在前一篇“有多少婚姻毁于了解”中分析了：有些婚姻的破裂，看上去是被毁于彼此真正的了解，表现出的是对他人弱点的不谅解，但实际上反映了，关系的分裂是毁于人对自身弱点的不谅解。同时还分析了，足够好的关系，是需要足够长的时间。而能维持足够长的时间，是在于能够以局部匹配。人的匹配的变化维度很大，需要多角度，更需要人的胸襟和智慧。
许多亲密关系之所以早衰，是他们说因为“不般配”，但奇怪的是，婚后说不般配，婚前却感觉是绝配。可想，在他们的无意识是按着“完全匹配”建设关系的。情况却是，按这样完全匹配的要求的结局，不是冲突就是分裂样。这证实了婚姻，是因误解而结合，因了解而分开。
根本的问题还在，婚姻中受伤的双方都坚持认为，我终于知道是对方的“缺陷”欺骗了我，却不了解是自己有“缺陷”才承受不了他人的缺陷。双方也不了解自己当初是以幻象选择了对象，不了解自己根本就没有容纳自身和他人缺陷的能力。
如果说，受伤的婚姻还有药可治，那首要的前提是，他们有治疗意愿，然后是接受治疗的方案：学习“相处的艺术”。若问这方案有无效果，那是取决于是否用心和坚持学习。
何为相处的艺术？
我曾写“对相爱容易相处难的反思”，想阐明婚姻关系的本质，并非通常认为的“相爱容易相处难”而是“相处容易相爱难”。当然，是通过那些打不散的的打闹婚姻为依据的。所以若问“被毁于了解”的受伤婚姻能否治愈，还必然得回到“如何相处”的老话题。
婚姻受伤，是人们既不会相爱也不会相处所致。无论婚前人们是否相爱，都决定不了婚后的命运。这分明说，相爱和相处是两回事，犹如爱情跟婚姻是两码事一样。因此，既然走进了婚姻，又有修复婚姻的需要，那么你就应认真学习以下的课程：
1，学习反思自我。现代人的痛苦之一，是忙于追逐疏于反思。冲突性婚姻，更是暴露关系中的人一旦不快，则将气撒向对方，匮乏向内看的觉悟。当婚姻开始口角战时，已在提醒双方应反思：①你们是用自以为的“对”，在声讨误以为对方的“错”。②婚姻中太讲理，是伤害感情的刀剑。讲理的互动模式，说明双方都想“救赎”对方，都在借道理这把剑，戳击对方的软肋，双方都是迫害者。③只要有一方，能先闭嘴道理，口舌之战便打不起。许多事情，本可以“放下屠刀立地成佛”的，何况伴侣他/她绝非我们生命中该打击的仇人。
2，分离幻象。这是另一深刻的反思题：婚姻是换代的原生家庭，我们过往经历所累积并压抑的不满，会成功地转移到婚姻中，源源不断的无意识的发泄着，并发挥着破坏性作用。同样，我们过往经历所塑造的理想幻象也会成功的，无意识的投向婚姻中的对象。
换一种理解，伴侣不能友好相处，是因为感觉对方的缺陷（实际是差异性的特质）伤及了我。这纯是我们把对方理想化以后的自我需求挫败。真正的伤害源，是自己要的太多，自我心理容器又太小，承接不了他人的特殊存在。人在关系中的幼稚化，就像俗语说的“没饭吃怪筲箕”。
因此婚姻若没有互伤，必须是能分清自我幻想与现实，各自收回“按己意向强迫对方”的投射。
3，学习接受。这既是亲密关系的境界，也是所有关系相处的艺术。
接受什么呢？都说，世上没有完全相同的两个人，差异是人的本质。而我们的婚姻受伤，往往是因双方不容差异所致。那么，避免婚姻受伤的出路就应该是：接受差异
如果你的难题是：话说起容易，做起难。那你还得反思，为什么做起难？难在哪里？又凭什么接受差异？若要理由其实很简单：凭我们想要婚姻，想拥有幸福。有了这个理由，我们就有责任学习相处的艺术：先承认差异，再容许差异。
4，学习放弃。放弃什么呢？任何一对婚姻分离，都不是突然间的决定。有人说，情感是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，人的故事是走走停停写到结局。而关系中的爱，是因为失望太多，才变得不爱。那句“由爱生恨”的真正本质反映了，人是自私的，爱是有条件的。所以人总是重复着一种恨：你让我失望，我让你后悔。可这背后，究竟是什么产生的失望呢？
不难想到，是人心的贪婪，和我们固着在幼时那个永不退却的梦想——无条件爱我。也不难想到，修复受伤的婚姻，我们需要一种放弃，放弃对伴侣绝对爱我的幻想。
5，学做关系中的智者。我总有一感觉，修复亲密关系的前提，是自己能跟自己的阴影谈一场恋爱。意思是，人首先能爱自己，包括自己的阴影部分和缺陷，才谈得上能爱他人。
学做智者，先要谦卑地访问下自己的心：婚姻里，你贡献了什么？你扮演了什么角色？你可能是受害者还是迫害者，是牺牲者还是抱怨者？你是用爱在控制谁，还是你用恨在爱谁？你真实的需要是什么，对方的需要是什么？为满足自己和对方的需要，你能做些什么？
学做关系中的智者，是须放下渴求对方爱我，同时努力让自己成为一个可爱的人。学习智者的相处原则，即：投桃报李，悦纳差异；尊重缺陷，欣赏优势；有独立的依恋，有边界的共处。
相处的课程，以及受伤婚姻的疗愈之路众多，难一一道尽。说到底，婚姻是一座大学，它蕴含有丰富而高深的人文知识，在那里你本可以修身成长。但是否学有所获，能否成长，不在于婚姻大学的贵贱，而在于人学习能力的高低。
人性的弱点，注定我们在亲密关系里会经验不同程度的伤害。反观我们受伤的关系，发现真正伤害人的，不是我们身上有的弱点，恰是我们对弱点的憎恨、不宽容。因此，规避伤害，或真能修复伤害的途径，定是以上所谈及的那些“相处的艺术”。