跌倒容易爬起来难

说真的，摔伤之后我挺消沉的，我觉得为什么是我要遭遇这么多的磨难，在我剖腹产生下三个孩子之后，我特别的开心，我终于解放了，我终于再也不用生孩子了，这辈子再也不用开刀了。

可是上天跟我开了一个天大的玩笑，他告诉我，我太单纯了。虽然已经人过中年，但上天告诉我，我还是太年轻。天有不测风云，人有旦夕祸福。就算我小心翼翼，但是灾难还是降临在了我的头上，我无法申辩，投诉无门。

骨折给我带来的最大伤害是开了一刀，等骨头痊愈后还得再开一刀。在家养伤的日子，我感觉自己特别的消沉，我的自信心，被这几年接二连三发生的事，打击的无处藏身，就算我有三头六臂也抵挡不住这狂风暴雨。

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01

有十几天的时间，我每天什么也不做，每天起来就刷刷抖音，继续睡觉，刷刷抖音，继续睡觉。伤痛的时候无时无刻在告诉我你废了，你彻底废了。

身体的颓废远远小于灵魂的颓废，灵魂一旦颓废就觉得暗无天日了。好像生活都失去了意义，自己存在这个世界上的意义到底是什么？我无数次地问过自己。

02

今天看了一本书，叫《世界尽头的咖啡馆》，它里面问了三个问题

你为什么来这里？

你害怕死亡吗？

你满足吗？

我觉得这三个问题很有意思，所以我也问了自己这三个问题我为什么来这里？我来这里的意义是什么？我存在于这个世界的价值是什么？

我觉得我以前想得太多，背负了太多的压力，现在是要做减法的时候了，其实有很多东西我们并不需要，但是为了满足自己的虚荣心，不得一次又一次的给我们的虚荣心买单。

买回来，发现没有什么大的用处，从今天开始我要放空自己，放空对物质生活的贪欲。房子再大，再多也只睡一床，钱再多，也是一日三餐，唯有自己内心的丰盈，才是让自己幸福的根基，其他的都是虚幻的追求。

03

我害怕死亡吗？说真的，以前我挺怕的，但是现在我不怕，如果我有事，我最对不起的，就是我的三个小孩了，他们还羽翼未丰，没有能力在这个社会上生存。

如果她们都长大了，都能自由飞翔了，那么我将会更加从容的面对这个问题。

04

我满足吗？确实我不满足，以前总是觉得我得到的太少，总是在努力追求更多更好的物质生活，今天我突然发现这是不对的，也是让我今天如此之类的根源所在，我要放空我自己。

我将不再追求漫无目的的物质生活的享受。我要追求精神生活的丰盈，每天做我喜欢做的事，今天是我重生的一天，我终于找到了我人生的方向，我会一直向这个方向前进。

大家知道我特别喜欢写作，但是我以前只是把它当成一种爱好，从来没有想过把它作为我人生的终极目标。

从昨天开始，我就开始整理我以往所有的作品，我开始每天读一本书，每天看一部电影，每天记20个英语单词，每天写一篇日记，每天写至少1500字一篇文章。

我开始搜索大量的公众号故事，文章，学习人家的写作方法，我开始每天早晚听书，我开始投稿，虽然还没过稿，但我感觉快了，因为小编现在都会给我回复了，也会看我的文章，给我指出不过稿的原因。我相信我会越来越好，成为一个写手指日可待。

05

躺在床上的这一个月，让我想了很多也想通了很多。我们总是在想等我们忙完了，等孩子大了，等我们领退休金了，我们就可以好好的做自己想做的事情了。

但是往往天不遂人愿，我们总有忙不完的事，而我们想要做的事，我们喜欢做的事就一天一天往后推。到最后才发现，我们只是为了生活而变得碌碌无为，我们没有成为那个最好的自己，我们也没有做，我们喜欢做的事，我们更加没有成为我们想成为的人。

所以从现在开始，我就要做自己，做那个我喜欢的自己。我要做那些，我喜欢做的事，我要成为那个我想成为的人。

我不再患得患失，也不会再去在乎任何人对我的看法，我相信爱我的人，会喜欢最真实的我。