破解"婆媳关系"千古难题 ,个人生活质量倍增

昨天,我去拿摩托车的时候,碰到一个旧同事,然后她问我,“你家这么远喔,你开摩托车回家嘛?”

“不是啊,我儿子现在在市区读书,我们上市区住了”。

  "好啊。你不用跟家婆住了。”她继续说。

“不是喔,我家婆也上来住了。我想和家婆住喔。她不和我们住,我每天生活都像打仗似的。要接送小孩,要做饭煮菜,要做一堆家务事。”我笑嘻嘻回答到。

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自古以来,大家都说婆媳关系是千古难题,总觉得与婆婆有矛盾是正常的。所以在很多人的潜意识,与婆婆分开住,是人生一大快事。可是,在我的概念中,与婆婆分开住,没有人帮我分担家务,什么事都要自己干,我没有自由时间可言。为了我有更多自由时间,提高自己的生活质量,我应该要想办法破解婆媳关系这个难题。那怎么破呢?我总结了三个“不”,三个“要”。

不要让婆婆有“寄人离下”的感觉

有些人认为新房子是自己付钱买的,是自己和丈夫的,婆婆来住是“客人”,不是主人,总喜欢向婆婆摆出一副“主人翁”的架势。大到买一件家私,小到衣服怎么晾都要按自己的要求去做。久而久之,婆婆就会觉得自己不是这个家的一份子,在这个家住有种“寄人篱下”的感觉。试问下,你去别人家长住,你会住得自在嘛?你会住得幸福嘛?

如果婆婆住得不开心,那她怎么与你相处得好呢?

那如何让她没有这种“寄人篱下”的感觉呢?就是让她在这个家有“参与感”、有“话语权”。我觉得一个家跟一个单位、一家企业一样,都是应该要秩序感,要有分工。一般来说,我家的分工是,我负责孩子的教育、婆婆负责一家人的起居饮食,丈夫负责家人的健康。虽然没有像公司那样明文规定,但也是大家默认的分工,谁负责的分工,谁最有话语权。

所以,煮什么菜、怎么煮,基本都是婆婆说了算。偶尔自己有想吃的东西,或者想煲的汤,就告诉下她。那么,她在这个家就很有“主人翁”的感觉了,就少了那种“寄人篱下”的感觉了。

不要让婆婆“零报酬付出”

我身边有这样一个家庭,婆婆一个人放下家里所有牵挂,跟儿子一起去到其他城市生活,就是为了帮忙照顾小孩。这位婆婆本身没有什么积蓄,现在为了照顾小孩又放弃出去打工,没有了收入。虽然家里所有支出都是儿子和媳妇出,但是自己也总会有花钱的地方吧,儿子和媳妇又没给什么钱她用。所以,生活过得拮据,衣服都舍不得买。偶尔,也会向自己的亲人吐槽下,但又不好意思开口向儿子媳妇要钱。

试想下,这位婆婆会活得开心嘛?

所以,如果婆婆是放弃原有工作,帮你照顾孩子,那无论她到底有没有积蓄,我觉得也应该定期付报酬,这是对她劳动的尊重。而且不能一边付报酬,一边又觉得婆婆是为了钱才帮你照顾孩子的。试问下,婆婆自己打工,会低过你给的报酬嘛?婆婆自己回乡下住,不会舒适得多在你家住嘛?所以,她来你这里住,也是迫于“爱”,出于对儿子和孙子的爱。

不要总爱顶撞婆婆

可能很多人会觉得,以前那一代人,跟不上时代的步伐,很落后,生活观念落后、教育观念落后。我们觉得上一代落后,下一代也同样觉得我们落后。试问下,我们被子女嫌弃落后,我们会开心嘛?

