敬意与心意

我想要对生活表达我的敬意和心意，于是爱上了做木工。

虽然有很多的灰尘，虽然有尖利的刺耳的机器轰鸣声，但是一看到美丽的花纹和精心打磨的作品，所有这些都不算什么了。

我想要对生活表达我的热爱，向生活表达我对她的敬意与臣服，我知道一切都是为我而来的功课，一切都是为我而来的礼物。

不需要去挣扎着，执着地紧紧抓住一件事情和一个问题不放，我可以做很多事情并选择放下，选择幸福，开心与快乐。这些都是我要给自己的，只是有时候在和某人沟通的时候，不知不觉就开始能量会下降。察觉到我们之间能量的抗衡。

潜意识里或者觉得我的快乐要他负责，还是活在过去，无法放下过去的那些伤痛，也没有办法原谅眼前这个人。

记性有时太好，无法放下。头脑不断高速运转着、运转着...产生很多的思想、念头，裹挟着各种的情绪...

和他沟通，不再变得开心，不再变得快乐，不带变的热忱，不再变得流动，不再变得饱满多汁。

我以为这样，在双方的互动当中，就可以彼此相安，我可以心安理得的做自己想做的事情，可是结果却不是这样的，结果是我不开心，对方也不开心。

他能感受到我的屏障、隔膜和一堵墙的距离，于是，他也开始不开心，他也开始变得压抑、变得沮丧，能量一下子就down到极点。

而我也一样，活在过去，试图也把对方拉到了过去，我选择拒绝沟通，选择得过且过，选择麻痹自己，选择逃离，选择“隐形”的放弃。

心里会有一个嘀咕说：反正，反正有个垫底的，反正事情还不算太糟，反正我已经尽了自己最大的努力，反正反正反正...可是，不是这样的，我仍然还是在选择逃离，我仍然还是在选择冷漠，还是在选择拒绝，因为伤痛，因为害怕被拒绝而选择不沟通的想法很愚蠢，很可笑。

每次要沟通却得到对方无止境的沉默的感觉，却很受伤，很受伤...

它会勾起我内心被忽视的伤痛，会勾起我内心最深切的对于冷漠的疼痛。

所有这些都是自己的镜像，外在世界是内在世界的投射。

我有时太过于控制，会把自己的希望强加给对方，而当我放下这些强加的东西，选择回归自己流畅的去表达与沟通时，我还会对他有期待吗？我还会对他有感觉吗？有，或者不会有太多的期待，如果我回到自己的身份去做我该做的事情，无论对方是怎样的反应都选择尊重，并且告诉自己，那是他的故事、他的剧本、他的选择。

为什么我要执着于不回复这样的一个问题？为什么我要执着于不断的往复的去执著于某一个念头和某一个问题，忘记了当下是如此的珍贵，如此的宝贵，我还是没有走在道上，还是在不断的浪费时间，有一点迷失方向。

还是这样害怕辛苦，害怕努力，害怕一无所获，害怕竹篮打水一场空，害怕、害怕，恐惧、恐惧，于是选择麻木，看起来很努力，却效率太低。

于是我摸着美丽的木纹，对他说，亲爱的，谢谢你帮助我疗愈内心的伤痛，带走我身体里所有褐色的情绪能量，把他们都带回大自然。

我知道，一切都是最好的安排。

我非常非常的感激生活赋予的伤痛与成长，有时很想要放弃，可是老天爷却把我们紧紧的绑在了一起，无法放弃，甚至都没有办法去打马虎眼，我们共同承担着一个非常重要的任务。

天哪，我到底应该怎么去和对方沟通，才能够达成最有效的合作呢？我要做的事情，我的的确确困扰了很久很久，然后我终于明白，也许这件事情都是我自己的问题吧，我把太多的注意力都放在了对方身上，而忘记了自己，忘记了自己的提升与成长。

内心好像有一个鞭子在不断的抽着，而我就是不想要再往前，怎么也提不起精神，提不起劲了，似乎那个沮丧的自己紧紧抓住与管控。

脑子里不断在臆语：什么都不想做，什么都不想做，什么都不想做。

是啊，我太害怕...那害怕想潮水一波一波用来，我仿佛置身一个巨大的、恐惧的光圈当中，想要迈出第一步也是最艰难的一步，我在不断的练习，去迈出那一步，走向爱。