无所谓为自由。更不用需要获得自由，因为自由过多的时候，人们最需要的就不是自由了。就像没有爸妈，没有上学，没人管理的皮皮，他很羡慕上学的孩子有放假的时候，他也想要有自己的假期，可是怎么才能得到假期呢，于是他去找小朋友，小朋友告诉他，你必须要去上学才能有假期。我们还是需要讨论一下什么时候给孩子自由。
公式化的爱，给孩子内心带来伤害（一）
内心有一种爱的想法，却不知道怎样用行动来帮助孩子，也不去修炼自己，使自己找到真正的心灵深处的爱，而是用大脑想象出一种爱的模式，需要用的时候就把这种模式照搬出来。
一般人很难通过自己创造出这种假爱的模式，多数是受一些文学作品，艺术作品的影响，加上家长自己的想象，酝酿出一种概念式的爱。这种爱是可以被表演的，当一个母亲认为自己是一个充满爱的母亲时，可能就会寻找这种感觉。这样的母亲一般都由于对自身隐藏的某些习性不认可或感到恐惧，或者认为自己不能自然而然地爱孩子，认为自己的心力不足，没有力量再去爱孩子，而用一种公式化的爱来驱除自己的恐惧，使自己认为自己已经在爱孩子了。
公式化的爱，给孩子内心带来伤害（二）
一位妈妈上了一天班，非常疲劳，在夫妻的关系中，先生又不能用爱给她足够的力量。所以，她无法在回到家后获得舒适的爱和深厚的关怀来补充自己的能量。因为觉得不能让孩子看到自己这样的状态，同时，对自己成天这么忙碌，没有更多的心力和时间给孩子而感到愧疚，于是，这位母亲决定每天拿出40分钟来陪伴孩子玩，给孩子以爱。
这位妈妈下班后一脸疲惫，一脸烦躁的走到家门口时，会挺起胸让笑容回到脸上，然后走进家门，看到孩子正在那里玩耍，爱的感觉一下涌上心头，妈妈立即冲到孩子面前，用超级快乐和超级亲切的状态对孩子说，“哇，宝贝，妈妈回来了，你在玩什么呢？”然后以极大的热情投入孩子的游戏中，并占据了主导地位，同时开始欣赏起自己的能力，这些能力创造出那么有意义的游戏，看上去孩子要比刚才一个人玩耍时快乐的多，情绪也高涨的多了……
公式化的爱，给孩子内心带来伤害（三）
时间到了，妈妈该去做自己的事情了，于是就告诉孩子应该去找奶奶。妈妈要去做某事，不能陪他玩儿了。这时孩子会非常失落，就像被惹起了馋性又吃不到东西的那种人，孩子内心会感到非常的委屈和悲凉，不满和不愉快慢慢积聚在心中的孩子，以后只要跟妈妈在一起，就会找机会发泄情绪和胡闹，或者软塌塌的没有力量，不愿意自己做任何事情，只等着妈妈回来跟妈妈一起玩。
实际上，这个妈妈用孩子满足了自己的愿望，使自己良心不再受到谴责，却剥夺了孩子担当主角的工作，是使孩子配合自己，而且不满足孩子对兴趣游戏的需要。这样的爱是索取的爱，这样的家长是索取者，不是在爱孩子，而是在利用孩子。
公式化的爱，给孩子内心带来伤害（四）
使用这种爱的家长一般都有以下几种心理：
一种是觉得自己工作很忙，或者长期工作在外，与孩子相处时间太少，认为自己给孩子的时间不够而心存内疚，想尽力的弥补孩子。
一种是认为自己身上的一些东西会给孩子带来不好的影响，内心找不到真爱，并且发现自己身上有跟爱的概念相违背的模式，担心暴露出来会伤害孩子。虽然自己在别人面前是个淑女，很温柔可爱，但发起脾气来很泼、很刁，却不想让孩子知道这种状态。就会做出自己是一个爱孩子的妈妈。
一种是从小比较矫情，习惯于矫情和做作，自己把自己的形象设计成一个可爱的、娇滴滴的、人见人爱的女生，内心总在完善自己想象中好母亲的形象，总把孩子作为配角，让孩子帮助自己完成一位好母亲的形象，这样做的母亲一般都对自身隐藏的某些习性不认可，从而用好母亲的形象来驱除自己的恐惧，这样的妈妈非常会爱孩子，表演的淋漓尽致，但这不是从本质上爱孩子，孩子不会接收到爱。
如果孩子不能从这些爱中获得真正的心灵涵养，就会像隔靴搔痒，使孩子感受到烦躁和不满足。于是孩子精神空乏、没有心力，表现出不断索取爱或物品的行为，遇到一点不顺心的事就会大发脾气或者哭泣。
[爱心]只有自信的父母才能养育出自信的孩子
教育孩子的自信心从何而来
以下是7道检测题，家长们可以先自我评估一番：
[爱心]你清楚地了解自己对孩子的期望是什么，以及自己能够为孩子做什么；
[爱心]你为孩子的活动设立了合理的目标，并提供了恰当的帮助；
[爱心]你在开阔自己的视野，随着孩子的成长不断提高学习能力；
[爱心]你为了让孩子均衡发展，努力调整自身素质上的各种不平衡；
[爱心]你努力营造良好的生活和学习环境，和孩子一同遵守其中的秩序；
[爱心]你每天至少有一段时间会和孩子全身心地在一起；
[爱心]你允许孩子的行为和你的期望有不同的表现。
[爱心][爱心][爱心]
[爱心]如果父母尚且不能控制自己的行为，那么父母还有什么理由来要求孩子，让孩子控制自己的行为呢？
[爱心]当父母满腔怒火，要对孩子大喊大叫，甚至对孩子使用暴力时，父母不妨问一问自己：如果我现在控制不住怒火，对孩子大喊大叫，甚至打了孩子，那么，我还怎么要求孩子控制自己的行为，让孩子不要重复这个行为呢？
[爱心]当父母控制住自己的怒火，静下心来，父母就会明白：一个成人要控制自己的行为尚且如此困难，何况是一个小孩呢？父母的确应该对孩子更加宽容一些。这样父母就能够更好的去面对孩子的错误行为，继续对孩子进行督促，直到孩子彻底的改掉坏习惯。
[爱心]请记住：对着孩子发火，只能使父母与孩子更快的走向失败！[爱心][爱心][爱心]