就算证明父母错了，又怎样？

证明是什么意思？

证，找寻事实论据和相关材料。

明，辨明事情的好坏对错。

最早，我了解证明的时候，大概是在小学做数学证明题，因为有什么，所以有什么。

后来，在我的生活中我发觉我特别爱证明自己，证明自己的观点是对的，证明自己的存在，证明自己是一个好妈妈，证明自己是孝顺的……

可是，数学题可以被证明，人与人之间的爱如何证明，有何依据呢？

哈哈，怎么写着写着，又变成了议论文，又进入了证明……

其实，我今天想说的是一个舒情的故事。

2019年6月17日，父亲节，有两个女人在小区里的中心花园里，听着音乐自由的舞动。不，不，不，不是广场舞，就是两个女人听着关于父亲的音乐，在那里舞动，对，就是舞动。两人，各自闭着眼睛，挥舞着双手，晃动着腰身，似乎在共舞，又仿佛各自沉浸在自己的世界里面。身边的行人，嬉戏的小孩都无法影响到她们。一会儿她们舞动完了，坐在旁边的椅子上，说着话，突然她们两个都哭了，40多岁的两个人像孩子一样的哭泣着，诉说着，她们在说什么？

我就是两个女人中的一个，我们通过舞动在关于父亲的音乐中，进行了一场向内行走的旅程，在那里去看一看父亲与我之间的关系。在那短短的20多分钟里，我看到了我自己内心对父亲的愧疚，第一次看到我已经长大而父亲已经变老，当下我决定，以后要常给父母打电话，让生命不留遗憾。

说到这里，你是否觉得故事讲完了，可这和证明有屁关系？

不着急，这才是事情的开始。

经过这次舞动练习，再加上我在灵商课程中链接到的天赋，我开始在舞者的天赋上深耕，连续2天晚上，自己一个人带着耳机，在小区里面狂舞，进入自嗨模式。闺女还和她的同学调侃说我在一个人尬舞。哈哈。

第1天，大汗淋漓，神清气爽，浑身酸疼。

第2天，在舞动了20分钟以后，突然间有个声音告诉我，你用了20年，把自己过的这么悲惨就是为了向爸爸证明，他是错了。那一瞬间，我的心口就像被压了一块巨大的石头，被一只手扼住了咽喉了，我停了下来，大口大口的喘气，干呕，我不知道这句话是什么意思，我有点被惊到了，因为在我的意识里，我和父亲的关系还算好。当我能够正常呼吸之后，我想再听听那个声音，我就继续开始舞动。在我全然的投入到舞动之后，我又听见了那个声音:“我把自己过的这么失败，事业无成，婚姻失败，都是因为我要向父亲证明他当年非要让我留在北京是错误的。”我还要向母亲证明，因为她老说前夫多好，经常夸前夫而批评我，所以我就是要向她证明前夫不好，所以我创造了前夫出轨的剧本。

当我清晰的听到这些内容的时候，我的眼泪哗哗的流淌下来，我站在那里，像个孩子一样哭了起来，咧着嘴，满脸鼻涕眼泪。站不住了坐下接着哭，看着从下巴滑落的眼泪，一滴又一滴的落在脚下的青石板上。

哭够了，心情舒畅了，一切回归宁静了。我最先想到的居然是，希望天下的父母都不要替孩子做决定。

洗完澡，静静的躺在床上，回想刚才的一幕时，我感受到当我处于证明时，是我内在缺少爱的一种表现。

父亲处于望子成龙的角度，或者让自己更有面子的层面，希望我留在北京发展，是因为他觉得北京比家里更有发展。

母亲当年是利用了内疚感，协助父亲说服我留在了北京，经常夸别人而贬低，所以，我一直都在寻求母亲的看见，肯定，称赞。这么多年，我打骨子里面憎恨母亲，除了小时候的创伤外，还有她打着父亲的幌子，利用内疚让做了许多我本不愿意做的事情。

可是，恨也恨了，怨也怨了，我用尽全力去证明父母错了。现在，他们看到我一个人带着孩子，在北京生活的辛苦，我知道他们内心也无数次的后悔，如果当年让我回老家，该多好。是的，我用事实证明了，父母错了，可那又怎样呢？人生的路，还要我自己孤独的走下去，承担结果的只有我自己。

还好，奇迹三十的老泡菜啦，看见就是清理，看到自己在无意识间创造了这些剧本，我很开心，也很庆幸，至少我的父母还健在人世，我还有机会去和他们好好相处。同时，我也愿意为我自己人生负100%的责任，即便当年的妥协，也是我自己的选择。从现在起，朝向光，朝向爱，持续的清理，当我内心充满爱的时候，我就无需再证明我是值得被爱的，因为，我与爱同在！