当黄大仙提醒我，我的生日马上就到了的时候，我才反应过来。哦~ 我的24岁，将要结束了。
24岁，本命年，人生的第2个轮回。一切都将是新的开始。在最初，我给自己做了很多清单，我要一个人去完成很多事情。
我开始在网上找各种体验课，礼仪课，营销课，化妆课，画画课等等，想要尝试用不一样人的视角去填充自己。当我稍显拘谨地坐在那里，和着一群不认识，不同背景下的人听着课，讲述着我平时听得不太多的东西，或者是从未经历过的。例如作为一个实体企业家，你要如何去经营自己的生意? 作为一名女性，如何拥有一个优雅的体态去生活?以及让人害羞的课程，如何去调节亲密的两性关系?
我偷偷瞧着满屋子不同年龄层的人，他们很积极的回应着老师所讲述的内容，认真且可爱。像极了我们孩童时期乖乖听课的模样，我很肯定，我的内心是雀跃的。因为对我而言， 24岁，就应该是一个对一切充满好奇，不断去尝试试，去挑战的状态。而我在某种程度上，满足我自己一切疯狂的遐想。
一个人，去户外，去爬山，去暴走。和着一群热血中老青年，去挑战野山，去征服祖国的大好河山。我要登上山顶，然后脚踏这座城，像个王者一样，骄傲的宣称，总有一天，我要活得像个人，我要征服你。理想有多美满，现实就有多骨感。像我这种常年坐在每天没有太阳光照的格子间，平常上下班的二十多分钟行走就是一天最大的运动量的人。在爬上山脚的那一刻，身体基本就很真实的萎了。我是不会告诉你，我每次是如何用我强大灵魂支撑着，我这残废的身体躯壳，颤颤巍巍的半爬半走下山的。虽然辛苦，但这种突破身体极限，去战胜自我的感觉真的很舒服。
除了户外，群体相亲可能是我24岁干过最勇敢的一件事了。
我是一个不太愿被人支配的人，即使是相亲，我也要自己做主。我要为自己安排一场相亲。于是我在某个不知名的网站，用160元人民币争取到一个中高端相亲会场名额。那一天，我沐浴更衣，描眉，抹眼影，涂上口红，踩着高跟鞋，满怀期待又带着几分羞涩的心去了。
所谓群体相亲，就是两百号人，8人一桌，男女组合分配，共计32桌，每次十来分钟会谈，时间结束，每桌男士会轮换到下一桌继续交谈。轮换32次，这样基本就都能见一次。每个进场的男女士都有一张属于他的号码牌，号码牌上写着基本信息和择偶标准。在交谈过程中，你如果对某个心仪的她感兴趣，可以翻翻他的号码牌，然后询问你所感兴趣的点，如果觉得还不错，可以互加一下微信。
如你所想，全程皆是尬聊。小姐姐们都是精心打扮，谈吐得体。男士们则大多衣着随意，各有特色。果然，在大概率的情况下，女性进化的还是要高级些。参加的男士大多三十岁起步，二十多岁的基本没有，一度让我有种进错了场的感觉。好几个男士看了看我的号码牌，有些嫌弃又有些犹豫的说道，太小了。像极了菜市场挑菜的阿姨，看着未熟的瓜果，犹豫再三，反复挑拣反复斟酌，碎碎念叨。我索性直接跟身边的小姐姐们说到，这里的人都不适合我，年纪差距太大。你们觉得谁比较合适，不好问的，交给我。
一次次机械似的交谈，到后期，众人都显得十分疲惫。身边看了一圈人的小姐姐也很无奈，跟我说道，我在深圳有房，我也有工作，我不求那个人养我，也不求房，因为都有。只求两人能比较匹配。可是匹配哪里又有那么容易呢？
那一刻，我突然想到自己将来可能要经历无数个这样的场面，就有些头疼。如今我至少还年轻，可以玩闹似的对待这场相亲，可当我真的不再年轻，我有什么是能够去写在我的号码牌上的，去在面前的无数个不怎么满意的男人堆里，硬生生揪出一个人，告诉自己，这个人就是我的真命天子。
成长就好像是花朵开放的过程，花苞时，肆意尽情的吸收天地精华，想要把一切好的都装进自己身体。然后经历一段绽放前痛苦的挣脱，等待曙光。24岁，我渐渐的开始感受到自己身体的变化。脸上的胶原蛋白一点点的流失，不再有粉扑扑的脸颊，眼角颈部也开始有了细细的皱纹。身体受了伤，会很难修复，即使养好，也会留疤，再也不像孩童时期，磕磕碰碰一个大血坑，也不知不觉中马上长好，皮肤光溜的一点痕迹都没有。头发大把大把的掉落，像是一把无形的剪刀悬在你头顶的上方，计算着时间指针走动的速度，一点点剪掉你的青丝，剪掉你的年华。
我变得有些焦躁不安，情绪容易大喜大悲，患得患失。也因此整宿整宿的睡不着觉。我感觉自己是游离在这个世间的一丝魂魄，我所见的，所感受的，所有发生的一切都与我无关。我不停的开始追问自己，我是怎样的?我要成为什么样的人?我要过什么样的人生?难道我只能这样吗？我像一个分裂者一样撕扯着自己的身体与灵魂，用锋利的爪子在我的心口，一道道的刨开我对这世间的迷茫。
我向身边有可能拯救我的人，一遍遍的发出追问，告诉我，这条路的终点到底是什么样的?我能走到吗？就像一个濒临死亡的人，明知结局，却依旧不甘。但又胆怯的不敢去面对马上快要到来的明天。
直到有天，我竟真的坐到了天明，一宿未睡。隐隐感觉到外面的光亮了起来。我拨开帘子，看着窗外的光线，照射在树上，没有风，也没有其他的声音，一切都是安静祥和的。我想不应该再这样下去了。我跟父亲说，我过得不快乐，一点都不。
父亲很长时间没有回复我，很久之后，才跟我说了一句:人，要会知足。
我惊愕。为什么是知足?
对哦~知足常乐啊~
我不知道父亲为什么要这么说?可是好像也没有其他的答案了。
是我不太知足吗？好像是的。
从毕业到现在，我一直要求着自己努力工作。想要的一个接一个，得到了B还要想A。不断的给自己列人生清单，制订人生规划。一定要在什么时间段去完成什么事情。去要求自己管理好情绪，做个上进且优秀的人。明明还只是个孩子，却活得比谁都累。是我没有控制好自己的欲望，一点点的放纵自我，以至于终于失控。我其实没有我想的那么强大和优秀，不是吗？
我尝试和自己和解，去做减法。当你真正意识到你自己可能并没有那么好的时候，一切都变得顺畅了很多。是的，我可能这一生都不一定会成为一个优秀的人，我也可能很多事情都不一定会完成的好。可是我不再害怕，也不会再恐慌。
距离25岁的钟声已经敲响，我，已经不再是那个我，也依旧是那个我。