时代不同、经历不同、教育不同,“三观”就肯定不同。所以,首先我们应该接受这个事实。老人家的观念都比较传统,她们很重视“面子”,很在意我们给不给他们“面子”。我们不要随意拿自己“高大上”的理论去批评她这个行为不行,那个行为不行。如果你们家分工,那谁的分工领域谁说了算,除非是什么大原则问题,不阻止就会出大事,否则就随她做什么就做什么。

我的生活经验告诉我,我如果骂了我家婆一句,尽管事后,我做了十次对她的好事,她的大脑记得深刻是那一次责骂,而不是十次的“对她好”。所以,我会有意识约束下自己。她干什么,不干什么,只要没有涉及到人生安全,我都不管她、不骂她。

如果有些行为,我不太认同,那我就非常婉转地对她说。例如,她收衣服,她会比较追求快。她每次收衣服,就全部衣服放沙发就算了。不会把我们几个人的衣服分一下类,放回各自己的衣柜。我第一次看到时候,我没有说她要怎么怎么样,就自己分好类,折叠好,放回各人的衣柜。让她看下,我平时是这样做的,方便下次找。第二次看到的时候,我就温柔告诉她,“妈,铭铭的衣服,下次你就放回他衣柜就行了。”第三次,她真的把铭铭的衣服放回衣柜,比第一次有“进步”。考虑到我有些衣服不能折叠,很容易皱,第三次的时候,我又提多了一个要求,我就又温柔地告诉她,“妈,我的衣服不用拆衣架,你就收下来就行了。”第四次的时候,她收衣服,真的就没再拆我的衣服,又把儿子的衣服放回柜子。

其实大人与小孩一样,都是需要耐心对待,如果要想别人按你的做,只能由易入难,一步一步引导,而且还不能摆出一副“批评”的语气。

要适当带婆婆出去游玩

一个人,如果每天的生活都“重样”,没有一点新鲜感,心情怎么会好呢?而且一个人总呆在家里,也容易郁闷,没有精神。

所以,偶尔一家人要一起出去吃个饭,周末一起来个户外活动。可能很多人说,哪有这么多钱?哪有那么多时间?你确定,一定是钱的问题或者是时间的问题?

如果是钱的问题,你们可以一起去吃个十多元的面。我们家就经常这样,假如当天大家都很累,又没买到菜,就一起去附近吃个面。每人才15元,也不比你自己买菜做饭省了多少。

如果是时间的问题,难道你一个月都腾不出1个小时出来?一天可是有24小时,假如你提高下工作效率,加强下时间管理,刷少一会抖音,也会腾出那么1小时吧。

所以,不要找借口,只要你想做,你总能安排上的。一家人能出去玩,真的不是浪费你时间,一来大家心情好,矛盾也少,帮你省下很多摩擦时间和争吵的精力。二来户外活动有益于身体健康,这样也帮你减少看病的时间和金钱。

要适当教婆婆学习“利她自己”的事

我我平时有时候在家会自己艾炙。婆婆下午也比较多时间,我就利用中午,花费了5分钟很耐心教了下她如何艾炙,下午她有时候就自己艾炙了。她跟我说艾炙改善了她的睡眠,人也精气神很多了,之后每天都很自觉地做艾炙。

所以,我们偶尔也要教下婆婆做对她有利的事情。身体永远是防治大于治疗,假如我们多教她一些养生小知识,那么老人家身体好了,我们不是很受益嘛?省了不少看病的钱和照顾的时间。

所以换个角度想问题,你就不会觉得你花时间教她是一件多么浪费时间的事情了。

要适当安排婆婆“放假”

虽然婆婆主要工作是帮你带小孩,但如果你自己有假期,那你应该带回小孩,给你婆婆“放假”,让她有真正属于自己的时间。

我一般是周末休息,那我一般会送她回乡下住两天,自己有空,一般自己带孩子。一来我觉得孩子母亲有时间,最好母亲多带,二来家婆也要有自己时间处理自己事情。不能总觉得她的职责是带小孩 ,就一年365天都要围着你孩子转,完全没有自己的时间。

或许,很多人觉得要这样与家婆相处,很累人。其实当你真的做成这样,家庭关系处理好,你不是累,反而是轻松了好多。有时候,每件小事,多从对方角度考虑下,少产生一点摩擦,带来的好多却是多多的。

如果你与家婆相处好了,你就有个人廉价帮你带小孩了;

如果你与家婆相处好了,你就有个人免费为你煮饭做菜了;

如果你与家婆相处好了,你的老公就不用“左右为难”,与你夫妻关系也好了;

如果你与家婆相处好了,你的心情也舒畅了,不用把时间耗费在婆媳的勾心斗角的斗争中;

…………

想一想,与家婆相处好,最大的受益还是你自己吧。为了你自己的幸福,难道你真的不需要认真研究下与婆婆的相处之道。只要把这个婆媳关系“难题”给破了,你就可以走上幸福的“康庄大道”了。

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