第一次写稿，不知道需要什么格式，就将心中所想写出来吧。
今年大二，晚上兼职刚发了工资，和舍友去吃烧烤，点了几瓶酒，聊了很多，关于家人的话题。
舍友有个小学同学，今年也是在读大二，有一天他小学同学的妈妈跟舍友的妈妈在在买菜的途中遇见，双方也是互相认识，在那个不大的小县城，人与人之间的关系蛮和谐，他们聊了起来，聊着聊着他小学同学的妈妈哭了，因为自己儿子，就是我舍友的小学同学。用我舍友的话来说：“他都废的”。身为一名大学生，接受的是高等教育，虽然也不知道有没有教育进去。
平时在学校基本不回家，电话也不打回去一个跟在家的父母聊聊天，父母每个月跟他说说话的机会也只有他打回来要生活费。甚至在父母需要周转一下手头的钱给他打生活费而拖了几天的情况下，他打了个电话回去吼了他妈妈一波，问：“你们是不是想饿死我”。
有一次，他的爸爸生病住院了，他的妈妈没有来得及打电话跟他说，就在他放假回家的那天，他爸爸住进了医院手机落在了家里。回到家没带钥匙的他打电话给他爸爸叫开门，他爸爸没有接到，当晚上他妈妈回到家之后迎来的就是他这个作为儿子的一顿骂，“打电话都不接，手机带着有什么用……”他妈妈解释说他爸爸生病了住院，随后他便进去了房间打游戏，直到放假完整整两三天的时间，他都没有去医院看过那个躺在病床上最疼他的爸爸。
他的事情让我第一个想到了蛮久之前的一个新闻，一个出外国留学的学生，在回国下飞机的机场上用刀子往前来街机的母亲身上捅，就因为他的母亲没有及时地给他打伙食费……
难道，没有及时地打伙食费，你的父母就不再是你的父母了嘛？
这篇文章的主题是成长，自然要说到我自己本身，在我舍友疯狂吐槽他那个小学同学的时候，我的脑海不自觉地想起了我的父母，他们很爱我。
小时候家里家庭条件很不好，现在也不是很好，家里孩子比较多，在一线城市发展，压力往往会大很多。小时候我特别羡慕我的堂弟，他的家庭就蛮小康，不缺玩具，不缺零食。
有一件事情我记了很久：我叔叔带着我堂弟跟我去超市买东西，走到零食架前的时候，他问我堂弟，要不要买什么巧克力吃，我堂弟说：不怎么想吃了，好像这里的巧克力都吃过了……而我每次想吃巧克力，都是只有在去他家的时候才有机会，或者同学带来学校分我一些。甚至我还产生过为什么我叔叔不是我爸爸，为什么我想要的玩具爸爸妈妈都不舍得买给我，会不会其实我才是我叔叔的亲生儿子……
每当产生这种想法的时候我都极度觉得自己很倒霉，为什么没有出生在一个环境好点的家庭，最让我受不了的是在我稍微大一点之后，我还要去家里的铺子帮忙做生意，自尊心很强的我觉得那很丢人，很怕遇到同学，同学们也许会说我什么什么，一种对父母的负面情绪日益积累。
上初中之后我进入了青春期，叛逆期，总是觉得父母很烦，受不了他们的批评跟教导，甚至他们询问我学习情况的时候我会顶他们，说不关你们的事，不用你们管，就连受伤之后爸爸给我上药我都觉得很烦，药很臭，我很想叫他去si，倘若现在的我能回到过去，一定将那时候的自己按在地上摩擦。
因为户口的问题，初三中考最后两个月我被送回了老家读初中，很不适应，一个人很孤独的感觉，没有人可以诉说，从原本可以考重点高中的成绩掉到了只能上普通高中的成绩。高中以后，跟妈妈打电话还能平心静气聊一下，跟爸爸打电话，百分之百吵架，没有例外的那种，百分之百。
如果有人看到我这篇文章，相信你们也会跟我现在想的一样，觉得那时候的我很不孝顺，就是个逆子……
但是我现在回想起来只有无尽的懊悔，那时候的我，究竟是有多让最爱自己的爸爸妈妈伤心啊，在这里，我想跟他们说一声对不起，真的对不起，是儿子不孝了。
还有很多很多的事例，随便一个列举出来，除了能说明那时候的我真的很不是个东西之外，只剩下爸爸妈妈曾经的心痛了吧。
成长是一瞬间的事情，很久以前我就听说过这句话，但是一直没有理解，直到它发生在我自己身上。
那是高二的暑假，我们回老家看望爷爷奶奶。爷爷奶奶有四个孩子，我爸爸是老大，除开当时刚嫁出去没多久的姑姑之外，就属我爸爸混的最差，所以当回到老家的时候，总是我的爸爸妈妈给全家人煮饭，洗完，做家务活，虽然妈妈平时没有怎么跟爸爸发过这些怨气，但是有时候做累了，还是会私底下抱怨的。那年暑假，我已经不记得妈妈是因为什么生气了，房间里只有爸爸跟妈妈两个人，妈妈在一边说，爸爸坐在床边听着，爸爸在笑，是那种很勉强的笑，穿着睡裤，双手插在大腿中间，时不时挠一下头，我突然觉得他的白发是那样的刺眼。是啊，不知道什么时候起，爸爸的白头发越来越多，脑海中闪过幼儿园的时候他来学校接我的一个画面，那时候的他好像还很年轻，怎么好像，也没有过多久吧，怎么，怎么，怎么就老了呢？
看到我进来，爸爸跟我打了个招呼，然后问我吃饱没有，咳嗽怎么样了，那几天我一直在咳嗽……
我没说什么，走出了房间……
那天起，我再也没有因为自己的冲动而跟爸爸妈妈吵过架了。
随后的一年，我开始了努力读书，用了一年的时间把自己只能上个专科的成绩提升到了普通本科的水平，高考的时候也顺利考上了一个普通本科，虽然没有考上很厉害的985，211这样的学校，也没有上到那些重本，但是我真的尽力了，多少次学不进的边缘，脑子里想起来的就是爸爸头上那刺眼的白头发……
那些家族的情况我也不想过多描述了，我现在能做的，就是尽力不再让最爱我的爸爸妈妈失望，从以前的不孝到现在的努力，那个过程真的只是一瞬间，一瞬间的明悟，一瞬间的回头，一瞬间的成长……
这些年来，我无数次深夜回想曾经的自己所犯下的错事，也有很努力地在尝试站在他们的角度和立场想感受一下他们的压力，真的很大。不管是家族里的压力，更有来自我们孩子的压力。跟他们相比，我生活中所受的委屈根本不值一提，他们才是那个承受了最大委屈的人。
有人说那些努力做研究，为国家做奉献的人是最伟大的，有人说那些默默无闻做着好事的人是最伟大的，也有人说那些各行各业的灵魂人物，他们最伟大。但是今天，我就想很认真很自私很大声地说一句，最爱我们的那两个人，我们的爸爸妈妈，他们才是最伟大的 ，我很庆幸，真的很庆幸，在那个下午，我走进了他们的房间。
我好像有点啰嗦，但是我还想说一句，要是有朋友看到我的文章，希望你们无论在忙些什么，有多忙，都能够抽空回个家，看看家里最爱你的那两个人，实在不行，就打个电话陪他们聊聊天，他们会很开心的，真的！
人生路很短，很多时刻过了就是过了，希望所有人都能够珍惜那些一直爱着你们的人。
晚安。（爸爸妈妈，我爱你们）